CAPRICHO 1116 - Humor

 

Se você acha a vida curta, vai achar ainda mais depois que descobrir o...

TEMPO GASTO EM BOBAGENS!

TRÊS MINUTOS
... é o tempo que você perde lendo esta coluna boba!

UMA HORA
...é o tempo que você gasta lendo outras revistas ao invés de ler a CAPRICHO, que é muito melhor!

DEZ HORAS
... é o tempo diário que você dedica pensando e falando em meninos!

VINTE E QUATRO HORAS
... é o tempo que você tem para aprender coisas na escola durante a semana toda mas você prefere ficar de papo com as amigas no meio da aula!

UMA SEMANA
... é o tempo que você perde da sua vida perguntando às amigas, namorados e marido(s) se você está gorda!

DUAS SEMANAS
...é o tempo que você gasta se olhando no espelho em um ano para checar aquela espinha, aquele look ou aquele feijão nos dentes!

UM MÊS
...é o tempo no ano inteiro que você gasta fuçando o perfil e os recados que as outras mandam para o seu ex-namorado!

TRÊS MESES
...é o tempo médio que uma fã enlouquecida fica apaixonada pelo ídolo-amor-da-sua-vida-para-todo-o-sempre até outra celebridade mais bonita aparecer na capa!

SEIS MESES
...é o tempo que seu namorado te pressiona para perder a virgindade com ele até que você lhe dá um pé na bunda para ele parar de encher o saco!

UM ANO
...é o tempo que você leva para cair na real que o Justin Bieber, Jonas Brothers e VDGs não vão se apaixonar e nem casar com você e que você vai ter que se contentar mesmo é com quem está ao seu redor!

CINCO ANOS
...é o tempo que você leva para desabrochar de uma adolescente feia e cheia de espinhas em uma mulher... feia! Mas sem espinhas!

QUINZE ANOS
...é o tempo que falta para você começar a surtar porque estará com 30 anos ou quase lá!

VINTE E UM ANOS
...é o tempo que você levou querendo ser adulta e dona de seu próprio nariz e descobrir que era muito melhor quando você era criança!

TRINTA E CINCO ANOS
...é o tempo que leva para você se sentir uma velha caquética e achar que a vida acabou quando ela está apenas na metade! E não ajuda nada saber que dali em diante só piora!

Jerri Dias perde muito tempo escrevendo bobagem.

Esta coluna surgiu no tempo que levei de papo com a leitora Fernanda Pinheiro, de Tatuí (SP)

.

CAPRICHO 1114 - hUMOR

 

 

Ano que vem é 2012! Descubra aqui, em primeira mão, os...

20 SINAIS DO APOCALIPSE!

1. Uma loira será responsável pela descoberta da vacina contra a AIDS (ela vai entrar em um laboratório e achar a vacina pronta dentro de uma gaveta)!

2. A presidenta Dilma vai encontrar seu irmão gêmeo separado no nascimento: Chucky, o Brinquedo Assassino!

3. Michael Jackson será avistado saindo de um disco-voador junto com a Restart!

4. Justin Bieber vai ganhar o Oscar de Melhor Ator pelo documentário sobre sua vida!

5. Os participantes do BBB serão pessoas com corpo normal, inteligentes e maduras!

6. Lady Gaga vai fazer implantes biônicos pelo corpo todo e será a primeira Diva Andróide Cibernética Pop e todos poderão acessar seu cérebro quando ela estiver on line!

7. As pessoas irão parar de jogar lixo na rua e São Paulo não terá mais enchentes!

8. Claudia Leitte vai virar cantora punk e mudar seu nome para Claudia Leitte Azeddo!

9. Seu namorado vai pedir para discutir o relacionamento!

10. Stephenie Meyer vai ganhar o Nobel de Literatura pela saga Crepúsculo!

11. Mari Moon vai revelar que é completamente careca há mais de 5 anos devido ao uso excessivo de tinturas no cabelo!

12. As mulheres vão parar de usar maquiagem e os homens finalmente poderão ver como elas realmente são!

13. Os SPAMS de que o orkut e o MSN vão acabar irão revelar-se verdadeiros!

14. A Disney World vai fechar e no lugar vai abrir um templo evangélico!

15. Jerri Dias vai escrever uma coluna engraçada de verdade!

16. Os pólos magnéticos da Terra vão inverter e a América do Sul passará a ser a América do Norte!

17. Sua irmã vai parar de usar suas roupas!

18. O Twitter vai limitar os textos para 14 caracteres!

19. Discos-voadores finalmente se mostrarão para todo mundo ver (bem na hora em que não vai adiantar para nada)!

20. Os maias (aqueles que previram o fim do mundo) vão ressuscitar como zumbis e comer os cérebros das pessoas!

Jerri Dias ficou feliz com o 15º sinal do apocalipse.

CAPRICHO 1113 - Humor

 

 

Nem tudo é alegria nas férias. De vez em quando rolam aquelas...

FÉRIAS INESQUECÍVEIS QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESQUECER!

1. Seus pais, para inovar, decidem passar as férias em uma fazenda super natureba para toda sua família aprender a ter consciência ecológica. Lá não tem energia elétrica, nem água encanada, nem sinal de celular.

2. Você descobre que sua cama tem colchão de palha e o travesseiro é de penas. E você é alérgica.

3. No desespero para permanecer on line, você usa seu celular sem parar e em pouco tempo fica sem bateria e sem ter onde carregar.

4. Pelo menos a fazenda tem um laguinho para nadar. Você volta louca para tomar um banho quente... de balde e caneca!

5. Depois do almoço vegetariano com suco de espinafre, você resolve deitar na rede para ler sua CAPRICHO e sonhar com o mundo civilizado, mas o macaco-prego do gerente da fazenda rouba sua revista e rasga ela toda!
 
6. No dia seguinte você acorda menstruada e ninguém trouxe absorvente. Mas a esposa do gerente da fazenda salva a pátria te emprestando um dos panos de algodão que ela usa para isso, já que absorvente não é reciclável e polui a natureza.

7. Dias depois aparece um gatinho lindo com a família. E ele trouxe a namorada!

8. Na sexta tem festa com todos os hóspedes, e dois dos convidados tocam violão cantando todos os grandes sucessos de Raul Seixas!

9. Você vai deitar deprimida e descobre que mamãe camundongo fez um ninho no seu colchão de palha e deu à luz 7 filhotinhos bem rosinhas e peladinhos!

10. No outro dia, no meio do passeio na mata, seu grupo é atacado por um enxame de marimbondos furiosos. O gatinho e sua namorada escapam com apenas 10 picadas. Mas você dá sorte... leva mais de 50 picadas e é obrigada a voltar para a civilização e ir para o hospital.

Jerri Dias prefere esquecer o que acontece nas férias.

CAPRICHO 1113 - Humor

Esse ano não vou fazer lista de resoluções, mas sim minha...

LISTA DE REALIZAÇÕES DO ANO QUE JÁ PASSOU!

1. Consegui escrever 40 páginas do meu novo livro, que vai ser um épico de 3.000 páginas sobre um menino que é filho bastardo do padeiro e que tem o poder de fazer sonhos virar realidade. Ele faz sonho com creme, com doce-de-leite, com chocolate...

2. Ensinei meu cachorro Krypto a encoxar as visitas ao meu comando!

3. Fiquei com preguiça de me barbear e deixei crescer barba e bigode.

4. Ganhei 236 jogos de “Quem piscar primeiro, perde!”

5. Quebrei um dedo roendo a unha!

6. Fiz 10 abdominais seguidas! Isso foi em fevereiro, agora estou dando um tempo antes da próxima sessão.

7. Consegui desviar de uma bala que atiraram em mim. E ainda comi ela.

8. Girei um braço para o lado esquerdo enquanto o outro girava para o direito!

9. Aprendi a dirigir um carro de auto-choque, o que sempre foi um trauma de infância!

10. Arrumei uma namorada que me respeita e não bate em mim!

11. Assisti 56 filmes no cinema, 102 filmes em casa e todas as temporadas de 5 séries! É, eu tenho bastante tempo livre...

12. Comentei 672 dos 15.780 micos que as leitoras me mandaram!

13. Comi uma couve-flor porque perdi uma aposta! Eca!

14. Fingi que dançava Jota Quest quando na verdade estava com fones escutando Lady Gaga!

15. Ganhei mais de cem reais na loteria. E gastei mais de mil apostando.

16. Votei no melhor candidato para presidência e já mandei fazer meu passaporte para ir embora daqui!

17. Tenho mais seguidores do que tweets no Twitter!

18. Perdi 10 quilos e recuperei 9... Fiquei no lucro! U-HÚ!

19. Dei início ao meu plano de dominação mundial: Paguei uma costureira para fazer uma capa preta bem grande e que arraste no chão!

Jerri Dias deixou a maioria das suas realizações para o ano que vem.

CAPRICHO 1112 - Humor

Alguns colírios esqueceram cartas de leitoras no lixo da minha mesa e resolvi responder aqui.

DÚVIDA DE GAROTA SEM NOÇÃO

ATITUDE

“E quando se está a fim e nem ele nem eu tomamos a iniciativa? Como faz?”

Espere por um milagre, afinal, se ninguém toma iniciativa é porque tem alguma coisa aí. Vai ver vocês dois são feios, tem mau hálito ou doença contagiosa. Isso geralmente desmotiva as pessoas a tomarem qualquer atitude.

NADA COM NADA

“O menino está sempre comigo, mas não me apresenta os colegas, amigos e nem a família dele.”

Está mais do que na cara que é porque ele não tem colegas, amigos ou família. Isso demonstra uma certa tendência antissocial e talvez até homicida, já que a família dele, misteriosamente, desapareceu do mapa. Talvez você seja a próxima vítima dele... Fuja!

NÃO DESGRUDA DO EX

“Mês sim, mês não, acabo ficando com meu ex. E a gente sempre acaba por causa das mesmas coisas.”

Você não disse quais são essas “mesmas coisas”. É porque ele é galinha? Um habitante de outro planeta? Está preso? Os pais dele não suportam sua perseguição obsessiva com o filho deles? Ou é porque ele não aguenta mais a sua indecisão?

AMOR VIRTUAL

“Na vida real não temos papo e não fazemos nada legal, mas no MSN, Twitter, Facebook, Orkut e Formspring nos divertimos horrores e somos super apaixonados.”

É normal não ter papo na vida real quando se passa o tempo inteiro na virtual. Quando falo para as pessoas reais o que ando fazendo no Buddypoke, a maioria boceja. Mas na real, o teu caso parece indicar que seu verdadeiro amor são as redes sociais e não o tal menino. Parem de se ver na vida real e espere surgir uma tecnologia onde vocês possam casar e ter filhos dentro da internet.

ELE NÃO MUDA

“Já briguei com meu namorado tantas vezes, mas não adianta, ele não muda de jeito nenhum!”

Você tem que ter paciência. Meninos odeiam mudanças e preferem deixar as coisas como estão. Mas quem sabe, falando com carinho, ele não muda e te deixa sentar no seu canto preferido do sofá?”

Jerri Dias não tem dúvidas e nem noção das coisas.

CAPRICHO 1111 - Humor

 

 

O Natal é legal, mas pode ser um fracasso quando você corre o risco de receber...

15 PRESENTES FAIL!

1)  Ganhar conjuntos de calcinha e sutiã é legal, mas não na frente de toda a parentada e daquele primo gatinho!

2)  Ganhar aquela calça mega colorida e linda que você queria 2 números menor e ouvir sua mãe dizer que “é pra te incentivar a emagrecer”!

3)  Ganhar uma poupança de R$ 1.000,00 que você só vai poder mexer daqui a 1 ano, para aprender o valor de poupar dinheiro!

4)  Ganhar um anel de compromisso de seu namorado, que você sabe que é o maior galinha e provavelmente deu anéis iguais para mais duas ou três!

5)  Ganhar um celular que faz tudo, só falta ter teletransporte, mas saber que a conta dele vai ser descontada se sua mesada de 50 reais!

6)  Ganhar uma viagem pro Nordeste, mas para o sertão, onde não tem praia.

7)  Ganhar muitas fraldas descartáveis e roupinhas de bebê, afinal você e seu namorado vacilaram no uso da camisinha!

8)  Ganhar um super estojo de maquiagem da tia que esqueceu que você é alérgica e fica empipocada com quase todo tipo de cosméticos!

9)  Ganhar ingressos VIP para sua banda internacional favorita e descobrir que a data do show é um dia antes do vestibular!

10)  Ganhar um netbook que você insiste em carregar para todo lugar e ter ele roubado quatro dias depois que o ganhou!

11)  Finalmente ganhar a coleção completa de livros do Harry Potter... depois que a saga já terminou no cinema e você já sabe como acaba tudo!

12)  Ganhar um fora do namorado, que nem sequer teve a sensibilidade de comprar um presente de consolação!

13)  Ganhar o livro Assunto de Inimiga do colunista Jerri Dias, que você odeia!

14)  Ganhar só um abraço e um beijo da sua tia Nova Era com a desculpa furada de que “o Natal é uma época de amor e confraternização e não de consumo capitalista”! 

15)  Ganhar meias, o presente fail mais clássico de todos!

Jerri Dias adora dar presentes Fail.

 

 

CAPRICHO 1110 - Humor

 

 

Madame Zoroastra e sua bola de cristal de plástico conta tudo sobre...

O FUTURO DAS CELEBRIDADES!

SELENA GOMEZ - Depois de estar em todas as mídias, a morena surtará e passará dois anos internada tomando eletro-choque nos miolos. Curada, ela sairá da clínica e fundará uma seita Wicca.

FIUK – O rapaz se tornará o novo galã das novelas e ficará condenado a fazer o mesmo papel até os 70 anos de idade. Nos intervalos entre uma novela e outra, ele cantará as mesmas músicas sempre e substituirá Roberto Carlos nos especiais bregas de Natal da Globo.

CLAUDIA LEITTE – Depois do primeiro filho, ela terá mais cinco pirralhos e ficará gorda demais para dançar axé, mas continuará cantando em trios elétricos sentada e requebrando os dedos gordinhos.

LINDSAY LOHAN – Vai abrir uma clínica de reabilitação para famosidades, depois de sua vasta experiência com internações. Vai ser presa (pela 217627ª vez) logo após vários famosos morrerem de overdose de drogas em sua clínica.

VDGs – Vão ter vários blogs: VDH (Vida de Homem), VDP (Vida de Pai), VDD (Vida de Divorciado), VDV (Vida de Velho) e vão acabar seu dias com o blog VDA (Vida de Asilo).

PARIS HILTON – Depois de casar e separar 784879 vezes, Paris faz mais uma festa de arromba, acaba presa e se interna na clínica da Lindsay Lohan. Morrerá de overdose por lá mesmo.

NX ZERO – Depois de seu fracasso com seu álbum hip-hop, a banda entrará em decadência e passará a se chamar NX ZERO À ESQUERDA.

KE$HA – Em 2012, certa de que o mundo vai acabar, Ke$ha largará tudo e fugirá para uma ilha deserta. Vivendo sozinha na ilha por mais de 30 anos junto com um macaco vestido de Mick Jagger, ela será descoberta por antigos fãs e fará um retorno triunfal no barzinho da esquina.

MARI MOON – Com a morte de Hebe Camargo, Sílvio Santos decide dar uma rejuvenescida na programação contratando Mari para o programa da centenária apresentadora. Na semana seguinte à sua estréia, milhares de velhinhas em todo o Brasil estão de cabelo roxo, verde, pink, laranja...

LADY GAGA – Depois de criar todo tipo de roupa imaginável pela mente humana, Gaga decide andar nua. Mas já com 80 anos de idade, ninguém quer ver ela pelada.    

Jerri Dias não tem futuro.

CAPRICHO 1109 - Humor

 

"Homem de Ferro é uma Fêmea!"

 

 

Depois de descobrir O QUE NÃO APRENDER COM OS FILMES (ed. 1107), descobri...

O QUE APRENDI COM OS FILMES!

A REDE SOCIAL – Nesse filme aprendi como fazer uma rede social e ficar bilionário. Moleza! Eu já comecei a fazer a minha. Vai se chamar Carabook!

SCOTT PILGRIM CONTRA O MUNDO – Aprendi que namorar uma menina com 8 ex-namorados super poderosos é a maior roubada. Mas isso eu já sabia: não namoro nenhuma garota com ex-namorado maior do que eu. 

A LENDA DOS GUARDIÕES – Esse me ensinou porque é raro ver corujas: além de se esconderem numa ilha encantada no meio do oceano, elas vivem se matando em batalhas épicas e sobram poucas para se ver por aí.

AMOR A DISTÂNCIA – Aqui aprendi que vale a pena ter aqueles cartões de milhagem pra ganhar umas viagens grátis para visitar seu grande amor! 

OS MERCENÁRIOS – Nesse descobri que um bando de brutamontes armados até os dentes é tudo o que se precisa para dar um golpe de estado. Já estou juntando minha galera para tomar a Dinamarca!

MEU MALVADO FAVORITO – Onde outros aprenderam que por trás de um personalidade malvada pode ter um pai legal, eu aprendi que por trás de um pai legal, pode ter uma personalidade muito malvada!

ECLIPSE – Aprendi a identificar vampiros e lobisomens modernos: Vampiros usam muito pó branco e batom e lobisomens andam depilados e sem camisa. Meda!   

ROBIN HOOD – Me dei conta que roubar dos ricos para dar aos pobres é bacana! Visitei meus pais e peguei os cartões de crédito deles para me dar presentes!

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS – Acima de tudo, notei que o Johnny Depp só faz papel meio esquisito!

FÚRIA DE TITÃS – Nesse eu aprendi que na Grécia antiga, monstros e deuses faziam e aconteciam. Pena que hoje não é mais assim...

ZUMBILÂNDIA – Várias formas de se matar um zumbi. Anotei tudo!

HOMEM DE FERRO 2 – Descobri que gente com muito dinheiro é excêntrica e gente pobre é louca.

Jerri Dias só aprende bobagem com os filmes.

CAPRICHO 1108 - Humor

 

 

Pelo menos essa eleição a gente vota sem cara amarrada!

E MEU VOTO DO CAPRICHO AWARDS 2010 VAI PARA...

MÚSICA

Cantor Nacional:  Dh do Cine. Porque ele tem a melhor franja nacional!

Cantor Internacional: Justin Bieber. Porque ele tem a melhor franja internacional!

Cantora Nacional: Manu Gavassi: Porque essa eu tenho certeza que lê minha coluna!

Cantora Internacional: Lady Gaga. Porque ela faz Poker Face!

Banda Nacional: Restart. Porque eles são revoltz coloridos!

Banda Internacional: Paramore. Porque eles chegaram primeiro que as outras!

Banda Revelação Nacional: Replace. Porque vieram tomar o lugar do Restart!

Banda Revelação Internacional: Versaemerge. Porque não vai durar!

Música Nacional: Só Rezo, do NX Zero. Porque rima com o nome da banda!

Música Internacional: Tik Tok da Ke$ha, porque é a história da minha vida!

Melhor Show: Jonas Brothers. Porque eu não fui!

CINEMA E TV

Programa de TV: Colírios CAPRICHO. Porque como jornalista tenho que ser imparcial!

Melhor Seriado: Vampire Diaries. Porque é uma série super original que não segue modinhas!

Filme do Ano: Eclipse. Porque quanto mais filmes fazem, mais perto chega a hora de acabar a saga Crepúsculo!

Melhor Beijo da Ficção: Edward e Bella em Eclipse. Porque foi um beijo cheio de conflito, já que Edward me parece meio em cima do muro...

Melhor Ator Nacional: Fiuk. Porque eu tinha que votar em alguém!

Melhor Ator Internacional: Taylor Lautner. Porque ele nem precisa atuar, só precisa tirar a camisa!

Melhor Atriz Nacional: Isis Valverde. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda!

Melhor Atriz Internacional: Selena Gomez. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda! 

Jerri Dias cansou de votar.

CAPRICHO 1107 - Humor

 

 

Fez o que não devia e não sabe como dizer aos seus pais? Então se liga nesse...

GUIA DE FRASES DE EMERGÊNCIA PARA NÃO SER MORTA PELOS PAIS!

FEZ BALADA EM CASA COM OS PAIS VIAJANDO

Para a mãe
“Mãe, você viajou e eu chamei meus amigos para redecorar a casa toda. Você pode achar que a casa ficou arrasada, mas eu achei um arraso!”

Para o pai
“Pai, lembra que você reclamava que não tinha mais espaço na sua adega de vinhos?! Agora tem muito espaço sobrando!”  

APARECEU EM UM VÍDEO INDISCRETO NA INTERNET

Para a mãe
“Mãe, eu sou famosa!”

Para o pai
“Eu juro que não sabia que estavam filmando isso!”

BOTOU FOGO NA CASA

Para a mãe
“Mãe, vamos pro shopping comprar um guarda-roupa novo para nós!”

Para o pai
“Pai, vamos nos mudar?”

REPETIU DE ANO NO COLÉGIO

Para a mãe
“Eu falei que era melhor usar o dinheiro da escola pra ir para a Disney...”

Para o pai
“Pai, você fez um mau investimento em mim esse ano...”

FOI PEGA NA ESCOLA FUMANDO MACONHA

Para a mãe
“Foi tudo culpa das minhas falsas amigas, elas me forçaram.”

Para o pai
“Eu fumei, mas não traguei.”

BATEU O CARRO

Para a mãe
“Mãe, o papai vai te dar um carro novo!”

Para o pai
“Pai, a mãe quer um carro novo!”

FOI PRESA PELA POLÍCIA

Para a mãe
“Eu só tentei ajudar meus amigos! Eles não fizeram nada!”

Para o pai
“Eu nem conheço os outros, só estava passando. Nem sei porque estou aqui!”

PERDEU A VIRGINDADE

Para a mãe
“Mãe, eu agora sou mulher.”

Para o pai
“Pai, eu juro que resisti o mais que eu pude...”

FICOU GRÁVIDA

Para a mãe
“Mãe, o que você acha de ser avó com 35 anos?”

Para o pai
“Pai, sabe aquela história da abelha e da flor?!...”

Jerri Dias nunca conseguiu enganar seus pais.

CAPRICHO 1106 - Humor

Meninas, em primeira mão, meu...

DIÁRIO DE VIAGEM DO 10º noCAPRICHO!

16/09 - Como sou pobre e moro em Porto Alegre, peguei um ônibus fretado por uma galera. Fui muito zoado, pois era o único tio num ônibus com 46 adolescentes. E depois que descobriram quem eu era, fui mais zoado ainda.

17/09 - Cheguei em São Paulo e fui direto para a redação, pegar meu passe VIP, minha limusine, essas coisas de gente famosa como eu.
Mas não tinha mais ninguém lá, só o pessoal da limpeza. Tive que ficar mais de 1 hora esperando um ônibus, pois fui assaltado e só fiquei com umas moedas.
Duas horas depois cheguei no Espaço das Américas e tive que ficar numa fila enorme de gente querendo entrar de graça a qualquer custo. Êta povinho... Demorou um tempão até aparecer alguém que me conhecesse e me deixasse entrar. Finalmente ganhei meu crachá VIP, que me garantia uso de banheiro privativo para só 300 pessoas.
Depois de ficar 45 minutos na fila do banheiro VIP, fui para meu camarote na área VIP, mas algum desafeto da organização me colocou junto com o Jota Quest! Após  muito dedo no olho, puxão de cabelo e mordida, consegui fugir do camarote e me esconder no camarim dos VDG. Eles não estavam lá, por isso fiquei de boa jogando Wii na TV de 50 polegadas e me entupindo de Ferrero Rocher do buffet deles.

18/09 – A balada do primeiro dia foi uma loucura e acordei numa cidade chamada Pedreira, a quase 100 km de São Paulo. O problema nem foi acordar em outra cidade, o problema foi acordar na delegacia e descobrir que meu crachá VIP do noCAPRICHO não adiantava nada lá. Felizmente minha falta foi notada pela Thais da redação, de quem eu tinha emprestado 500 reais. Ela veio atrás de mim para me cobrar, mas aí aproveitei e pedi para ela me emprestar mais mil pra pagar minha fiança.

19/09 – Bom, o dia anterior tinha sido FAIL, mas naquele dia eu decidi que estava cansado daquela área VIP sendo cercado de paparazzis e puxa-sacos e decidi me misturar a horda de adolescentes histéricas enlouquecidas pelos seus hormônios e ver como é viver um dia de gente comum. E graças a minha velha máscara de Orlando Bloom, pude passear tranquilamente pelo Espaço sem ser incomodado e até conversei com algumas leitoras sobre os VDG, pois era a única coisa que interessava à elas.
Mas como tudo o que é bom acaba, minhas finanças ficaram a zero e me mandei antes que a Thais viesse atrás de mim para me cobrar.

Jerri Dias deve muita grana para a Thais.

CAPRICHO 1105 - Humor

Depois de ler a matéria Sonhos Possíveis (ed. 1103), corri atrás e descobri garotas que realizaram...

SONHOS IMPOSSÍVEIS, BIZARROS E EXTRAORDINÁRIOS!

Hellen Ribeiro, 19 anos, FICOU COM OS TRÊS VDG!

“Quando eles surgiram, fiquei completamente obcecada pelos VDG e não medi esforços para conhecê-los. Apesar de morar em Belém do Pará, roubei o cartão de crédito da minha mãe e fugi para São Paulo e todo dia ficava de tocaia na frente do prédio da CAPRICHO, esperando eles aparecerem. E um à um eles foram aparecendo e eu dava um jeito de atrair a atenção deles. Não deu um mês e já tinha ficado com o Fede, o Caí e o Du! A polícia acabou me achando e me mandaram de volta para casa, mas agora tem o Renan e estou só esperando minha mãe vacilar com o cartão dela novamente...”

Denise Valim, 18 anos, ESTÁ PRESTES A VIRAR UMA DIVA POP!

“Desde os 12 anos eu escrevia letras de música em inglês. Como viajava muito para os EUA, tinha muitos amigos lá e um deles era filho de um produtor da Warner, ex-selo da Madonna. Com a saída dela, eles procuravam queriam alguém que fosse tão talentosa e provocadora como ela. Quando meu amigo mostrou minhas letras para o pai dele, a gravadora imediatamente me contratou, mas porque eu era menor de idade, não podiam me lançar ainda como uma nova Madonna. Então, desde 2008 eu recebo aulas de canto, dança e de como atrair a atenção dos paparazzi. Nesse meio tempo, a Lady Gaga apareceu. Mas tudo bem, em dezembro sai meu primeiro clip e CD e o mundo vai ver o que é uma Diva Pop de verdade!”   

Adriana Weitman, 14 anos, É A MAIS NOVA SUPER MODEL!

“Eu tinha 7 anos e já andava de salto alto melhor do que minha mãe. Com minhas amigas, organizava desfiles no meu quarto. Fazia elas me aplaudirem e baterem muitas fotos com flash. Como sempre fui linda, bela e maravilhosa, bastou entrar na comunidade da FORD MODELS que logo um olheiro colocou os olhos em mim, veio falar com os meus pais e nem tive que passar por concursos nem nada, como as outras modelos meio feias.  Comecei direto a trabalhar e por enquanto ainda sou meio desconhecida no Brasil porque só faço trabalhos na Ásia, Europa e América do Norte. A Gisele me chama de irmãzinha... Ownnn! ”

Jerri Dias já realizou sonhos bizarros.

CAPRICHO 1104 - Humor

Cl

Clique para ampliar.

Achei legal a matéria de profissões que vão bombar no futuro (ed. 1102), mas faltaram essas...

PROFISSÕES QUE VÃO BOMBAR NO FUTURO MUITO DISTANTE!

AEROMOÇA ESPACIAL
Viajar entre a Terra, Lua e Marte vai ser rotina. O chato é que ir da Terra a Marte e voltar vai levar 2 anos, por isso sua neta vai ter que desistir de ter um namorado fixo.

EXOBIÓLOGA
Essa profissão já existe, mas no futuro, sua bisneta vai ter mesmo que dissecar sapos e ratos alienígenas na faculdade.

OPERADORA DE TELETRANSPORTE
Desconstruir uma pessoa molécula por molécula e depois reconstruí-la do mesmo jeito do outro lado do mundo vai ser um trabalho de responsa. Imagina se a pessoa reaparece com a bunda no lugar da cabeça e vice versa?

BABYMAKER
Genética avançada. Nessa profissão você programa os genes dos futuros bebês para nascerem do jeito que os pais quiserem: loiros de pele escura ou negros de olhos verdes. Ou para pais mais avançados, filhos com habilidades mutantes!

PROGRAMADORA DE ROBÔS
No futuro, os robôs vão fazer todos aqueles serviços chatos que a gente não gosta de fazer: tarefas escolares, faxina da casa, levar o lixo para fora, trocar a fralda do irmão menor? Manda o robô fazer! Mas alguém precisa saber programar bem essas criaturas, senão elas se rebelam um dia por fazer tanto servicinho chato! E um robô que dá pau é bem mais perigoso que o seu PC...

HISTORIADORA TEMPORAL
Essa excitante profissão inclui viagens ao passado para pesquisar coisas como quem descobriu o Brasil: Cabral ou os Vikings? E quem construiu as pirâmides? Os escravos ou os aliens? E na volta do trabalho, nada como uma passadinha básica no futuro para ver que números vão dar na loteria...

CÉREBRO DE ALUGUEL
Barrigas de aluguéis não serão mais necessárias, pois os bebês nascerão em placentas artificiais, mas como os HDs ainda demorarão 100 anos para ter a capacidade de armazenamento de nosso cérebro, nada mais prático do que alugar parte de nossos neurônios para transportar informações superconfidenciais, já que a internet não vai ser mais segura com tantos hiperhackers e megavírus. O chato é que essa informações extras podem apagar suas memórias da infância, seu primeiro grande amor...

Jerri Dias pensa que no futuro ele não vai mais precisar trabalhar.

 

CAPRICHO 1103 - Humor

 Você não precisa de mágica quando carrega uma Magnum.

Em breve, em um cinema qualquer de um shopping qualquer...

OS MELHORES FILMES DE TODOS OS TEMPOS!

HARRY POTTER E AS RELÍQUIAS DE VOLDEMORT
Harry rouba o álbum de figurinhas da Copa de 1980 de Voldemort e este jura de morte o fedelho metido a bruxo.

KARATÊ KID SEM MAPA
Um menino americano quer aprender Karatê no Japão, mas como ele é péssimo em Geografia, acaba indo parar na China, onde só ensinam Kung-Fu. Os caras que deram o título ao filme também não sabem a diferença entre uma arte marcial e outra!

SALTO ALTO
Angelina Jolie é confundida com uma espiã russa por agentes da CIA muito burros, que se lessem revistas de fofocas, saberiam que ela é bem americana e casada com o Brad Pitt.

PREDADORES ENTEDIADOS
Extraterrestres resolvem seqüestrar humanos e levá-los a um planeta distante só para matá-los. É muita falta do que fazer...

ENCONTRO SEM MOTIVO
Tom Cruise é um agente secreto muito louco que, sem motivo algum, torna Cameron Diaz sua cúmplice em tudo o que ele faz. E a otária ainda acredita nele!

SHREK FAMÍLIA PARA SEMPRE
Shrek está muito chateado por ter uma família com três filhos pequenos. Quem mandou não usar camisinha?!

ECLIPSE CREPUSCULAR NA LUA NOVA
Vampiro de comportamento afeminado é eclipsado por Lobisomem descamisado.

KICK-ASS – QUEBRANDO A CARA
Adolescente resolve ser super-herói, coloca uma roupa esquisita e quebra a cara, os braços, as pernas e as costelas!

TOY STORY PARA BOI DORMIR 3
Woody, Buzz e seus amiguinhos são doados para um jardim da infância e destroçados pelos monstrinhos que os adultos chamam de crianças. Não vai ter 4ª parte...

QUERIDO JOHN, MICHAEL, PETER & DAVID
Menina pega geral e se corresponde com vários garotos que foram para a guerra no Iraque. Ela fica rezando para que todos morram por lá e não descubram sua personalidade galinácea.

 

Jerri Dias já comprou a pipoca. 

CAPRICHO 1102 - Humor

 

 

Depois de conversar muito pelo MSN, descobri que as pessoas não sabem como se comportar. Por isso criei um...

MANUAL DE ETIQUETA NO MSN

 

1. Apresente-se. A pessoa não tem como saber seu nome ou lembrar de você se você coloca %&Hd8*(Mja%]Whjk como pseudônimo. Quando é comigo, eu acabo chamando essa criatura de % ou Porcentagem.

2. Dar “Oi” e perguntar “Tudo bem?” é de bom tom, mas não precisa fazer isso se você fala com a pessoa de hora em hora no MSN, aí você não está sendo educada, apenas chata e repetitiva.

3. Não é falta de educação perguntar sobre o subnick da pessoa. Se ela colocou “fumei maconha hoje pela primeira vez” ou “perdi o BV” é porque ela não se importa com que os outros saibam e quer mais é que todo mundo pergunte mesmo.

4. Se o status da pessoa diz Disponível, é porque ela está fim de conversar. Se ela disser que está ocupada, é porque é mentira e ela não quer conversar com você. Se diz Ocupado é porque ela deve estar respondendo um e-mail, assistindo bobagens no You Tube ou navegando no site da CAPRICHO. Ficar perguntando “Tá ocupada?” é meio óbvio e você se arrisca a ouvir uma respostinha desaforada. Já se a pessoa colocou Ausente, é porque ela simplesmente não está na frente do PC e não adianta ficar teclando para o vazio e chamando atenção porque não tem ninguém pra ler e você vai ter que lidar sozinha com sua carência de atenção. E se a pessoa está Offline quer dizer que ela não está usando o MSN no momento. Ou está, mas está Offline para você, sua sem-noção, não encher o saco dela.

5. Durante a conversa, é de bom tom ler o que a outra pessoa está escrevendo para não ficar perguntando sobre coisas que ela acabou de escrever e você não leu porque tem preguiça.

6. No MSN você pode falar de tudo, mas lembre-se que é como nos filmes policias: “Tudo o que você escrever on-line pode e será usado contra você!” Então, muito cuidado nessas horas....

7. Todo mundo acaba aceitando gente que não conhece no MSN, até aí tudo bem, mas passar o número do cartão do crédito dos seus pais para desconhecidos já é demais. Ah, sim, também evite se mostrar pelada na webcam, como quase todo mundo tem mania de fazer!

Jerri Dias adora chamar a atenção no MSN.

CAPRICHO 1101 - Humor

 

Também quero ajudar na campanha anti-Bullying. Conheça os...

15 MODOS DE EVITAR O BULLYING NA ESCOLA!

1. Não vá a escola! Diga para seus pais que não quer voltar para casa numa caixa de madeira.

2. Troque de escola sempre que for ameaçada, insultada ou ir parar no hospital!

3. Adquira superpoderes e use-os para se proteger e proteger os outros!

4. Estude bastante Química e faça uma fórmula para ficar invisível.

5. Junte sua mesada com a de suas amigas e contratem um guarda-costas!

6. Fique famosa! Com tanto paparazzi te seguindo pela escola, ninguém vai querer ser fotografado incomodando você!

7. Espalhe que seu pai é uma pessoa muito violenta e que já foi preso várias vezes por agressão.

8. Se alguém encrencar com você, comece a gritar mais que porco no matadouro para todo mundo vir correndo e deixar os bullies sem graça. Como os jogadores de futebol fazem quando encostam neles em campo.

9. Fique amiga dos bullies, ande com eles e secretamente, denuncie-os para os professores, pais e a direção. Não esqueça de filmar tudo com seu celular para usar de prova!

10. Organize uma campanha na escola onde todos que fazem bullying são obrigados a ter que usar nariz e sapato de palhaço o dia inteiro ou serão expulsos.

11. Processe a escola por ser omissa em relação ao bullying. Quando dói no bolso, eles fazem alguma coisa.

12. Ande sempre em grupos de 30 pessoas ou mais. É assim que os cardumes de peixes fazem para desmotivar tubarões. Não adianta para os peixes, mas quem sabe não adianta para você, né?!

13. Diga que sua avó é macumbeira! Bullies são covardes e tem medo de exús!

14. Dê uma de excêntrica e ande com roupas grife Lady Gaga, sempre fazendo bafão. Assim, você atrai os olhares de todos e os bullies nem chegam perto.

15. Seja presa. Na cadeia tem bullying igual, mas pelo menos lá você não precisa estudar.

Jerri Dias nunca conseguiu escapar do bullying.

CAPRICHO 1100 - Humor

 

 

Ei, a vida não é feita só de profissões chatas! Conheça aqui como é...

UM DIA DE... HUMORISTA!

Marcella Tekila, 16 anos, acompanhou nosso colunista Jerri Dias e conheceu um pouco do dia-a-dia da “profissão”.

09:05 – Cheguei na redação super-nervosa, atrasada e nada do Jerri. Aí me falaram que ele dorme até o meio-dia. Acho que li umas 8734287894 CAPRICHOs na sala de espera até ele resolver dar o ar da graça. Aff!

13:16 – O Jerri chegou e me apresentaram ele. Fiquei com muito medo que ele me zoasse, mas ele foi super simpático e querido e fomos caminhando até a sala dele, quando então, ele me deu um passa pé e me derrubou por cima da moça do cafézinho. Caiu até café dentro de um PC e um jornalista ficou desesperado porque perdeu todos os arquivos dele! Um King Kong! E o Jerri dava risada...

14:27 – Naquele dia o Jerri tinha que fazer a coluna para a revista e postar no blog dele no site. Eu estava super animada para ver ele inventar piadas e comentar os micos. Ele abriu a caixa de e-mail dele e me mostrou que tinha 12.482 micos para ler e que ele ia me deixar escolher os micos para a revista e o blog. Eu só tinha que selecionar eles entre 1.000 micos, nem precisaria ler todos os 12.482... O Jerri saiu e me deixou na responsa. Me achei, né?!

18:31 – Eu já estava vesga de tanto ler mico quando o Jerri ligou e perguntou se eu já tinha acabado. Eu disse que estava quase no fim e ele me disse que chegaria logo, que o filme estava quase no fim e perguntou se eu queria pipoca ou refri do cinema. Eu disse que sim, não tinha comido nada o dia todo...

19:48 -  Ele finalmente chegou. Devorei a pipoca  e o refri! Aí ele foi pro PC e eu pensei que ele fosse escrever e ele ficou só visitando sites de humor. “Tem que ficar de olho na concorrência”, ele disse.

21:02 – Já fazia 12 horas que eu estava lá e até agora não tinha visto o Jerri fazer nadica de nada. Pelo menos ele chamou uma pizza pra nós. Mas me fez pagar a metade.

22:13 – Eu fui no banheiro e quando voltei o Jerri já tinha escrito a coluna, comentado todos os micos e postado no blog. Não vi ele fazer nada! Bom, pelo menos eu pude ler tudo antes das outras leitoras. Depois dessa experiência eu decidi que quero ser camelô. #Fail

Raio X da profissão

O que faz: piadas! Também zoa com os outros.
Quanto ganha: desde trocados em mesas de bar até surras de quem não entendeu a piada.
Duração do curso: a vida toda.
Você vai adorar se: não quiser fazer nada da vida, gostar de zoar os outros e ficar na internet o dia inteiro.

Jerri Dias é humorista mas queria ser vendedor de cachorro-quente de esquina.

 

CAPRICHO 1099 - Humor

 

 

Depois do drama das MENINAS MÃES (edição 1097), conheça o drama dos...

MENINOS PAIS

“Entrei em pânico quando soube que iria ser pai e surtei. Fiquei num hospício por quase um ano e quando saí meu filho já tinha nascido. Dei sorte, pois não tive que fazer nada. Agora tenho responsabilidades, tipo separar um pouco da minha mesada pra ajudar a comprar o leite do meu filhão. Tive que sacrificar uma das dez baladas que vou todo mês pra isso, mas quer saber?! Vale a pena!”

Gabriel “Loco”, 17 anos, é pai de Miguelito, de 10 meses

“Quando meu pai ficou sabendo que tinha engravidado uma menina, ele me disse que quando tinha a minha idade já tinha engravidado duas e ficou decepcionado comigo. E quando eu disse que amava minha namorada e queria criar o filho com ela, ele me deserdou. Agora eu moro na casa da minha sogra, que adora o netinho, mas quer ver a minha caveira.”

Virgilio “Cabeção”, 16 anos, é pai de Leandro, de 1 mês

“Eu achava que essas coisas só aconteciam com quem não tinha fé e aí eu não usava camisinha e nem ela a pílula, que o Papa não gosta. Mas não sei como, ela acabou engravidando... A gente decidiu ter e agora é criar ele na fé para ele ser igualzinho aos pais.”

Mário “Carola”, 15 anos, está para ser pai a qualquer minuto

“Eu fiquei feliz de ter uma menina, que pelo menos assim ela não pega meus brinquedos, meus gibis e nem meus vídeo-games. A mãe dela tem 24 anos e foi embora com um outro namorado e deixou a Gisele aqui em casa, pra minha mãe e eu cuidarmos. Ela diz que volta pra pegar a filha assim que conseguir um emprego.”

Eduardo “Mac”, 14 anos, é pai de Gisele, de 6 meses

“Ãnh?! Como assim? Pai? Você tá grávida? Tem certeza que é meu? A gente só transou uma vez! Ah, você era virgem?! Mas eu mal te conheço! Casar? Tá louca?! Trabalhar? Nem pensar! Pode processar, tô nem aí, meu pai é vereador!... Ah, teu pai é o governador, é?!”  

Dante “Playboy”, 18 anos, acabou de saber que vai ser pai

Jerri Dias foi pai mas não lembra quando nem com quem.

CAPRICHO 1097 - Humor

Na entrevista pela webcam, Bieber falou de seu novo melhor amigo, Terry Crews (o pai de Chris em TODO MUNDO ODEIA O CHRIS).

 

Ah, finalmente a redação me deu carta branca para eu...

ENTREVISTAR CELEBRIDADES SEM DÓ NEM PIEDADE!

Justin Bieber, onde você corta seu cabelo, cortam para homem também?

Federico, porque você aparece nas fotos com os lábios pintados de batom para eles parecerem mais finos?

Taylor Lautner, que tal ser reconhecido mais pelos peitorais e tanquinho do que pelo seu talento, se é que você tem algum, né?

Britney, porque você não larga tudo de uma vez e vai procurar ajuda psiquiátrica para ser feliz na vida?

Vanessa Hudgens, quando é que vão cair mais fotos suas peladas na rede?

Robert Pattinson, porque você namora essa guria chata e sem graça com tanta mulher bonita e interessante a fim de você?

Joe Jonas, é verdade que você quer virar esportista profissional porque se deu conta que sua carreira musical está com os dias contados?

Sandy, você vai deixar a crítica feliz e assumir a vida de dona-de-casa integralmente?

Erich Pelitz, você está feliz na Malhação mesmo querendo mesmo é estar fazendo cinema?

Lady Gaga, confessa uma coisa: você não cria roupa nenhuma, né? Você simplesmente joga umas coisas pro alto e veste o que cair em cima de você!

Ian Sommerhalder, é chato ser “vampiro-modinha”?

Claudia Leitte, como é ter a voz igual a da Ivete Sangalo e ainda cantar o mesmo tipo de música?

Dourado, você está sabendo que daqui a um ano ou dois ninguém vai te convidar para mais nada?

Kristen Stewart, você sabe que seu namoro com o Robert tem prazo de validade, não?

Daniel Radcliffe, agora que Harry Potter vem sendo esquecido, como você planeja sua nova vida no anonimato?

Madonna, você pretende se apresentar nos palcos mesmo ficando com cara de uva passa como o Mick Jagger ou vai se aposentar com dignidade como fez a Tina Turner? 

Jerri Dias tem trauma de entrevista.

Essa coluna foi questionada pela leitora Jaqueline Aguiar, de Camboriú – SC.

CAPRICHO 1096 - Humor

A CAPRICHO mudou o visual! Mas se ainda dá tempo, aqui vão minhas idéias para...

NOVAS SEÇÕES RADICAIS!

OI DA FOFOQUEIRA

A funcionária mais fofoqueira ganha uma página para fazer a caveira do pessoal da redação.

EX-GALERA CAPRICHO

Por onde andam as meninas que não fazem mais parte da Galera CAPRICHO? A triste história das garotas que não tem mais acesso às áreas VIPs e não ganham mais roupas e produtos de beleza de graça.

CONJUNTIVITE

Foto do menino mais feio da quinzena. Assim as leitoras vão poder dar graças que seu namorado não é tão feio quanto o Conjuntivite da quinzena.

FOFOCA MALDOSA

Nesta seção tem várias fotos de celebridades com textos mega mentirosos visando acabar com a imagem delas. Vai que alguma cai na boca do povo, né?! Aí vira verdade e o estrago está feito!

LOOK POBRE

Dicas de produtos até R$ 1,99 para as leitoras menos afortunadas da revista.

REPROVADOS

Os produtos de beleza que a Galera CAPRICHO usou, deu zigzira e foram parar no hospital por causa deles.

OUT GIRL

A celebridade que saiu da moda, despediu seu personal stylist e agora se veste como se estivesse fazendo faxina na casa.

ALDEIA FASHION

Seção sobre as pessoas que não enxergam nada na vida além de moda e modinhas e não sabem nada da gripe A ou que o mundo vai acabar em 2012.

VOCÊ NA CAPRICHO

Nesta página a leitora pode escrever um texto ou colar uma foto sua e ficar com a ilusão de que trabalha na revista ou que foi modelo de editorial de moda.

NÃO QUERO NEM SABER

Nesta seção a gente não explica nada, só enrola. Mas você fica achando que sabe.

Jerri Dias nunca é convidado para as reuniões da redação.