HUMOR

CAPRICHO 1093 - Humor

 

 

Seu namorado te pressiona para transar e você não aguenta mais?! Decore estas...

RESPOSTINHAS DUCHA DE ÁGUA FRIA!

 

“Sabe o que é, gato, meu exame de AIDS ainda não saiu...”

“Sabe aquele boato que a Lady Gaga era hermafrodita?! Pois é, comigo não é boato, não!”

“Tudo bem, mas você tem que falar com o meu pai antes.”

“Ah, eu estou naqueles dias e tenho uma disfunção hormonal que me deixa naqueles dias todos os dias.”

“Ai, logo hoje que minha herpes genital voltou?!”

“O que você disse? Fiquei surda de repente...”

“Desculpa, mas minha primeira vez tem que ser com um dos VDG e você vem em segundo...”

“Hm, é que o problema é que você é meio feinho...”

“Tá sabendo que o cinto de castidade voltou à moda?! E você sabe que eu adoro moda, né?!”

“Só se for no MacDonalds.”

“Deixa eu fazer um mapa astral antes pra ver a melhor data.”

“Meu pai disse que só posso fazer essas coisas depois dos 40 anos.”

“Claro, mas o meu rotweiller que não vai com a sua cara fica no quarto com a gente que é pra eu me sentir mais segura.”

“Ah, eu odeio transar quando tá quente e não, não vou me mudar de Manaus.”

“Eu tenho muita vergonha do meu corpo, só depois que eu perder 10 kgs. Falar nisso, vamos no rodízio de pizza?”

“Você sabe muito bem que não desmancho meu penteado por nada.”

“Eu não me sinto preparada agora, acho melhor esperar pelo próximo namorado.”

“Nem pensar, tô com a maior diarréia!”

“Puxa, minha cadelinha morreu atropelada ontem e você só pensa nisso?!”

“Me batizei na Igreja Nova Jerusalém do Menino Jesus dos Anjos do Espírito Santo de Deus e o pastor disse que agora só depois do casamento”

“Só no dia em que o Jerri Dias for capa da CAPRICHO!”

Jerri Dias já escutou mais de mil respostas.

 

CAPRICHO 1078 - Humor

 

 

Depois de conferir as dicas do Namoro Perfeito (ed. 1075), que tal as...

DICAS DO NAMORO IMPERFEITO!

1. Quando você finalmente ouvir ele falar de namoro, prepare seu coraçãozinho apaixonado para ouvir ele dizer que não pode viver sem você, mas que também não pode viver sem fulana, sem sicrana...

2. Programas que vão colocar uma rotina legal na vida de vocês e gerar muito stress são: ir ao shopping juntos para cuidar outros gatinhos e gatinhas, alternar sábados à noite na casa de cada um assistindo Zorra Total com os respectivos sogros, espremer espinha um do rosto do outro.

3. Afaste-se das amigas, afinal elas eram apenas uma bóia salva-vidas enquanto você não arrumava namorado. E agora que arranjou, você tem certeza de que elas só estão esperando um vacilo seu para furar seu olho.

4. Tenha um ataque de ciúme se pegá-lo olhando para um manequim de vitrine! Ele tem que saber que só pode ter olhos para você a partir de agora.

5. Não se incomode em falar que está namorando para sua família, afinal você sabe que seus pais caretas tem preconceito contra piercings, tatuagens e antecedentes criminais. Espere para contar quando eles vierem buscar você na delegacia.

6. Peça para o seu irmão ficar de olho nele e lhe contar tudo o que ele faz longe de você.

7. Vai finalmente conhecer a turma dele? Abuse do visual piriguete!

8. Faça muitos segredos e mistérios sobre o que você faz ou que você encontra quando não está com ele. Homens adoram mulheres misteriosas...

9. Deletem seus perfis particulares de todos os sites de relacionamento e criem um em conjunto, para todos acharem que você se amam muito, mas que na verdade só prova a desconfiança um no outro.

10. E quando vocês menos esperarem, vão levar aquele pé-na-bunda um do outro! E muito merecido!

Jerri Dias só teve namoradas imperfeitas.

CAPRICHO 1075 - Humor

Inspirado pela crônica da minha colega Liliane Prata (ed. 1072), resolvi listar os...

15 SINAIS DE QUE ELE VAI TE DAR UM PÉ-NA BUNDA!

1. No Dia dos Namorados ele não te ligou, não te mandou scrap, não encontrou contigo e pior, não deu presente!

2. Você leva um tombão na frente dele e ele fica rindo de você e não te ajuda a levantar!

3. Você convida ele para assistir um filme romântico sozinhos e ele chega com toda a galera e um monte de filmes de Terror!

4. Ele começa a te colocar para baixo. Se você diz que está feliz, ele aponta para um menino de rua; se você vai comer um chocolate ele aponta para o cachorro fazendo o n°2, e por aí vai!

5. Vocês vão para a balada e ele te deixa com tuas amigas para ir para outra balada!

6. Você pede cola para ele na prova de História e ele avisa a professora que você está pedindo cola!

7. Ele não gosta mais de beijar de língua!

8. Ele não se importa que você passe o fim-de-semana inteiro assistindo todas as sessões do Jonas Brothers 3-D!

9. Você vai passear no shopping com ele e ele dá uma de perdido para te encontrar novamente só na hora de ir embora!

10. Você liga para ele e sempre cai na caixa de mensagem!

11. Vocês vão no rodízio de pizza e as que ele mais come são as com cebola e alho e óleo!

12. Ele fica fazendo mil perguntas sobre a tua BFF!

13. Ele começa a achar que essa coisa de dividir o perfil do Orkut meio nada a ver!

14. Ele te dá um CD do Jota Quest ou de uma outra banda bem ruim!

15. Você comprou um presente de Dia dos Namorados e no outro dia, na escola, vê ele dando o presente que ele ganhou para uma outra menina!
 

Jerri Dias é bacana e dá direto um pé-na-bunda como sinal!

O AMOR SÓ É UMA MERDA PORQUÊ A GENTE FAZ DELE UMA MERDA – Ensaio

Existem outros caminhos...
Clique para ampliar.

Você não se cansa de ser maltratada(o) ou ser ignorada(o) pelo teu namorado(a)?
Você não cansa de se entregar, falar tudo sobre você e receber muito pouco em troca?
Você não cansa de ver gente ficando junta só por ficar e empurrar com a barriga por meses ou até mesmo anos?

Bem, eu poderia falar de milhões de coisas que me cansam ou cansam os outros em termos de relacionamento, mas a minha pergunta principal é:

Se você não gosta disso e de outras coisas, porque aceita?

É porque todos teus amigos e amigas são assim?
É porque te ensinaram assim?
É porque fazem assim nos filmes?

Isso pode ou não ser uma surpresa pra você, mas sabe porque a maioria das relações afetivas é cheia de desencontros, mal-entendidos e desconfiança?

Porque a gente faz exatamente o que os outros fazem!

E caso você ainda não tenha percebido, a maioria das pessoas não sabe o que está fazendo.
Reproduzir o comportamento da maioria é como colar daquele colega meio burro, só porque é mais fácil que estudar.
E porque nós temos preguiça de mudar, nós reproduzimos o comportamento de nossos pais, de nossos amigos e das pessoas ao redor.
E mesmo a gente vendo que a maioria deles só se dá mal, a gente faz igual, achando que com a gente vai dar certo.

Mais fácil acertar na loteria.

Então, se nós queremos ter uma pequena chance de ter um relacionamento verdadeiro nessa nossa curta vida, façamos uma revolução no modo como pensamos e agimos.
Não precisamos ser como os outros para sermos felizes.
Só temos que ser mais verdadeiros.

Então...

Se todo mundo fica, pare de ficar com todo mundo.
Se todo mundo fica enrolando, pare de enrolar.
Se todo mundo fica desconfiado, confie.
Se todo mundo mente para o(a) namorado(a), pare de mentir e seja sincero(a).
Se todo mundo trai, pare de trair.
Se todo mundo tem medo de se decepcionar, ligue o foda-se e se jogue.
Se todo mundo tem medo de falar sobre seus sentimentos, abra seu coração.
Se todo mundo tem medo de amar, ame.
Se todo mundo tem medo de ser feliz, seja feliz.

Mas se você é feliz fazendo o que todo mundo faz, continue assim.
Mas se não é, não fique esperando que os outros mudem.
Mude você.
Porque alguém tem que dar o exemplo!


ENQUANTO ISSO...

Uma curta paródia de CREPÚSCULO lá no site da CAPRICHO.

E post novo no blog da CAPRICHO.

CAPRICHO 929

O amor acabou? Você não gosta mais dele? Você não tá nem aí? Veja aqui...

COMO TERMINAR UM NAMORO E ACABAR COM A RAÇA DO GAROTO EM 10 LIÇÕES

1. Acabe assim, sem mais nem menos, sem uma explicação sequer. O cara vai ficar super-confuso.
2. Faça cara de nojo quando se ele tentar te beijar. Não esconda a antipatia que tem dele.
3. Seja fiel consigo mesma. Se der na telha, fique com outro garoto na frente dele.
4. Se puder, aponte falhas em relação a masculinidade dele. Se ele não tiver nenhuma, invente. Ah, na frente da turma, claro.
5. Quando acabar, não perca tempo encontrando-se com a criatura. Acabe via fax, mail ou pelo ICQ mesmo, assim todo mundo fica sabendo na hora.
6. Mas se for encontrar o chato, marque encontro no lugar favorito dele, para ele ficar com uma lembrança ruim do local.
7. Depois do namoro, esforce-se em desfilar com novos gatinhos nas baladas, na escola e na frente da casa dele.
8. Se ele ligar implorando pra voltar, seja gentil, marque um encontro e não vá.
9. Conte para todos como ele te magoou para que ele fique como o vilão da história.
10. Você pode reatar novamente, para acabar em seguida e repetir tudo de novo.

Jerri Dias está lendo o livro “Como Ser Um Vilão”.