HUMOR

HUMOR

 Não,péra...

VOS DECLARO - Documentário

Documentário sobre a união homoafetiva.

CAPRICHO 1028

Clique para ampliar.

Sua menstruação é azul?

Seu namorado tem peitos maiores do que os seus?

Desvende aqui suas dúvidas cabeludas como a palma da mão do seu irmão na coluna...



DR. CONDYLOMMA RESPONDE!

“Meu namorado vive brochando. É na balada, no MacDonalds, no parque, na casa da vó doente dele, no banheiro público, no beco atrás do meu prédio, no elevador... O que o sr acha, Dr.? Ele é gay?!”



Clarissa Fogoza, Fortaleza.



Cara Clarissa, se o seu namorado ainda não é gay, é por pura falta de oportunidade, porquê homem que é homem não nega fogo nunca. Dê mais uma chance para ele e leve-o para jantar num rodízio de pizza e tente transar com ele embaixo da mesa antes que o garçom traga a primeira pizza. Se mesmo assim não rolar, sugiro deixar ele lá e sair com o garçom.



“Quando eu transo, meu namorado pressiona minha barriga e acabo soltando muito pum durante a transa. E pior é que são daqueles bem fedidos. Acaba cortando todo o clima. O que é que faço?”



Maria Peidorreira, Guajumira.



Vai no banheiro antes que você cague na cama, minha filha!



“Tenho 18 anos, ainda não menstruei, meus seios não desenvolveram, tenho pelos pelo corpo todo e para piorar um buço gigantesco! Todas minhas amigas em namorado, menos eu, pois parece até que os meninos tem nojo de mim! Porque sou tão diferente?”



Joana Ricarda, Brasília.



Ah, isso é um daqueles graves casos em que sua alma de menina nasceu num corpo de homem. Procure o centro espírita mais próximo para reverter essa situação ou faça uma operação de troca de sexo. Aqui no meu consultório eu já fiz operação de troca de sexo em muita celebridade. Já ouviu falar da Sandy e Júnior?! Pois é...



“Quando eu gozo (isso se dou sorte, porque meu namorado é um grosso insensível), eu grito muito e ele não gosta, porque faz muito barulho e meu pai fica batendo na porta do quarto gritando que tem ele tem que trabalhar no outro dia, que assim não dá mais, ele não consegue dormir. Como é que eu faço para controlar meus gritos sem perder a mais livre e profunda expressão do meu ser?”



Silvia Plata, Cazumbé.



Silvia querida, diz par ao grosso do teu namorado tapar a tua boca com um travesseiro na hora H. Só tome cuidado para não sufocar e morrer que eu não tenho mais condições de arcar com mais um processo por mau aconselhamento.

Jerri Dias é um sexólogo frustrado.

RICK GERVAIS ENSINA COMO NÃO PEGAR AIDS - Comédia

Esse vídeo não é recomendado para menores de 16 anos.

Rick Gervais é um dos grandes comediantes britânicos da atualidade, tendo criado, escrito, dirigido e estrelado duas das melhores séries cômicas dos últimos anos: THE OFFICE e EXTRAS.

Ele também é um stand-up comedian e geralmente pega pesado nas piadas.

Ele apresentou os dois últimos Globos de Ouro e incomodou tanta gente com suas piadinhas politicamente incorretas que dizem que ele não volta mais, hehe.


ENQUANTO ISSO...

Percy Jackson cai na boca da mídia.

E como sempre, um post novo no Blog do Jerri.

CAPRICHO 999

DA SÉRIE O QUE AS PESSOAS DEIXAM DE DIZER QUANDO DIZEM...

“Rebelde e Malhação são programas pra jovens retardados”...(mas como eu tenho um olho crítico, posso assistir sem problema.)

“Refrigerante faz mal pros ossos, engorda e não passa de um xarope químico”... (que eu não consigo parar de beber!)

“Menina de mini-saia é muito-vulgar”... (e quando eu era jovem e ainda não tinha as pernas cheias de varizes, minha mãe não me deixou usar.)

“Na tua idade eu não passava a noite fora com o namorado”...(tinha que fazer tudo escondido e morrendo de medo de ser descoberta!)

“Eu fiquei sabendo que o fulano foi numa balada gay”...(e ainda bem que ele não viu que eu também tava lá.)

“Que namorada o quê?! Eu só fico”... (chupando o dedo.)

“O que é que ela tem que eu não tenho?... (além de ser mais bonita, mais esperta, ter mais atitude e já transar.)

“Juntei minha mesada, comprei um celular que baixa MP3, dá pra assistir vídeos e tem até câmera digital com zoom”... (só que é pré-pago e não sobrou nenhum dinheiro pra comprar cartão.)

“Eu não entendo essa balança, eu juro que já faz sete dias que só como arroz”... (com batata-frita, picanha, ovo, massa, frango frito, feijão, bacon e lingüiça.)

“A melhor banda de rock brasileiro é o Jota Quest!”...(também, me pagando pra escrever isso!)

Jerri Dias sempre diz uma coisa quando quer dizer outra.