CYANIDE & HAPPINESS - Humor

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CAPRICHO 1093 - Humor

 

 

Seu namorado te pressiona para transar e você não aguenta mais?! Decore estas...

RESPOSTINHAS DUCHA DE ÁGUA FRIA!

 

“Sabe o que é, gato, meu exame de AIDS ainda não saiu...”

“Sabe aquele boato que a Lady Gaga era hermafrodita?! Pois é, comigo não é boato, não!”

“Tudo bem, mas você tem que falar com o meu pai antes.”

“Ah, eu estou naqueles dias e tenho uma disfunção hormonal que me deixa naqueles dias todos os dias.”

“Ai, logo hoje que minha herpes genital voltou?!”

“O que você disse? Fiquei surda de repente...”

“Desculpa, mas minha primeira vez tem que ser com um dos VDG e você vem em segundo...”

“Hm, é que o problema é que você é meio feinho...”

“Tá sabendo que o cinto de castidade voltou à moda?! E você sabe que eu adoro moda, né?!”

“Só se for no MacDonalds.”

“Deixa eu fazer um mapa astral antes pra ver a melhor data.”

“Meu pai disse que só posso fazer essas coisas depois dos 40 anos.”

“Claro, mas o meu rotweiller que não vai com a sua cara fica no quarto com a gente que é pra eu me sentir mais segura.”

“Ah, eu odeio transar quando tá quente e não, não vou me mudar de Manaus.”

“Eu tenho muita vergonha do meu corpo, só depois que eu perder 10 kgs. Falar nisso, vamos no rodízio de pizza?”

“Você sabe muito bem que não desmancho meu penteado por nada.”

“Eu não me sinto preparada agora, acho melhor esperar pelo próximo namorado.”

“Nem pensar, tô com a maior diarréia!”

“Puxa, minha cadelinha morreu atropelada ontem e você só pensa nisso?!”

“Me batizei na Igreja Nova Jerusalém do Menino Jesus dos Anjos do Espírito Santo de Deus e o pastor disse que agora só depois do casamento”

“Só no dia em que o Jerri Dias for capa da CAPRICHO!”

Jerri Dias já escutou mais de mil respostas.

 

CAPRICHO 1092 - Humor

De volta de sua aposentadoria, o Sherlock Holmes do sexo, Dr. Condylomma, volta para desvendar mais...
 

MISTÉRIOS DA VIDA SEXUAL ADOLESCENTE! 

“Ceder à pressão do namorado para transar segura ele para sempre!”

Claro, ou pelo menos até ele olhar para o lado e ver uma piriguete mais bonita do que você!

“Transar usando lentes de contato previne contra a gravidez!”

Sim! Principalmente quando você, que é meio cegueta, precisa delas para ter certeza que o malandro do seu namorado colocou a camisinha!”

“Menstruação muito atrasada quer dizer bebê a caminho.”

Não necessariamente, às vezes ela atrasa porque perdeu o ônibus.

“Quando está rolando um clima com o namorado, coisas estranhas acontecem com os dois.”

O lance é parar de transar com a galera na casa, assim eles não entram no quarto tirando fotos do casal pelado para colocar na internet.

“Meninos só gostam de mulheres siliconadas e com bunda grande.”

Mentira! Meninos gostam é de brinquedos e games! Homens é que só gostam de mulheres siliconadas e com bunda grande!

“Lingerie sensual apimenta a relação.”

Claro, pena que quem geralmente tem essa idéia é a garota que quer furar seu olho!

“Homens gostam é de cabelo comprido e liso.”

Isso é o que o cabeleireiro sempre diz para as mulheres de cabelo comprido e liso quando ele quer ganhar
dinheiro só cortando as pontas.

“A menina vira mulher só depois que transa.”

Não, a transição de menina para adulta não precisa ser exclusivamente sexual! A menina, por exemplo, pode virar mulher depois que fizer sozinha uma faxina completa na casa!

“Beijo de língua pode transmitir DSTs.”

E não só isso, às vezes restos de comida que ficaram nos dentes também!

Jerri Dias queria ser o Dr. Condylomma, mas não teve dinheiro para pagar pelo diploma de sexólogo.

CAPRICHO 1089 - Humor

Capa: Suzane Von Richtofen. 

"Resolvi os problemas com meu pais depois que pedi para meu namorado e o amigo dele os espancassem até a morte com barras de ferro! E depois fui para a Disney com a Vovó Mafalda Tour!"

 

Já pensou se a redação da CAPRICHO surtasse e publicasse...

 DICAS QUE UMA REVISTA TEEN NÃO PUBLICARIA?

FÉRIAS

Antártida: o melhor do lugar do mundo pra se isolar do resto da humanidade. Nada pra fazer, nada pra ver, ninguém pra conversar, a internet e seu celular não pegam lá...

MODA

O hit desse ano é usar os tênis 42 do seu irmão ou namorado. As adolescentes da Latvia, na Europa Oriental estão arrasando com esse look novo!

ENTRETENIMENTO

O novo filme do iraniano Abbas Kiarostami tem 3 horas e se passa todo no pátio de um pequeno casebre onde um pobre menino árabe decide se come ou não a maçã que deveria dar para sua irmã menor. Filosofe na cena em que o menino fica 30 minutos olhando fixamente para a maçã.

COMPORTAMENTO

A boa agora é namorar dois garotos ao mesmo tempo e fazê-los brigar até a morte pelo seu amor!

BELEZA

Testamos vários produtos de beleza dos anunciantes e confirmamos que são todos uma droga!

A INCRÍVEL HISTÓRIA...

...da garota serial killer que matou 20 e está livre, leve e solta, virou celebridade no BBB e é amada por todos!

SEXO

Como conquistar seu padrasto e furar o olho da sua mãe!

ALGUÉM ME EXPLICA

A felicidade não existe. Ela é um conceito inventado pela sociedade moderna para as pessoas perderem metade da vida atrás de algo que não existe ao invés de fazerem alguma coisa de relevante da vida delas!

HORÓSCOPO

Todos os planetas estão se alinhando na casa de Júpiter e conspirando contra a Terra. Tenho pena de você...

DESNEURANDO

Liliane Prata escreve uma coluna contando todos os podres do Jerri.

Jerri Dias nunca publicaria os podres da Liliane Prata se lhe pedissem. Só pagando.

Esta coluna foi uma ideia da leitora Camila B., de Umuarama (PR).

HUMOR

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CAPRICHO 1038

 

 

Ele voltou! Para apaziguar a ignorância dos hormônios em ebulição...

O CONSULTÓRIO DO DR. CONDY LOMMA!

“Dr. Condy Lomma, já fazem quatro meses que minha menstruação não desce, tenho enjôos e minha barriga está crescendo. Será que estou grávida?”

Amanda mal amada, de Agrolândia.

Cara Amanda, isso não é nada. Devem ser só gases, mas por via das dúvidas, quando nascer, chame ele de Pum. 

“Tio Condy, desde que virei mocinha, minha barba não pára de crescer. O senhor conhece algum método barato de depilação definitiva do rosto?”

Roberta Manuela, de Pelotas.

Sim. Vergonha na cara!

“Como é que se pega AIDS? Eu recebi uma corrente no meu orkut que dizia que se eu não mandasse adiante eu iria pegar AIDS!”

Maria do Socorro, Laguna.

Com a atual sofisticação dos hackers brasileiros somada a promiscuidade dos namoros via MSN, é bem possível que alguém possa acabar pegando AIDS pelo teclado do computador. Por isso recomenda-se que a pessoa use luvas enquanto tecla.

“Dr., quero começar a transar. Qual o melhor método para evitar a gravidez?”

Ângela Desesperada, Ceclopólis.

Comer muita beterraba, fazer exercícios leves, rezar o Pai nosso três vezes ao dia e tomar a pílula e usar camisinha.

“Meu namorado vive brochando. O que é que eu faço?”

Daniela Danada, Ronca-Ronca.

Nessas horas tem que ser muito compreensiva com o homem, que é uma criatura frágil e sensível. Mas nada impede de você filmar a conversa de vocês e colocar no YouTube para mostrar para as amigas.

Jerri Dias anda com uma coceira esquisita. 

CAPRICHO 1030

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AS COISAS MAIS IRRITANTES DA ADOLESCÊNCIA!

SEXO

Ter os hormônios fora de controle, o que faz com que as meninas fiquem histéricas com qualquer mané que vire celebridade. Mas isso costuma passar quando a garota fica um pouco mais madura. Já nos garotos, eles ficam loucos com qualquer perua com bundão ou peitão. Mas isso passa depois dos 80 anos...

MODA

Na adolescência, ninguém tem atitude e as garotas copiam as roupas da última novela e os garotos o figurino de marginal do último clip de hip-hop. E se alguma colega se veste diferente, todo mundo acha estranho e zoa dela, até que 10 anos mais tarde descobrem que ela tem uma grife e está rica!

CONSUMO

O mercado publicitário deita e rola em cima dos adolescentes fazendo com que eles se sintam a última das criaturas se o celular deles não tem MP3, câmera, filmadora, internet, design ultra-moderno. E o adolescente acredita nisso e ainda pressiona o amigo que não tem um. E isso sem receber nada do fabricante!

VIRAR ADULTO

Nessa fase de transição pavorosa, onde a menina não sabe se compra uma Barbie ou se transa com o namorado e o menino não sabe se fica jogando Playstation ou se pega o carro do pai para dar uma de macho num racha, dificilmente aparece alguém pra te ajudar. Quem pode te ajudar são só os teus amigos que estão na mesma situação que você! Socorro!

DIETA

Nessa fase de crescimento o adolescente tem que se alimentar bem, pois é o que a gente come até os 20 anos que define parte de nossa saúde quando ficarmos velhos. Mas é justamente quando a gente é jovem que só queremos saber de comer porcaria!

REBELDIA

Rebeldia é ótimo e todo mundo deveria praticar, mas o problema da rebeldia adolescente é que ela é que nem escolha de faculdade: ninguém sabe o que vai fazer e então direciona a rebeldia para todos os lados, sem resolver problema algum. Infelizmente a rebeldia acaba passando na idade adulta, que é quando normalmente sabemos o que devemos fazer, mas aí bate a canseira e o negócio é alugar um DVD na locadora da esquina.

Jerri Dias anda muito irritadinho.

ENQUANTO ISSO...


Descubra seu Q.B. (Quociente de Burrice) ! Clique aqui!


E sempre tem mais bobagem pra ler aqui!

CAPRICHO 1028

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Sua menstruação é azul?

Seu namorado tem peitos maiores do que os seus?

Desvende aqui suas dúvidas cabeludas como a palma da mão do seu irmão na coluna...



DR. CONDYLOMMA RESPONDE!

“Meu namorado vive brochando. É na balada, no MacDonalds, no parque, na casa da vó doente dele, no banheiro público, no beco atrás do meu prédio, no elevador... O que o sr acha, Dr.? Ele é gay?!”



Clarissa Fogoza, Fortaleza.



Cara Clarissa, se o seu namorado ainda não é gay, é por pura falta de oportunidade, porquê homem que é homem não nega fogo nunca. Dê mais uma chance para ele e leve-o para jantar num rodízio de pizza e tente transar com ele embaixo da mesa antes que o garçom traga a primeira pizza. Se mesmo assim não rolar, sugiro deixar ele lá e sair com o garçom.



“Quando eu transo, meu namorado pressiona minha barriga e acabo soltando muito pum durante a transa. E pior é que são daqueles bem fedidos. Acaba cortando todo o clima. O que é que faço?”



Maria Peidorreira, Guajumira.



Vai no banheiro antes que você cague na cama, minha filha!



“Tenho 18 anos, ainda não menstruei, meus seios não desenvolveram, tenho pelos pelo corpo todo e para piorar um buço gigantesco! Todas minhas amigas em namorado, menos eu, pois parece até que os meninos tem nojo de mim! Porque sou tão diferente?”



Joana Ricarda, Brasília.



Ah, isso é um daqueles graves casos em que sua alma de menina nasceu num corpo de homem. Procure o centro espírita mais próximo para reverter essa situação ou faça uma operação de troca de sexo. Aqui no meu consultório eu já fiz operação de troca de sexo em muita celebridade. Já ouviu falar da Sandy e Júnior?! Pois é...



“Quando eu gozo (isso se dou sorte, porque meu namorado é um grosso insensível), eu grito muito e ele não gosta, porque faz muito barulho e meu pai fica batendo na porta do quarto gritando que tem ele tem que trabalhar no outro dia, que assim não dá mais, ele não consegue dormir. Como é que eu faço para controlar meus gritos sem perder a mais livre e profunda expressão do meu ser?”



Silvia Plata, Cazumbé.



Silvia querida, diz par ao grosso do teu namorado tapar a tua boca com um travesseiro na hora H. Só tome cuidado para não sufocar e morrer que eu não tenho mais condições de arcar com mais um processo por mau aconselhamento.

Jerri Dias é um sexólogo frustrado.

CAPRICHO 1018

Ginecologista para quê?

PERGUNTE AO DR. CONDY LOMMA!

DÓI OU NÃO DÓI?

“Dr. Condy Lomma, meu namorado quer transar e eu sou virgem e tenho medo, pois ouvi dizer que a primeira vez dói muito? É verdade ou não? Me dá um consolo, Dr. Condy Lomma!”

Tayná, de Virgolândia.

Cara Paola, consolo não posso dar não, mas posso te dizer que perder a virgindade não dói nada. Quando eu transei a primeira vez, não senti nada e foi bem legal. Já minha namorada odiou, sei lá porquê...

CAMISINHA SUJA

“Dr. Lomma, sou fã da sua coluna e queria que o senhor me respondesse uma coisa: eu e meu namorado não ganhamos mesada e temos que contar os trocados pra comprar camisinha, só que elas não dão pro gasto. Um amigo dele disse pra gente reciclar elas. Dá pra fazer isso?”

Gê, de Jontequisilópolis.

Minha amiga Joana, o amigo do seu namorado está certo! Reciclar é a ordem do dia! E todos devemos fazer nossa parte para evitar o aquecimento global. Só não me pergunte o que camisinha tem a ver com aquecimento global que essa não é minha especialidade. E como dizia a minha avó: “Lavou, tá nova!”

MÃO CABELUDA

“Doutor, sou religiosa e li numa revista que quem se masturba fica vesga, com uma perna mais curta que a outra e pior, fica com buço de portuguesa! O meu problema doutor, é que eu me masturbo e tenho medo de que Deus me castigue com tudo isso. Mas eu também li numa outra revista que a ciência não comprova nada disso. É verdade?”

Maria Eduarda, de Cruzalta.

Minha filha, tudo isso são lendas criadas para reprimir as pessoas de atingirem seu potencial sexual e serem felizes durante sua estadia aqui na Terra. O problema é só depois, quando os masturbadores vão todos para o Inferno!

Jerri Dias usou o banheiro no consultório do Dr. Condy Lomma e contraiu uma DST.

CAPRICHO 949

"Eu nunca vou ter filhos, ouvi dizer que eles demoram nove meses pra baixar."

Cansado de ouvir tanta bobagem, decidi esclarecer as coisas de uma vez por todas. Novamente com vocês...

DR. CONDYLOMMA E OS MITOS SEXUAIS

“Vida sexual ativa deixa a pessoa mais feliz.”

Mentira. Sexo dá trabalho, e quanto mais trabalho, mais infeliz a pessoa fica.

“Meninas virgens são tímidas.”

Verdade. O mesmo vale para meninos com espinhas.

“Tamanho é documento.”

Verdade. Principalmente se você quer entrar para o time de basquete do seu colégio.

“Quem não tem vida sexual, compreende melhor as matérias.”

Sim – com exceção das aulas de educacão sexual, na qual leva bomba.

“Usar camisinha é comer bala com papel.”

Nada a ver, é igual a comer abacaxi com casca.

“Mulher gosta mais de beijo do que homem.”

Depende. Se for com mulheres diferentes, o homem gosta mais.

“O orgasmo é uma coisa que acontece naturalmente.”

Depende. Hoje em dia, com tantos acessórios que inventam, acho que a coisa tá ficando meio artificial.

“Menina que não é virgem, é galinha.”

Pode ser... Minha prima é.

“Jerri Dias é um mito sexual.”

Mentira. Está mais para piada de sexo.


Post novo no blog da Capricho!

DICIONÁRIO DOS SONHOS - Humor

DICIONÁRIO DOS SONHOS

Calcinha:

Sonhar que ficou só de calcinha na balada revela seu dom premonitório de que um mico se aproxima.

Chuva:

Sonhar que está chovendo homem quer dizer que alguém por perto está escutando It’s Raining Men e você está, tipo, inconscientemente escutando a música. Sério, isso já aconteceu comigo.

Cuca de banana

Sonhar que está comendo uma cuca de banana revela que você está com síndrome de FUS – Falta Urgente de Sexo.

Ex-namorado

Sonhar com o ex significa que algum de seus neurônios ainda estão apaixonados por ele.

Gordura

Sonhar que virou uma baleia quer dizer que não rola comer um MacTudo antes de dormir.

Limão

Sonhar que você virou um limão revela um desejo inconsciente de comer laranja verde.

Jota Quest

Primeiro que não é sonho, é pesadelo e simboliza todas as coisas ruins da vida que você tem que dar um jeito.

Morte

Sonhar com morte quer dizer renascimento, uma nova vida. Pelo menos essa é a mentira que sempre aplicam. Na verdade você vai morrer mesmo.

Praia

A praia simboliza ter ódio da escola, das provas e sua vontade de se livrar disso o quanto antes. Já praia com chuva é o maior programa de índio!

Rodrigo Santoro

Ficar com o Rodrigo Santoro... Só em sonho mesmo!

Sexo

Ao contrário do que pensam as mentes sujas, sonhar com sexo revela um desejo singelo de comer cuca com banana.

Jerri Dias tem sonhos recorrentes com cuca de banana

Coluna publicada na Capricho 925.