HUMOR

 Não,péra...

CAPRICHO 1116 - Humor

 

Se você acha a vida curta, vai achar ainda mais depois que descobrir o...

TEMPO GASTO EM BOBAGENS!

TRÊS MINUTOS
... é o tempo que você perde lendo esta coluna boba!

UMA HORA
...é o tempo que você gasta lendo outras revistas ao invés de ler a CAPRICHO, que é muito melhor!

DEZ HORAS
... é o tempo diário que você dedica pensando e falando em meninos!

VINTE E QUATRO HORAS
... é o tempo que você tem para aprender coisas na escola durante a semana toda mas você prefere ficar de papo com as amigas no meio da aula!

UMA SEMANA
... é o tempo que você perde da sua vida perguntando às amigas, namorados e marido(s) se você está gorda!

DUAS SEMANAS
...é o tempo que você gasta se olhando no espelho em um ano para checar aquela espinha, aquele look ou aquele feijão nos dentes!

UM MÊS
...é o tempo no ano inteiro que você gasta fuçando o perfil e os recados que as outras mandam para o seu ex-namorado!

TRÊS MESES
...é o tempo médio que uma fã enlouquecida fica apaixonada pelo ídolo-amor-da-sua-vida-para-todo-o-sempre até outra celebridade mais bonita aparecer na capa!

SEIS MESES
...é o tempo que seu namorado te pressiona para perder a virgindade com ele até que você lhe dá um pé na bunda para ele parar de encher o saco!

UM ANO
...é o tempo que você leva para cair na real que o Justin Bieber, Jonas Brothers e VDGs não vão se apaixonar e nem casar com você e que você vai ter que se contentar mesmo é com quem está ao seu redor!

CINCO ANOS
...é o tempo que você leva para desabrochar de uma adolescente feia e cheia de espinhas em uma mulher... feia! Mas sem espinhas!

QUINZE ANOS
...é o tempo que falta para você começar a surtar porque estará com 30 anos ou quase lá!

VINTE E UM ANOS
...é o tempo que você levou querendo ser adulta e dona de seu próprio nariz e descobrir que era muito melhor quando você era criança!

TRINTA E CINCO ANOS
...é o tempo que leva para você se sentir uma velha caquética e achar que a vida acabou quando ela está apenas na metade! E não ajuda nada saber que dali em diante só piora!

Jerri Dias perde muito tempo escrevendo bobagem.

Esta coluna surgiu no tempo que levei de papo com a leitora Fernanda Pinheiro, de Tatuí (SP)

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CAPRICHO 1114 - hUMOR

 

 

Ano que vem é 2012! Descubra aqui, em primeira mão, os...

20 SINAIS DO APOCALIPSE!

1. Uma loira será responsável pela descoberta da vacina contra a AIDS (ela vai entrar em um laboratório e achar a vacina pronta dentro de uma gaveta)!

2. A presidenta Dilma vai encontrar seu irmão gêmeo separado no nascimento: Chucky, o Brinquedo Assassino!

3. Michael Jackson será avistado saindo de um disco-voador junto com a Restart!

4. Justin Bieber vai ganhar o Oscar de Melhor Ator pelo documentário sobre sua vida!

5. Os participantes do BBB serão pessoas com corpo normal, inteligentes e maduras!

6. Lady Gaga vai fazer implantes biônicos pelo corpo todo e será a primeira Diva Andróide Cibernética Pop e todos poderão acessar seu cérebro quando ela estiver on line!

7. As pessoas irão parar de jogar lixo na rua e São Paulo não terá mais enchentes!

8. Claudia Leitte vai virar cantora punk e mudar seu nome para Claudia Leitte Azeddo!

9. Seu namorado vai pedir para discutir o relacionamento!

10. Stephenie Meyer vai ganhar o Nobel de Literatura pela saga Crepúsculo!

11. Mari Moon vai revelar que é completamente careca há mais de 5 anos devido ao uso excessivo de tinturas no cabelo!

12. As mulheres vão parar de usar maquiagem e os homens finalmente poderão ver como elas realmente são!

13. Os SPAMS de que o orkut e o MSN vão acabar irão revelar-se verdadeiros!

14. A Disney World vai fechar e no lugar vai abrir um templo evangélico!

15. Jerri Dias vai escrever uma coluna engraçada de verdade!

16. Os pólos magnéticos da Terra vão inverter e a América do Sul passará a ser a América do Norte!

17. Sua irmã vai parar de usar suas roupas!

18. O Twitter vai limitar os textos para 14 caracteres!

19. Discos-voadores finalmente se mostrarão para todo mundo ver (bem na hora em que não vai adiantar para nada)!

20. Os maias (aqueles que previram o fim do mundo) vão ressuscitar como zumbis e comer os cérebros das pessoas!

Jerri Dias ficou feliz com o 15º sinal do apocalipse.

CAPRICHO 1108 - Humor

 

 

Pelo menos essa eleição a gente vota sem cara amarrada!

E MEU VOTO DO CAPRICHO AWARDS 2010 VAI PARA...

MÚSICA

Cantor Nacional:  Dh do Cine. Porque ele tem a melhor franja nacional!

Cantor Internacional: Justin Bieber. Porque ele tem a melhor franja internacional!

Cantora Nacional: Manu Gavassi: Porque essa eu tenho certeza que lê minha coluna!

Cantora Internacional: Lady Gaga. Porque ela faz Poker Face!

Banda Nacional: Restart. Porque eles são revoltz coloridos!

Banda Internacional: Paramore. Porque eles chegaram primeiro que as outras!

Banda Revelação Nacional: Replace. Porque vieram tomar o lugar do Restart!

Banda Revelação Internacional: Versaemerge. Porque não vai durar!

Música Nacional: Só Rezo, do NX Zero. Porque rima com o nome da banda!

Música Internacional: Tik Tok da Ke$ha, porque é a história da minha vida!

Melhor Show: Jonas Brothers. Porque eu não fui!

CINEMA E TV

Programa de TV: Colírios CAPRICHO. Porque como jornalista tenho que ser imparcial!

Melhor Seriado: Vampire Diaries. Porque é uma série super original que não segue modinhas!

Filme do Ano: Eclipse. Porque quanto mais filmes fazem, mais perto chega a hora de acabar a saga Crepúsculo!

Melhor Beijo da Ficção: Edward e Bella em Eclipse. Porque foi um beijo cheio de conflito, já que Edward me parece meio em cima do muro...

Melhor Ator Nacional: Fiuk. Porque eu tinha que votar em alguém!

Melhor Ator Internacional: Taylor Lautner. Porque ele nem precisa atuar, só precisa tirar a camisa!

Melhor Atriz Nacional: Isis Valverde. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda!

Melhor Atriz Internacional: Selena Gomez. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda! 

Jerri Dias cansou de votar.

CAPRICHO 1097 - Humor

Na entrevista pela webcam, Bieber falou de seu novo melhor amigo, Terry Crews (o pai de Chris em TODO MUNDO ODEIA O CHRIS).

 

Ah, finalmente a redação me deu carta branca para eu...

ENTREVISTAR CELEBRIDADES SEM DÓ NEM PIEDADE!

Justin Bieber, onde você corta seu cabelo, cortam para homem também?

Federico, porque você aparece nas fotos com os lábios pintados de batom para eles parecerem mais finos?

Taylor Lautner, que tal ser reconhecido mais pelos peitorais e tanquinho do que pelo seu talento, se é que você tem algum, né?

Britney, porque você não larga tudo de uma vez e vai procurar ajuda psiquiátrica para ser feliz na vida?

Vanessa Hudgens, quando é que vão cair mais fotos suas peladas na rede?

Robert Pattinson, porque você namora essa guria chata e sem graça com tanta mulher bonita e interessante a fim de você?

Joe Jonas, é verdade que você quer virar esportista profissional porque se deu conta que sua carreira musical está com os dias contados?

Sandy, você vai deixar a crítica feliz e assumir a vida de dona-de-casa integralmente?

Erich Pelitz, você está feliz na Malhação mesmo querendo mesmo é estar fazendo cinema?

Lady Gaga, confessa uma coisa: você não cria roupa nenhuma, né? Você simplesmente joga umas coisas pro alto e veste o que cair em cima de você!

Ian Sommerhalder, é chato ser “vampiro-modinha”?

Claudia Leitte, como é ter a voz igual a da Ivete Sangalo e ainda cantar o mesmo tipo de música?

Dourado, você está sabendo que daqui a um ano ou dois ninguém vai te convidar para mais nada?

Kristen Stewart, você sabe que seu namoro com o Robert tem prazo de validade, não?

Daniel Radcliffe, agora que Harry Potter vem sendo esquecido, como você planeja sua nova vida no anonimato?

Madonna, você pretende se apresentar nos palcos mesmo ficando com cara de uva passa como o Mick Jagger ou vai se aposentar com dignidade como fez a Tina Turner? 

Jerri Dias tem trauma de entrevista.

Essa coluna foi questionada pela leitora Jaqueline Aguiar, de Camboriú – SC.

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