CAPRICHO 1108 - Humor

 

 

Pelo menos essa eleição a gente vota sem cara amarrada!

E MEU VOTO DO CAPRICHO AWARDS 2010 VAI PARA...

MÚSICA

Cantor Nacional:  Dh do Cine. Porque ele tem a melhor franja nacional!

Cantor Internacional: Justin Bieber. Porque ele tem a melhor franja internacional!

Cantora Nacional: Manu Gavassi: Porque essa eu tenho certeza que lê minha coluna!

Cantora Internacional: Lady Gaga. Porque ela faz Poker Face!

Banda Nacional: Restart. Porque eles são revoltz coloridos!

Banda Internacional: Paramore. Porque eles chegaram primeiro que as outras!

Banda Revelação Nacional: Replace. Porque vieram tomar o lugar do Restart!

Banda Revelação Internacional: Versaemerge. Porque não vai durar!

Música Nacional: Só Rezo, do NX Zero. Porque rima com o nome da banda!

Música Internacional: Tik Tok da Ke$ha, porque é a história da minha vida!

Melhor Show: Jonas Brothers. Porque eu não fui!

CINEMA E TV

Programa de TV: Colírios CAPRICHO. Porque como jornalista tenho que ser imparcial!

Melhor Seriado: Vampire Diaries. Porque é uma série super original que não segue modinhas!

Filme do Ano: Eclipse. Porque quanto mais filmes fazem, mais perto chega a hora de acabar a saga Crepúsculo!

Melhor Beijo da Ficção: Edward e Bella em Eclipse. Porque foi um beijo cheio de conflito, já que Edward me parece meio em cima do muro...

Melhor Ator Nacional: Fiuk. Porque eu tinha que votar em alguém!

Melhor Ator Internacional: Taylor Lautner. Porque ele nem precisa atuar, só precisa tirar a camisa!

Melhor Atriz Nacional: Isis Valverde. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda!

Melhor Atriz Internacional: Selena Gomez. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda! 

Jerri Dias cansou de votar.

CAPRICHO 1106 - Humor

Meninas, em primeira mão, meu...

DIÁRIO DE VIAGEM DO 10º noCAPRICHO!

16/09 - Como sou pobre e moro em Porto Alegre, peguei um ônibus fretado por uma galera. Fui muito zoado, pois era o único tio num ônibus com 46 adolescentes. E depois que descobriram quem eu era, fui mais zoado ainda.

17/09 - Cheguei em São Paulo e fui direto para a redação, pegar meu passe VIP, minha limusine, essas coisas de gente famosa como eu.
Mas não tinha mais ninguém lá, só o pessoal da limpeza. Tive que ficar mais de 1 hora esperando um ônibus, pois fui assaltado e só fiquei com umas moedas.
Duas horas depois cheguei no Espaço das Américas e tive que ficar numa fila enorme de gente querendo entrar de graça a qualquer custo. Êta povinho... Demorou um tempão até aparecer alguém que me conhecesse e me deixasse entrar. Finalmente ganhei meu crachá VIP, que me garantia uso de banheiro privativo para só 300 pessoas.
Depois de ficar 45 minutos na fila do banheiro VIP, fui para meu camarote na área VIP, mas algum desafeto da organização me colocou junto com o Jota Quest! Após  muito dedo no olho, puxão de cabelo e mordida, consegui fugir do camarote e me esconder no camarim dos VDG. Eles não estavam lá, por isso fiquei de boa jogando Wii na TV de 50 polegadas e me entupindo de Ferrero Rocher do buffet deles.

18/09 – A balada do primeiro dia foi uma loucura e acordei numa cidade chamada Pedreira, a quase 100 km de São Paulo. O problema nem foi acordar em outra cidade, o problema foi acordar na delegacia e descobrir que meu crachá VIP do noCAPRICHO não adiantava nada lá. Felizmente minha falta foi notada pela Thais da redação, de quem eu tinha emprestado 500 reais. Ela veio atrás de mim para me cobrar, mas aí aproveitei e pedi para ela me emprestar mais mil pra pagar minha fiança.

19/09 – Bom, o dia anterior tinha sido FAIL, mas naquele dia eu decidi que estava cansado daquela área VIP sendo cercado de paparazzis e puxa-sacos e decidi me misturar a horda de adolescentes histéricas enlouquecidas pelos seus hormônios e ver como é viver um dia de gente comum. E graças a minha velha máscara de Orlando Bloom, pude passear tranquilamente pelo Espaço sem ser incomodado e até conversei com algumas leitoras sobre os VDG, pois era a única coisa que interessava à elas.
Mas como tudo o que é bom acaba, minhas finanças ficaram a zero e me mandei antes que a Thais viesse atrás de mim para me cobrar.

Jerri Dias deve muita grana para a Thais.

CAPRICHO 1067

 

Todo mundo adora ou odeia apelidos. Aqui, meus...

APELIDOS MALDOSOS DE CELEBRIDADES!

Jota Peste

Sebenta Gomez*

Demo Lovato*

Jujuba Brothers

RBD RTD – Rebelde Retardado

Paulinho Velhinha

NX Salada

Claudia Leitte Azedo

Birita Spears

Mari Moon-Rá

Sandyloma

Gisele Bündachen

Justin Timberlaquênoscabelos

Paramenos

Vanessa Ruimdosgenes

Caio Castrado

McFLY na sopa

Robert Patinho

Hillary Cerveja Duff

Boyancé

Lindsay Nojentan

Claudia Seca

Mariana Xiximenes

Ivete Semgraça

Mandonna

Tony Pêlos

Bruno Galinhaço

Barraca da Brahma

Leonardo Dicapricórnio

Amy Drogadause

Chris Bate

Rihanna Apanha

Alessandra Ambrosia

Bar do Pitt

Jim Catarrey

Dakota Fanha

Lelé Allen

Marcelo Camaluco e Malluca

Vomitando Bloom

Mijey Cyrus

Jerri Dias recebe muitos apelidos de leitoras furiosas.

Essa coluna foi apelidada e ainda teve dois apelidos sugeridos pela leitora Eduarda Baptista*, de Jacarezinho – PR.

CAPRICHO 1035

 No quadro:

"Não vou mais twitar CALA BOCA GALVÃO."

 

Não é só o rei da Espanha que pode. Você também pode falar...
CALA A BOCA!

1) No aniversário da sua tia distante, quando todos os parentes que você mal conhece ouvem atentamente sua mãe contar para todos que você fazia xixi na cama até os 11 anos, mas que depois que te mandaram para um psicólogo você melhorou.
Só espero que você tenha onde pedir asilo político depois disso.

2) Para seus novos vizinhos do andar de cima, dois garotos que vivem brigando por causa do computador. Uma pena que você só vai descobrir depois que eles são super-gatos quando pegar o elevador com eles na semana seguinte.

3) Quando sua professora de balé estiver te explicando porque você não tem condições de ser a primeira bailarina. E já peça de antemão para sua mãe te matricular em outra escola.

4) Na consulta com o seu dentista que adora conversar e perguntar coisas quando você está com o sugador na boca cheia de algodão e com um dente aberto. E esqueça da anestesia na próxima consulta.

5) Quando o seu namorado está há horas falando com os amigos dele sobre o timão e esqueceu que você também está lá. E abra seu coração para procurar por um novo amor.

6) Para tirar onda com a sua nova colega de aula, que é surda-muda, mas consegue ler os lábios. E depois explique para os seu pais de onde veio aquela intimação judicial.

7) No karaokê, quando sua melhor amiga, aquela com voz de gato sendo espancado, estiver no auge do “Fácil! Extremamente fácil pra você, e eu e todo mundo cantar junto”. E aí trate de arranjar uma nova amiga que não tenha um mau gosto musical desses.

Jerri Dias vai calar a boca antes de falar mais besteira.

CAPRICHO 1023

Além de todas essas coisas, o profeta Luís Claudio é...

( ) Picareta!
( ) Malandro!
( ) Safado!

Todo mundo adora responder pesquisas.
Então prove que você sabe das coisas e tem opinião respondendo essa...

ENQUETE ENQUETEIRA

1. Você assiste Malhação porque...

( ) Você super se identifica com as protagonistas, garotas com mais de 20 anos que ainda estão na 8ª série!
( ) Porque você assiste a série há mais de 10 anos e quer saber como é que vai acabar.
( ) A TV já estava ligada e você tem a maior preguiça de trocar de canal.

2. Você entra no orkut para...

( ) Ver com quem o galinha do seu namorado anda trocando scraps.
( ) Trocar scraps com outros gatinhos através do seu orkut falso porque o seu namorado não entende esse seu lado meio galinha.
( ) Ter discussões intelectuais e profundas nas comunidades “Cachorro with lasers” e “Eu adoro chapinha”.

3. Você acha que come demais quando...

( ) Vai no cinema e compra um Big Mac, uma barra enorme de chocolate, um pacote de salgadinhos, um balde de pipoca, um litro de Pepsi e uns chicletes, que é pra garantir que não vai faltar coisa para mastigar.
( ) Está menstruada e come um chocolate atrás do outro, sem se importar com a marca ou procedência do produto, até mesmo aquele pedaço que caiu atrás do sofá na semana passada..
( ) Fica grávida aos dezesseis anos e come presunto com morango, arroz com açúcar, batata frita com chantily e bife com sorvete. No café da manhã.

4. Qual a parte do corpo do homem que você mais gosta?

( ) O bumbum, porque é nessa região que ele guarda a carteira.
( ) A mão, porque é com ela que ele puxa a carteira para te comprar um presentinho.
( ) A boca, porque é com ela que ele pergunta para o balconista “Quanto é?”

5. Quando você está deprimida, você...

( ) Tenta se alegrar escutando Jota Quest, mas isso só te afunda mais na fossa.
( ) Aceita a depressão e vai chorar num cantinho.
( ) Vira emo.

Jerri Dias faz perguntas demais.

CAPRICHO 1022

Fala sério, a vida é cheia de decepções, não?
E pra piorar, saca só esse monte de...

COISAS QUE NINGUÉM ESPERAVA!

1. A separação entre Alemão e Siri! Afinal, todo casal formado na casa do BBB é forjado pela chama do amor, e não pela busca desesperada de audiência para garantir mais um tempo na casa e virar celebridade mixuruca.

2. O horóscopo se enganou! Isso depois dele ter te garantido que esse mês você iria encontrar seu grande amor...

3. O gatinho da balada da semana passada não ligou! E ele ainda disse que tava louco pra te ver de novo...

4. Teu cabelo não é liso, não é crespo e nem ondulado! Pois não importa o cabelo que você tenha, ele é sempre uma droga...

5. O teu primeiro salário é uma merreca! Ninguém mandou morar na América Latina...

6. A maior diarréia! Na sua primeira viagem sozinha com o namorado...

7. Ser figurante de novela! Você entra muda e sai calada...

8. Ganhar uma panela! No dia dos namorados...

9. Ser muito feliz! E todo mundo à tua volta te odiar por causa disso...

10. Tirar um big zero na prova! E você tinha se esforçado tanto fazendo aquela cola...

11. O Jota Quest vai morar em Porto Alegre! E o Jerri Dias vai se mudar para São Paulo...

Jerri Dias é uma decepção após a outra.

CAPRICHO - Edição Desconhecida

BOATOS QUE A GENTE GOSTARIA QUE FOSSEM VERDADE!

“A BANDA JOTA QUEST FOI ABDUZIDA POR UM DISCO-VOADOR E SEUS MEMBROS FORAM SUBMETIDOS A EXAMES HUMILHANTES PELOS EXTRATERRESTRES!”

“PARA COMBATER A PIRATARIA DE CDS, AS GRAVADORAS DECIDIRAM PASSAR A COBRAR O VALOR REAL DOS CDS DE MÚSICA, OU SEJA, DEZ REAIS!”

“MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO ESTUDA NOVO CALENDÁRIO ESCOLAR, CUJO ANO LETIVO SERIA DE ABRIL À OUTUBRO!”

“DIRETORA DE ESCOLA PARTICULAR É FLAGRADA FUMANDO MACONHA COM TRÊS PROFESSORAS!”

“CIENTISTAS ANUNCIAM A CRIAÇÃO DE UMA BACTÉRIA GENETICAMENTE MODIFICADA QUE DEVORA GORDURA DO CORPO!”

“A ERA DAS MODELOS COM SILHUETA DE CABO DE VASSOURA CHEGA AO FIM: O HYPE AGORA É SER NORMAL!”

“ASTRÓLOGOS ADMITEM QUE UM PLANETA A MAIS OU A MENOS NO SISTEMA SOLAR NÃO FAZ DIFERENÇA ALGUMA EM SEU MAPA ASTRAL, POIS AFINAL, É TUDO INVENTADO MESMO...”

“FELIPE DYLON DECIDE FAZER CONCURSO EM PROGRAMA DE TV PARA ARRANJAR NAMORADA!”

“A REDE GLOBO E A TELEVISA VÃO REALIZAR UM CROSS-OVER ENTRE MALHAÇÃO E REBELDE, ONDE AS DUAS TURMAS SE ENCONTRAM, SE PEGAM NO PAU E DEPOIS SE UNEM PARA ESPANCAR UM INIMIGO COMUM, A FLORIBELLA!”

“O COLUNISTA METIDO A ENGRAÇADINHO JERRI DIAS PASSARÁ A OCUPAR UMA CADEIRA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS AO LADO DO EX-PRESIDENTE METIDO A ESCRITOR JOSÉ SARNEY E DO ESCRITOR METIDO A MAGO PAULO COELHO!”

Jerri Dias já foi processado por espalhar boatos pela Internet.

ENQUANTO ISSO...

E se Harry Potter caísse na boca da mídia?

E um novo post com Happy Trree Friends lá no blog da Capricho.

CAPRICHO - Edição Desconhecida

É, as aulas acabaram e você passou por um triz, mas você ainda pode ser dar mal se não prestar atenção nessa lista de...

DOZE COISAS QUE VOCÊ DEVE EVITAR FAZER NAS FÉRIAS!

1. Ficar de recuperação em dezembro. Imagine você ser a única menina junto com um bando de meninos burros na sala?!

2. Ter namorado na praia. Namorado na praia é igual levar um sanduíche de alface em rodízio de pizza!

3. Ficar com o namorado da melhor amiga. Espere para quando as aulas voltarem, que aí vocês podem ficar se amassando enquanto ela está na aula!

4. Usar salto alto em balada na areia da praia. É, eu sei que você já sabe disso, mas tem sempre uma que não se liga!

5. Subir com suas 4 amigas em uma rede. Tem sempre alguém com uma câmera de vídeo para filmar a rede arrebentando e depois mandar para o Faustão!

6. Ficar na cidade. Todos os seus amigos se vão e só fica aquele chato-mala-nerd-feio que dói que é apaixonado por você e ficou para te fazer companhia!

7. Entrar na água. Ou você não notou que tem saída de esgoto direto para o mar por toda a praia?!

8. Ir a qualquer show do Jota Quest. É, eu sei que tá cheio de garoto lindo por lá, mas acredite, se eles estão lá, é porquê não tem nada na cabeça!

9. Usar biquíni. Por dois motivos: um, ninguém mandou levar seu namorado mala e agora ele só deixa você sair de maiô! Dois, o maiô ajuda a segurar a barrigona!

10. Emprestar a CAPRICHO para a amiga que acabou de conhecer a praia. Ela nunca mais vai devolver!

11. Fingir que se afoga para o salva-vidas gatão te trazer de volta nos braços dele, pois enquanto você distraía ele, uma pessoa se afogou de verdade!

12. Beber e entrar na água. Você pode passar mal e fazer porquinho na água na frente do gatinho que você está a fim e eu já tinha avisado para não entrar na água por causa do esgoto!

Jerri Dias fica deitado durante as férias e só se alimenta com o que alcança com a mão.

JOAQUIN PHOENIX - Entrevista

Joaquin Phoenix, irmão do saudoso River Phoenix, é um dos grandes atores americanos de sua geração e nos brindou com grandes performances em filmes como GLADIADOR (2000) e JOHNNY & JUNE (2005). Ano passado ele declarou que iria parar de atuar e foi ao programa LATE SHOW (talk-show que teve praticamente tudo copiado pelo PROGRAMA DO JÔ, inclusive a banda e um assessor de assuntos aleatórios) de David Letterman para, supostamente, falar disso, seu último filme e seu novo projeto de vida.

Mas a entrevista não correu como o esperado...

SOBRE O JOTA QUEST

Eu geralmente não costumo me manifestar aqui sobre os comentários, já que normalmente visito os comentaristas em seus próprios blogs.

Mas como tive várias visitas anônimas e não-anônimas que aparentemente não conhecem meu trabalho ou que são simplesmente mentalmente incapacitadas de diferenciar uma crítica de verdade de uma piada, gostaria de lhes dizer que essa pegação de pé com o Jota Quest é uma mera brincadeira que faço com eles, pois não tenho nada contra os caras, apenas acho as músicas pobrinhas ;-)

E como o pessoal do Jota Quest não é como alguns dos seus fãs que passaram por aqui, até me convidaram (em uma entrevista pra CAPRICHO) pra ir nas festas que rolam depois de cada show pra eu ver como eles são boa gente.

Eu só ainda não fui porque fico desconfiado que pode ser uma armadilha ;-)

P.S. – Se a foto do JQ fosse do CD citado, eu teria escrito embaixo. Mas não escrevi, não é?! Quem não entendeu, nem tente, desista.

E quem quiser ter uma discussão racional e madura sobre qualquer coisa, pode usar meu e-mail ou deixar link pro blog, eu não mordo e nem hackeio ;-)

ATÉ ONDE VAI - Jota Quest - Crítica

Deve ter muito piolho debaixo disso tudo.

O DIA EM QUE MEU OUVIDO FOI PENICO

Como minha mãe sempre diz, “aqui se faz, aqui se paga”.

E chegou o dia em que, depois de tanto avacalhar o JQ, fui convidado/forçado pela CAPRICHO a escutar um CD inteiro das pobres criaturas!

Meu sofrimento começou com “Libere a mente”, onde minha mente quase saiu do corpo aos primeiros acordes da música.

A segunda, “Sushine in Ipanema”, é um rock dançante que certamente vai botar todo mundo para fora da balada.

“Além do Horizonte” é um alerta de que o rei Roberto devia prestar mais atenção para quem ele deixa fazer cover de suas canções.

“Até onde vai” só Deus sabe, mas eu acho é que eles vão é acabar indo é pra....

“O Sol” é mais uma baladinha chatinha com letra de auto-ajuda..

“Vou a pé” acaba com um “Cuidado com a Kryptonita!” Eles não são super-engraçados, gente?

“Lógica”, obviamente não tem lógica alguma.

Já “Absurdo” tem um verso que diz “Lei da Selva, Brucutú, apressado come cru”. Sem comentários.

“Palavras de um futuro bom” teria tudo a ver se na letra houvesse um prenúncio da dissolução do JQ.

“Já foi” tarde.

“Celebração de um Inútil Desejo” parece música de corno. Será que é auto-biográfica?

“Não dá” mais, tem sangue escorrendo das minhas orelhas!

“Rir para não chorar”, só assim para escutar o CD.

“Starman” é uma jóia riponga anacrônica. Procure um cabeludo piolhento e escute junto.

Jerri Dias recebeu adicional por insalubridade.

CAPRICHO 952

Eu até tentei argumentar com eles, mas eles não quiseram dar ouvidos à voz da razão...

Hoje acordei de mau-humor! Então resolvi fazer minha lista de gente que merece...

TOMAR UM PAU!

JOTA QUEST
Toda a banda, afinal se é fácil, extremamente fácil bater no vocalista, então dá pra eu, você e todo mundo bater junto no resto!

GENTE QUE TOCA VIOLÃO EM FESTA
Se toca violão, pode tocar música do Jota Quest, então, pau neles!

CHORÃO
Esse aí gosta de dar pau nos outros, logo, anda merecendo um também.

IVETE SANGALO
Para parar de cantar “Poeira-a-a, poeira”, só tomando um pau.

BRAD PITT
Para deixar de ser tão bonito, só dando um pau para ele ficar com a cara horrorosa.

O CARA QUE INVENTOU O DESPERTADOR
Se alguém conhece, por favor, me mande um e-mail com o endereço dele.

PAULO MALUF
Pela cara-de-pau, ele é meu candidato favorito à tomar um pau!

O RAFA DA MTV
Por ser tão bicho-da-goiaba, ele merece.

O ELENCO DE FRIENDS
Para voltarem a fazer a série!

O ADÃO DA “KIKI”
Por fazer piadas melhores que as minhas.

A PESSOA QUE CRIOU A COMUNIDADE “PAU NO JERRI”
Aí gente, vamos se mexer para acabar com a raça do(a) infeliz!

Jerri Dias levou uma paulada na cabeça e anda meio lelé.

Post novo no blog da CAPRICHO.

CAPRICHO 950

Cuidado com o Jota Quest!

Apesar dos esforços da sociedade e da polícia, as drogas continuam rolando soltas por aí. Descubra aqui as velhas e novas drogas que estão...

(DES) FAZENDO A SUA CABEÇA!

Programas de Fofocas
A primeira vez você vai na curiosidade, mas logo a curiosidade vai aumentando, aumentando e quando você percebe, fica querendo saber até quem é o último namoradinho da Sasha na escolinha.

Jota Quest
Suas amigas te levam para um show e um cara surge no palco oferecendo melodias suaves e letras fáceis para todo mundo cantar junto. A droga desse traficante costuma afetar as cordas vocais dos usuários, que por sua vez, acabam irritando os tímpanos das pessoas que acham que nem todo mundo precisa cantar junto.

Meninos trogloditas nas baladas
Os seguranças fazem vista grossa, algumas meninas aceitam e logo essa droga se espalha e até quem não quer, tem que provar.

Namorado galinha
Ninguém quer provar, mas quase todas acabam provando, já que essa droga costuma vir disfarçada em embalagens bonitinhas.

Virar top model
A pessoa que embarca nessa viagem costuma perder muito peso e a noção de beleza, que passa a ser apenas uma: 1,80 m e 50 Kg.

Moda
Droga extremamente disseminada. Caso seja uma viciada, use somente acessórios descartáveis.

Garoto feio apaixonado por você
Todo mundo sabe que é uma droga, mas as autoridades não podem fazer nada. Quando ele se oferecer, diga não à droga!

Colunistas metidos a engraçadinhos
Ler colunas de humor redigidas por escritores frustrados acaba por deixar as leitoras sem discernimento para saber se um texto é bom ou ruim. A viciada nesse tipo de coluna costuma rir desvairadamente que nem louca.

Jerri Dias é viciado em avacalhar o Jota Quest.

E você está escutando a trilha sonora de O SENHOR DOS ANÉIS, de Howard Shore, um de meus compositores prediletos. Lá embaixo você pode assistir um clip com belíssimas fotos do filme.

E tem post novo no blog da Capricho.

DICIONÁRIO DOS SONHOS - Humor

DICIONÁRIO DOS SONHOS

Calcinha:

Sonhar que ficou só de calcinha na balada revela seu dom premonitório de que um mico se aproxima.

Chuva:

Sonhar que está chovendo homem quer dizer que alguém por perto está escutando It’s Raining Men e você está, tipo, inconscientemente escutando a música. Sério, isso já aconteceu comigo.

Cuca de banana

Sonhar que está comendo uma cuca de banana revela que você está com síndrome de FUS – Falta Urgente de Sexo.

Ex-namorado

Sonhar com o ex significa que algum de seus neurônios ainda estão apaixonados por ele.

Gordura

Sonhar que virou uma baleia quer dizer que não rola comer um MacTudo antes de dormir.

Limão

Sonhar que você virou um limão revela um desejo inconsciente de comer laranja verde.

Jota Quest

Primeiro que não é sonho, é pesadelo e simboliza todas as coisas ruins da vida que você tem que dar um jeito.

Morte

Sonhar com morte quer dizer renascimento, uma nova vida. Pelo menos essa é a mentira que sempre aplicam. Na verdade você vai morrer mesmo.

Praia

A praia simboliza ter ódio da escola, das provas e sua vontade de se livrar disso o quanto antes. Já praia com chuva é o maior programa de índio!

Rodrigo Santoro

Ficar com o Rodrigo Santoro... Só em sonho mesmo!

Sexo

Ao contrário do que pensam as mentes sujas, sonhar com sexo revela um desejo singelo de comer cuca com banana.

Jerri Dias tem sonhos recorrentes com cuca de banana

Coluna publicada na Capricho 925.