CAPRICHO 1114 - hUMOR

 

 

Ano que vem é 2012! Descubra aqui, em primeira mão, os...

20 SINAIS DO APOCALIPSE!

1. Uma loira será responsável pela descoberta da vacina contra a AIDS (ela vai entrar em um laboratório e achar a vacina pronta dentro de uma gaveta)!

2. A presidenta Dilma vai encontrar seu irmão gêmeo separado no nascimento: Chucky, o Brinquedo Assassino!

3. Michael Jackson será avistado saindo de um disco-voador junto com a Restart!

4. Justin Bieber vai ganhar o Oscar de Melhor Ator pelo documentário sobre sua vida!

5. Os participantes do BBB serão pessoas com corpo normal, inteligentes e maduras!

6. Lady Gaga vai fazer implantes biônicos pelo corpo todo e será a primeira Diva Andróide Cibernética Pop e todos poderão acessar seu cérebro quando ela estiver on line!

7. As pessoas irão parar de jogar lixo na rua e São Paulo não terá mais enchentes!

8. Claudia Leitte vai virar cantora punk e mudar seu nome para Claudia Leitte Azeddo!

9. Seu namorado vai pedir para discutir o relacionamento!

10. Stephenie Meyer vai ganhar o Nobel de Literatura pela saga Crepúsculo!

11. Mari Moon vai revelar que é completamente careca há mais de 5 anos devido ao uso excessivo de tinturas no cabelo!

12. As mulheres vão parar de usar maquiagem e os homens finalmente poderão ver como elas realmente são!

13. Os SPAMS de que o orkut e o MSN vão acabar irão revelar-se verdadeiros!

14. A Disney World vai fechar e no lugar vai abrir um templo evangélico!

15. Jerri Dias vai escrever uma coluna engraçada de verdade!

16. Os pólos magnéticos da Terra vão inverter e a América do Sul passará a ser a América do Norte!

17. Sua irmã vai parar de usar suas roupas!

18. O Twitter vai limitar os textos para 14 caracteres!

19. Discos-voadores finalmente se mostrarão para todo mundo ver (bem na hora em que não vai adiantar para nada)!

20. Os maias (aqueles que previram o fim do mundo) vão ressuscitar como zumbis e comer os cérebros das pessoas!

Jerri Dias ficou feliz com o 15º sinal do apocalipse.

CAPRICHO 1038

 

 

Ele voltou! Para apaziguar a ignorância dos hormônios em ebulição...

O CONSULTÓRIO DO DR. CONDY LOMMA!

“Dr. Condy Lomma, já fazem quatro meses que minha menstruação não desce, tenho enjôos e minha barriga está crescendo. Será que estou grávida?”

Amanda mal amada, de Agrolândia.

Cara Amanda, isso não é nada. Devem ser só gases, mas por via das dúvidas, quando nascer, chame ele de Pum. 

“Tio Condy, desde que virei mocinha, minha barba não pára de crescer. O senhor conhece algum método barato de depilação definitiva do rosto?”

Roberta Manuela, de Pelotas.

Sim. Vergonha na cara!

“Como é que se pega AIDS? Eu recebi uma corrente no meu orkut que dizia que se eu não mandasse adiante eu iria pegar AIDS!”

Maria do Socorro, Laguna.

Com a atual sofisticação dos hackers brasileiros somada a promiscuidade dos namoros via MSN, é bem possível que alguém possa acabar pegando AIDS pelo teclado do computador. Por isso recomenda-se que a pessoa use luvas enquanto tecla.

“Dr., quero começar a transar. Qual o melhor método para evitar a gravidez?”

Ângela Desesperada, Ceclopólis.

Comer muita beterraba, fazer exercícios leves, rezar o Pai nosso três vezes ao dia e tomar a pílula e usar camisinha.

“Meu namorado vive brochando. O que é que eu faço?”

Daniela Danada, Ronca-Ronca.

Nessas horas tem que ser muito compreensiva com o homem, que é uma criatura frágil e sensível. Mas nada impede de você filmar a conversa de vocês e colocar no YouTube para mostrar para as amigas.

Jerri Dias anda com uma coceira esquisita. 

RICK GERVAIS ENSINA COMO NÃO PEGAR AIDS - Comédia

Esse vídeo não é recomendado para menores de 16 anos.

Rick Gervais é um dos grandes comediantes britânicos da atualidade, tendo criado, escrito, dirigido e estrelado duas das melhores séries cômicas dos últimos anos: THE OFFICE e EXTRAS.

Ele também é um stand-up comedian e geralmente pega pesado nas piadas.

Ele apresentou os dois últimos Globos de Ouro e incomodou tanta gente com suas piadinhas politicamente incorretas que dizem que ele não volta mais, hehe.


ENQUANTO ISSO...

Percy Jackson cai na boca da mídia.

E como sempre, um post novo no Blog do Jerri.

CAPRICHO 932

Você sabia que além de prevenir AIDS e outras coisas esquisitas, a camisinha tem...


1001 UTILIDADES!

1. Lavar louça. Se faltou luva, coloque uma camisinha em cada dedo e voilá!, sua mão fica protegida de agentes químicos que ressecam e estragam sua pele.
2. Bexiguinha! Agora no verão é a época ideal. Brinque e se divirta tacando bexiguinhas nos amigos.
3. Brincos maneiros. Além de ficar um charme, os garotos vão cair em cima, achando que você topa todas.
4. Balão de festa de aniversário. É, eu sei, essa todo mundo já faz, mas tem sempre tem uma faísca atrasada que não sabe e essa coluna tem o compromisso de informar as pessoas.
5. Proteção de celular. Perdeu o plástico do celular? Não tem problema, usa camisinha. As teclas vão ficar meio melecadas, mas tudo bem.
6. Goma de mascar. Bateu aquela indesejável vontade de mascar alguma coisa e você está numa praia deserta? Felizmente você não esqueceu a camisinha. Dá até pra fazer bola.
7. Mini-aquário instantâneo para crianças. Na beira da praia sempre tem uns peixinhos indo e voltando com as ondas. Teu irmãozinho está pentelhando? Dê uma camisinha para ele pescar.
8. Fantasia de carnaval. Como tem algumas meninas que gostam de desfilar peladas nessa época, a camisinha tapando as partes estratégicas é uma saída moral e politicamente correta.
9. Borrachinha de cabelo. Bateu aquele suor e você tem que prender o cabelo? Camisinha nele. E se você tem cabelos secos, compre com lubrificante.
10. Coleção. Coleção de camisinhas demonstra experiência e sabedoria. Além de um gosto estranho para coleções....

Jerri Dias ficou de mandar as outras 991 utilidades da camisinha.