CAPRICHO 1113 - Humor

 

 

Nem tudo é alegria nas férias. De vez em quando rolam aquelas...

FÉRIAS INESQUECÍVEIS QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESQUECER!

1. Seus pais, para inovar, decidem passar as férias em uma fazenda super natureba para toda sua família aprender a ter consciência ecológica. Lá não tem energia elétrica, nem água encanada, nem sinal de celular.

2. Você descobre que sua cama tem colchão de palha e o travesseiro é de penas. E você é alérgica.

3. No desespero para permanecer on line, você usa seu celular sem parar e em pouco tempo fica sem bateria e sem ter onde carregar.

4. Pelo menos a fazenda tem um laguinho para nadar. Você volta louca para tomar um banho quente... de balde e caneca!

5. Depois do almoço vegetariano com suco de espinafre, você resolve deitar na rede para ler sua CAPRICHO e sonhar com o mundo civilizado, mas o macaco-prego do gerente da fazenda rouba sua revista e rasga ela toda!
 
6. No dia seguinte você acorda menstruada e ninguém trouxe absorvente. Mas a esposa do gerente da fazenda salva a pátria te emprestando um dos panos de algodão que ela usa para isso, já que absorvente não é reciclável e polui a natureza.

7. Dias depois aparece um gatinho lindo com a família. E ele trouxe a namorada!

8. Na sexta tem festa com todos os hóspedes, e dois dos convidados tocam violão cantando todos os grandes sucessos de Raul Seixas!

9. Você vai deitar deprimida e descobre que mamãe camundongo fez um ninho no seu colchão de palha e deu à luz 7 filhotinhos bem rosinhas e peladinhos!

10. No outro dia, no meio do passeio na mata, seu grupo é atacado por um enxame de marimbondos furiosos. O gatinho e sua namorada escapam com apenas 10 picadas. Mas você dá sorte... leva mais de 50 picadas e é obrigada a voltar para a civilização e ir para o hospital.

Jerri Dias prefere esquecer o que acontece nas férias.

JERRI DIAS de A – Z – A Autobiografia

Copacabana, janeiro de 1974.

Meu irmão Jacques, eu, minha irmã Jacqueline e nossa mãe Geni.

Na época da Ditadura, mulheres não podiam andar expostas e tinham que se cobrir com toalhas. Até mesmo minha irmã de 4 anos tinha que se dar ao respeito para não ser chamada de vadia.

F de FÉRIAS FRUSTRADAS

As primeiras férias de que me lembro foi uma vez que foi toda a minha família para o Rio de Janeiro. Eu já tinha quase 7 anos, mas todas as minhas “férias” anteriores eu tinha passado na praia vendendo pãezinhos feitos pela minha mãe. Os pãezinhos vendiam tão bem, que eu nunca parava de trabalhar, pois alguém tinha que pagar o aluguel da casinha que meus pais alugavam na praia. Mas lá na cidade maravilhosa minha mãe ia passear e não ficar fazendo pãezinhos pra eu vender. Ficamos na casa de um amigo do meu pai, que nos recebeu com o almoço pronto: Bife de fígado! Arghhh! Quase vomitei! E a comida não melhorou muito depois disso, minha única folga era quando a gente comia um pastel de vento num boteco, aquele que você morde e vêm uma brisa de ar quente e o cheiro da carne moída que deveria estar lá. Mas fizemos o tour completo, andamos de bondinho... quer dizer, meu pai e minha mãe andaram. Como era muito caro eles me deixaram cuidando dos meus dois irmãos lá embaixo. Eles até bateram uma foto nossa da gente chorando enquanto o bondinho subia... Mas o ponto máximo dessas férias foi quando eles nos levaram pra ver um show proibido pra menores! Eram “Os Secos e Molhados”, a antiga banda do Ney Matogrosso. Eu não tinha a menor idéia de quem eram aquelas criaturas pintadas e cantando com voz em falsete. Mas chegando lá não nos deixaram entrar, era época da ditadura militar e a censura era rigorosa. Malditos militares! Naquela hora deu vontade de entrar para a resistência armada junto com a futura presidenta Dilma. A gente acabou olhando o show por baixo da fresta da porta do teatro, enquanto meus pais assistiam do lado de dentro. Depois meu pai usou a gente pra conseguir entrar nos bastidores pra pedir um autógrafo. Até hoje ele guarda esse autógrafo e conta emocionado como o Ney Matogrosso deu em cima dele. Minha mãe que não gostou.


No próximo capítulo: G de GALÃ (ah, acharam que ia ser de G de Gay, né?)

CAPRICHO 1063

Férias! Aleluia! Mas nem sempre férias são legais, pois elas sempre podem se tornar...

AS FÉRIAS DO INFERNO!

Parente é Serpente

Seus pais alugam uma casa ótima na praia dos seus sonhos e no dia seguinte chegam todos aqueles parentes pobres cheios de filhos pequenos que choram o tempo todo e suas primas que são as maiores galinhas e barraqueiras que vão acabar com todas as suas oportunidades de ficadas!

Disney X Bin Laden

Seu passeio na Disney é cancelado quando boatos de bombas terroristas na Terra do Mickey são anunciados, a Disney é fechada e só vai reabrir no dia em que você tem que voltar!

A Melhor Banda de Todos os Tempos desta Semana

Todo mundo que você conhece vai ao show do Jonas Brothers, menos você, afinal, alguém tem que ficar do lado de fora!

Praia Furada

Na primeira ida à praia você quebra o pé num buraco que uma criança estava fazendo e passa as férias de muleta e com o pé engessado!

Adeus Desemprego

Aquele estágio que você esperou o ano inteiro finalmente rola, começando dia 2 de janeiro. Sua família, seus amigos e até seu namorado viajam e você fica fritando sozinha na cidade!

Saudades da Escola

Você repete de ano no último ano do colégio e todas as suas amigas vão fazer faculdade, cursinho e tomar rumo na vida, mas para compensar, teus pais te colocam em cursos de reforço durante todo o Verão!

Meu Primeiro Amor

O seu eterno amor, àquele a quem você havia prometido a sua vida, o seu sangue, a sua alma, encontrou coisa melhor e te deu um pé na bunda na noite do Ano Novo e você passa todas as férias chorando pelo desalmado!

O Ataque das Baratas Malditas

A casa da praia está infestada de baratas e por causa de sua fobia de baratas, você aguarda com terror no coração a chegada das intermináveis noites onde elas tiram rasantes da mesa de jantar, sobem na sua cama quando você dorme e pela manhã, quando você se penteia, aqueles dois cabelinhos espetados para fora não são cabelos...

Jerri Dias passa as férias escrevendo colunas para a CAPRICHO.

CAPRICHO 1039

Todos os seus amigos foram para a praia e seus pais te levaram para uma biboca no interior? 

Sem stress. Veja aqui o que fazer...

NO MATO SEM CACHORRO!

1. Ficar zapeando pelos canais o dia inteiro assistindo suas séries favoritas! Ih, não tem TV por cabo e nem parabólica. Lá só dá pra ver as estripulias intelectuais dos Big Brothers ou as vacas ruminando no canal rural. Difícil é dizer qual programa tem os protagonistas mais inteligentes...

2. Não tem TV, mas tem muita comida gostosa, pois no interior todo mundo come bem e feito porco! O problema é que depois de uma semana você acaba ficando também com as proporções de uma porca.

3. O negócio então é tirar a bunda da rede e perder umas calorias fazendo academia! Mas academia aqui não tem, tem é trekking pela natureza. É só tomar cuidado com as cobras, as taturanas venenosas, os ninhos de maribondos e aquele cara esquisito que vive na floresta.

4. Graças a Deus aquela cobra não era venenosa e você vai viver para contar a história. Tome uma atitude ecológica e deixe as florestas para os bichinhos. Faça o que você faz melhor, cair na balada!

5. Como era de esperar, não tem balada, mas tem um baile para crianças e adolescentes durante à tarde. Você vai mesmo assim e fica todo mundo olhando para o teu cabelo curto e roxo. Ainda assim, um garoto bonito se aproxima. Mas ele fala igual ao Seu Creyson com sotaque caipira. Ele te compra uma limonada, pois lá não tem refrigerante.

6. Mas como para ficar, não precisa falar, você encara o menino e acaba descobrindo que ele beija muito bem e faz outras coisas muito bem também. Ano que vem você vai querer voltar!

Jerri Dias quase foi comido vivo por duas taturanas.

CAPRICHO - Edição Desconhecida

É, as aulas acabaram e você passou por um triz, mas você ainda pode ser dar mal se não prestar atenção nessa lista de...

DOZE COISAS QUE VOCÊ DEVE EVITAR FAZER NAS FÉRIAS!

1. Ficar de recuperação em dezembro. Imagine você ser a única menina junto com um bando de meninos burros na sala?!

2. Ter namorado na praia. Namorado na praia é igual levar um sanduíche de alface em rodízio de pizza!

3. Ficar com o namorado da melhor amiga. Espere para quando as aulas voltarem, que aí vocês podem ficar se amassando enquanto ela está na aula!

4. Usar salto alto em balada na areia da praia. É, eu sei que você já sabe disso, mas tem sempre uma que não se liga!

5. Subir com suas 4 amigas em uma rede. Tem sempre alguém com uma câmera de vídeo para filmar a rede arrebentando e depois mandar para o Faustão!

6. Ficar na cidade. Todos os seus amigos se vão e só fica aquele chato-mala-nerd-feio que dói que é apaixonado por você e ficou para te fazer companhia!

7. Entrar na água. Ou você não notou que tem saída de esgoto direto para o mar por toda a praia?!

8. Ir a qualquer show do Jota Quest. É, eu sei que tá cheio de garoto lindo por lá, mas acredite, se eles estão lá, é porquê não tem nada na cabeça!

9. Usar biquíni. Por dois motivos: um, ninguém mandou levar seu namorado mala e agora ele só deixa você sair de maiô! Dois, o maiô ajuda a segurar a barrigona!

10. Emprestar a CAPRICHO para a amiga que acabou de conhecer a praia. Ela nunca mais vai devolver!

11. Fingir que se afoga para o salva-vidas gatão te trazer de volta nos braços dele, pois enquanto você distraía ele, uma pessoa se afogou de verdade!

12. Beber e entrar na água. Você pode passar mal e fazer porquinho na água na frente do gatinho que você está a fim e eu já tinha avisado para não entrar na água por causa do esgoto!

Jerri Dias fica deitado durante as férias e só se alimenta com o que alcança com a mão.

CAPRICHO 957

"Na praia tem sempre surfistas gostosinhas pegando onda.", dizem os tubarões...

ÊÊÊÊÊÊÊ.... As férias chegaram e para não correr o risco de arruiná-las, aqui vão...

10 COISAS QUE VOCÊ DEVE EVITAR FAZER NAS FÉRIAS

1. Ir para qualquer praia no Rio Grande do Sul que nao seja Torres. Todas as outras praias são chatas, sujas e feias.

2. Levar o namorado junto. Com tanto gatinho semi-nu em volta, não faz sentido levar de arrasto um cara que vai implicar com o seu biquíni.

3. Ir para a serra. Lá não tem praia, logo não tem gatinhos à vontade. Além disso, faz frio.

4. Assistir Big Brother 5, 6, 7 ou seja lá em que número estiver. Baixaria já chega a do vizinho.

5. Passar o dia no shopping. Você não acha que suas pernas estão parecendo duas velas de tão brancas?

6. Cancelar sua assinatura da CAPRICHO. Nada como relaxar na beira da praia lendo as 10 Coisas que você deve evitar fazer nas férias...

7. Fazer ginática. Você já ralou o ano inteiro e não adiantou nada. Agora é tarde!

8. Se afogar ou ser comida por um tubarão, caso você vá para alguma praia no nordeste. O tubarão não gosta de carne humana, mas ele só percebe isso depois que já abocanhou sua perna.

9. Ficar com a família. Diga aos seus pais que você já está bem crescida para ir acampar com o seu namor... quer dizer, com seus amigos.

10. Ir para a Dinamarca. Lá faz 10 graus abaixo de zero em janeiro.

Jerri Dias congelou os dedos escrevendo esta coluna.

CAPRICHO 951

Documentários com animais pré-históricos são sempre emocionantes!

Hoje em dia, os jovens não sabem mais se divertir. Num arroubo de solidariedade, aqui vão as minhas dicas de...

FÉRIAS DIVERTIDAS DO TIO JERRI!

1. Acordar às 6 da manhã para aproveitar bem o dia sem escola.

2. Ler aquele livro de Química do seu irmão que está na faculdade para estar preparada para quando as aulas recomeçarem.



3. Visitar seu colégio para conversar com seus professores e com os colegas que ficaram de recuperação.



4. Passar a limpo seus cadernos de aula.



5. Sair com a turma para visitar museus, exposições de arte e acabar o dia na biblioteca municipal.



6. Exercitar seu dom de estilista e criar novos uniformes para sua escola.



7. Começar a pesquisar sobre as profissões para quando você prestar vestibular daqui à três anos.



8. Viajar para Passo Fundo (RS), para conhecer um lugar exótico, pessoas exóticas e participar da Jornada de Literatura que acontece lá todo ano.



9. Ir ver os meninos andarem de skate para verificar a altura e a velocidade que corpos em repouso atingem a partir de uma determinada aceleração.



10. E já que ninguém é de ferro, acabe suas noites assistindo uns bons documentários da National Geographic.

Jerri Dias sempre passa as férias sem companhia.

JIZZ IN MY PANTS

Pois é, a NBC Universal mandou apagar todos os vídeos deles. Quem viu, viu, quem não viu... pode ver no You Tube daqui há alguns dias, quando mais um monte de gente vai postar esse vídeo, ignorando as reclamações da chata da Universal.

LUDACRIS - GET BACK

Esse é o vídeoclip que está rolando no rodapé do blog no momento. Se você reconhece essa música e não sabe de onde, talvez seja do engraçadíssimo e inspirado filme TROVÃO TROPICAL, onde Tom Cruise é um produtor de cinema ultra-calhorda e que adora dançar ao som de hip-hop.

Post novo no blog da Capricho.