COMÉDIA

CAPRICHO 1114 - hUMOR

 

 

Ano que vem é 2012! Descubra aqui, em primeira mão, os...

20 SINAIS DO APOCALIPSE!

1. Uma loira será responsável pela descoberta da vacina contra a AIDS (ela vai entrar em um laboratório e achar a vacina pronta dentro de uma gaveta)!

2. A presidenta Dilma vai encontrar seu irmão gêmeo separado no nascimento: Chucky, o Brinquedo Assassino!

3. Michael Jackson será avistado saindo de um disco-voador junto com a Restart!

4. Justin Bieber vai ganhar o Oscar de Melhor Ator pelo documentário sobre sua vida!

5. Os participantes do BBB serão pessoas com corpo normal, inteligentes e maduras!

6. Lady Gaga vai fazer implantes biônicos pelo corpo todo e será a primeira Diva Andróide Cibernética Pop e todos poderão acessar seu cérebro quando ela estiver on line!

7. As pessoas irão parar de jogar lixo na rua e São Paulo não terá mais enchentes!

8. Claudia Leitte vai virar cantora punk e mudar seu nome para Claudia Leitte Azeddo!

9. Seu namorado vai pedir para discutir o relacionamento!

10. Stephenie Meyer vai ganhar o Nobel de Literatura pela saga Crepúsculo!

11. Mari Moon vai revelar que é completamente careca há mais de 5 anos devido ao uso excessivo de tinturas no cabelo!

12. As mulheres vão parar de usar maquiagem e os homens finalmente poderão ver como elas realmente são!

13. Os SPAMS de que o orkut e o MSN vão acabar irão revelar-se verdadeiros!

14. A Disney World vai fechar e no lugar vai abrir um templo evangélico!

15. Jerri Dias vai escrever uma coluna engraçada de verdade!

16. Os pólos magnéticos da Terra vão inverter e a América do Sul passará a ser a América do Norte!

17. Sua irmã vai parar de usar suas roupas!

18. O Twitter vai limitar os textos para 14 caracteres!

19. Discos-voadores finalmente se mostrarão para todo mundo ver (bem na hora em que não vai adiantar para nada)!

20. Os maias (aqueles que previram o fim do mundo) vão ressuscitar como zumbis e comer os cérebros das pessoas!

Jerri Dias ficou feliz com o 15º sinal do apocalipse.

CAPRICHO 1110 - Humor

 

 

Madame Zoroastra e sua bola de cristal de plástico conta tudo sobre...

O FUTURO DAS CELEBRIDADES!

SELENA GOMEZ - Depois de estar em todas as mídias, a morena surtará e passará dois anos internada tomando eletro-choque nos miolos. Curada, ela sairá da clínica e fundará uma seita Wicca.

FIUK – O rapaz se tornará o novo galã das novelas e ficará condenado a fazer o mesmo papel até os 70 anos de idade. Nos intervalos entre uma novela e outra, ele cantará as mesmas músicas sempre e substituirá Roberto Carlos nos especiais bregas de Natal da Globo.

CLAUDIA LEITTE – Depois do primeiro filho, ela terá mais cinco pirralhos e ficará gorda demais para dançar axé, mas continuará cantando em trios elétricos sentada e requebrando os dedos gordinhos.

LINDSAY LOHAN – Vai abrir uma clínica de reabilitação para famosidades, depois de sua vasta experiência com internações. Vai ser presa (pela 217627ª vez) logo após vários famosos morrerem de overdose de drogas em sua clínica.

VDGs – Vão ter vários blogs: VDH (Vida de Homem), VDP (Vida de Pai), VDD (Vida de Divorciado), VDV (Vida de Velho) e vão acabar seu dias com o blog VDA (Vida de Asilo).

PARIS HILTON – Depois de casar e separar 784879 vezes, Paris faz mais uma festa de arromba, acaba presa e se interna na clínica da Lindsay Lohan. Morrerá de overdose por lá mesmo.

NX ZERO – Depois de seu fracasso com seu álbum hip-hop, a banda entrará em decadência e passará a se chamar NX ZERO À ESQUERDA.

KE$HA – Em 2012, certa de que o mundo vai acabar, Ke$ha largará tudo e fugirá para uma ilha deserta. Vivendo sozinha na ilha por mais de 30 anos junto com um macaco vestido de Mick Jagger, ela será descoberta por antigos fãs e fará um retorno triunfal no barzinho da esquina.

MARI MOON – Com a morte de Hebe Camargo, Sílvio Santos decide dar uma rejuvenescida na programação contratando Mari para o programa da centenária apresentadora. Na semana seguinte à sua estréia, milhares de velhinhas em todo o Brasil estão de cabelo roxo, verde, pink, laranja...

LADY GAGA – Depois de criar todo tipo de roupa imaginável pela mente humana, Gaga decide andar nua. Mas já com 80 anos de idade, ninguém quer ver ela pelada.    

Jerri Dias não tem futuro.

CAPRICHO 1108 - Humor

 

 

Pelo menos essa eleição a gente vota sem cara amarrada!

E MEU VOTO DO CAPRICHO AWARDS 2010 VAI PARA...

MÚSICA

Cantor Nacional:  Dh do Cine. Porque ele tem a melhor franja nacional!

Cantor Internacional: Justin Bieber. Porque ele tem a melhor franja internacional!

Cantora Nacional: Manu Gavassi: Porque essa eu tenho certeza que lê minha coluna!

Cantora Internacional: Lady Gaga. Porque ela faz Poker Face!

Banda Nacional: Restart. Porque eles são revoltz coloridos!

Banda Internacional: Paramore. Porque eles chegaram primeiro que as outras!

Banda Revelação Nacional: Replace. Porque vieram tomar o lugar do Restart!

Banda Revelação Internacional: Versaemerge. Porque não vai durar!

Música Nacional: Só Rezo, do NX Zero. Porque rima com o nome da banda!

Música Internacional: Tik Tok da Ke$ha, porque é a história da minha vida!

Melhor Show: Jonas Brothers. Porque eu não fui!

CINEMA E TV

Programa de TV: Colírios CAPRICHO. Porque como jornalista tenho que ser imparcial!

Melhor Seriado: Vampire Diaries. Porque é uma série super original que não segue modinhas!

Filme do Ano: Eclipse. Porque quanto mais filmes fazem, mais perto chega a hora de acabar a saga Crepúsculo!

Melhor Beijo da Ficção: Edward e Bella em Eclipse. Porque foi um beijo cheio de conflito, já que Edward me parece meio em cima do muro...

Melhor Ator Nacional: Fiuk. Porque eu tinha que votar em alguém!

Melhor Ator Internacional: Taylor Lautner. Porque ele nem precisa atuar, só precisa tirar a camisa!

Melhor Atriz Nacional: Isis Valverde. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda!

Melhor Atriz Internacional: Selena Gomez. Porque não interessa se ela atua, ela é morena e linda! 

Jerri Dias cansou de votar.

CAPRICHO 1105 - Humor

Depois de ler a matéria Sonhos Possíveis (ed. 1103), corri atrás e descobri garotas que realizaram...

SONHOS IMPOSSÍVEIS, BIZARROS E EXTRAORDINÁRIOS!

Hellen Ribeiro, 19 anos, FICOU COM OS TRÊS VDG!

“Quando eles surgiram, fiquei completamente obcecada pelos VDG e não medi esforços para conhecê-los. Apesar de morar em Belém do Pará, roubei o cartão de crédito da minha mãe e fugi para São Paulo e todo dia ficava de tocaia na frente do prédio da CAPRICHO, esperando eles aparecerem. E um à um eles foram aparecendo e eu dava um jeito de atrair a atenção deles. Não deu um mês e já tinha ficado com o Fede, o Caí e o Du! A polícia acabou me achando e me mandaram de volta para casa, mas agora tem o Renan e estou só esperando minha mãe vacilar com o cartão dela novamente...”

Denise Valim, 18 anos, ESTÁ PRESTES A VIRAR UMA DIVA POP!

“Desde os 12 anos eu escrevia letras de música em inglês. Como viajava muito para os EUA, tinha muitos amigos lá e um deles era filho de um produtor da Warner, ex-selo da Madonna. Com a saída dela, eles procuravam queriam alguém que fosse tão talentosa e provocadora como ela. Quando meu amigo mostrou minhas letras para o pai dele, a gravadora imediatamente me contratou, mas porque eu era menor de idade, não podiam me lançar ainda como uma nova Madonna. Então, desde 2008 eu recebo aulas de canto, dança e de como atrair a atenção dos paparazzi. Nesse meio tempo, a Lady Gaga apareceu. Mas tudo bem, em dezembro sai meu primeiro clip e CD e o mundo vai ver o que é uma Diva Pop de verdade!”   

Adriana Weitman, 14 anos, É A MAIS NOVA SUPER MODEL!

“Eu tinha 7 anos e já andava de salto alto melhor do que minha mãe. Com minhas amigas, organizava desfiles no meu quarto. Fazia elas me aplaudirem e baterem muitas fotos com flash. Como sempre fui linda, bela e maravilhosa, bastou entrar na comunidade da FORD MODELS que logo um olheiro colocou os olhos em mim, veio falar com os meus pais e nem tive que passar por concursos nem nada, como as outras modelos meio feias.  Comecei direto a trabalhar e por enquanto ainda sou meio desconhecida no Brasil porque só faço trabalhos na Ásia, Europa e América do Norte. A Gisele me chama de irmãzinha... Ownnn! ”

Jerri Dias já realizou sonhos bizarros.

CAPRICHO 1097 - Humor

Na entrevista pela webcam, Bieber falou de seu novo melhor amigo, Terry Crews (o pai de Chris em TODO MUNDO ODEIA O CHRIS).

 

Ah, finalmente a redação me deu carta branca para eu...

ENTREVISTAR CELEBRIDADES SEM DÓ NEM PIEDADE!

Justin Bieber, onde você corta seu cabelo, cortam para homem também?

Federico, porque você aparece nas fotos com os lábios pintados de batom para eles parecerem mais finos?

Taylor Lautner, que tal ser reconhecido mais pelos peitorais e tanquinho do que pelo seu talento, se é que você tem algum, né?

Britney, porque você não larga tudo de uma vez e vai procurar ajuda psiquiátrica para ser feliz na vida?

Vanessa Hudgens, quando é que vão cair mais fotos suas peladas na rede?

Robert Pattinson, porque você namora essa guria chata e sem graça com tanta mulher bonita e interessante a fim de você?

Joe Jonas, é verdade que você quer virar esportista profissional porque se deu conta que sua carreira musical está com os dias contados?

Sandy, você vai deixar a crítica feliz e assumir a vida de dona-de-casa integralmente?

Erich Pelitz, você está feliz na Malhação mesmo querendo mesmo é estar fazendo cinema?

Lady Gaga, confessa uma coisa: você não cria roupa nenhuma, né? Você simplesmente joga umas coisas pro alto e veste o que cair em cima de você!

Ian Sommerhalder, é chato ser “vampiro-modinha”?

Claudia Leitte, como é ter a voz igual a da Ivete Sangalo e ainda cantar o mesmo tipo de música?

Dourado, você está sabendo que daqui a um ano ou dois ninguém vai te convidar para mais nada?

Kristen Stewart, você sabe que seu namoro com o Robert tem prazo de validade, não?

Daniel Radcliffe, agora que Harry Potter vem sendo esquecido, como você planeja sua nova vida no anonimato?

Madonna, você pretende se apresentar nos palcos mesmo ficando com cara de uva passa como o Mick Jagger ou vai se aposentar com dignidade como fez a Tina Turner? 

Jerri Dias tem trauma de entrevista.

Essa coluna foi questionada pela leitora Jaqueline Aguiar, de Camboriú – SC.

CAPRICHO 1095 - Humor

 

 

Você sabia que a CAPRICHO tem leitores masculinos? Não?! Pois descubra aqui o que pensam esses...

MENINOS CAPRICHOSOS!

 

Ao comprar a revista na banca com a foto do Cadu do BBB... “É pra minha irmã, viu?!”

Olhando os anúncios de produtos para meninas... “Ah, que vestido lindo!”

Respondendo o questionário para participar da Galera CAPRICHO... “Se eu fosse uma famosa, eu seria a Lady Gaga, porque ela é hermafrodita.”

Pensando nas férias de julho... “Hmm, vou pedir pros meu pais me pagarem a excursão pra Disney com os VDG.”

Lendo a seção Cliques... “Ai, eu queria esse pintinho da Paris Hilton! O Robbie tá muito simpático nessas fotos!”

Antecipando a estréia de ECLIPSE... “Não posso esquecer de levar lenço de papel e pastilha pra garganta, pois vou chorar e gritar muito na sessão!”

Conferindo a seção Manual de Beleza... “Acho que dá pra fazer isso no meu cabelo, mesmo ele sendo curto.”

Se arrumando para sair... “Será que exagerei no lápis?! Um dia ainda apareço na seção Na Rua!”

Lendo a Coluna da Thais... “Ela é inspiradora. Vou fazer faculdade de Moda.”

Assistindo Malhação... “Tomara que o Rodrigo e a Patricia voltem. Adoro eles juntos.”

Sobre a seção Sexo... “Puxa, bem que podiam me convidar pra participar pra dar uma visão masculina sobre o assunto.”

Criando uma frase para a campanha Planeta Sustentável... “Tome banho como homem e economize água!”

Divertindo-se com a seção Diversão... “Ha! Ha! Ha! Vou mandar o meu mico de quando me pegaram usando as roupas da minha irmã.”

Frustrado com a Páscoa... “Que droga! Porque a minha irmã ganhou o ovo pink da CAPRICHO e eu não?”

Festa à Fantasia na escola... “Vou arrasar aparecendo vestido de Alice no País das Maravilhas!”

Jerri Dias lê CAPRICHO desde os 10 anos de idade.

Essa coluna foi masculinizada por Bruno Torres, de Santana do Livramento - RS

CAPRICHO 1086 - Humor

 

 

Me encontrei com uma celebridade e gravei tudo escondido. 

Mas os advogados dela descobriram e só me deixaram publicar as minhas falas do...

MEU DIA COM LADY GAGA!

- Lady Gaga, tu é uma gata!

- Força na peruca Lady Gaga!

- Dança comigo, Lady Gaga! Depois eu escovo tua peruca!

- Lady Gaga, me chicoteia que eu te jogo na piscina!

- Lady Gaga, eu te tiro da piscina se tu fizer cara de pôquer pra mim!

- Ah, Lady Gaga, jogar água com cloro nos olhos não vale! Toma um globo espelhado na cabeça!

- Joguei todos teus dançarinos na piscina, Lady Gaga! E teus cachorrões dinamarqueses também!

- Pede água, Lady Gaga!

- Lady Gaga, me empresta tua peruca?

- HAHAHA! Roubei a peruca da Lady Gaga! Vou leiloar no E-Bay!

- Lady Gaga, deixa eu bater uma foto tua sem peruca?

- Vou vender essa foto tua sem peruca pros paparazzi!

- Paz, Lady Gaga! Vamos ser miguxos!

- Lady Gaga, não precisa se ajoelhar pra beijar minha mão!

- Ai! Meu dedo, Lady Gaga!

- Lady Gaga canibal!

- E agora?  Arranquei teu nariz com os dentes. Era feio mesmo...

- No próximo clip, você vai poder usar uma prótese “narigal” de diamantes!

- Lady Gaga, vamos botar um curativo nesse teu nariz, que está sujando toda a sala de sangue!

- Lady Gaga, vem fazer abdominais comigo!

- Lady Gaga, você tem mais tanquinho do que eu!...

- Mas eu tenho os cílios mais compridos que os seus, você depende de postiços!

- Não quer mais fazer abdominal?!  Quer comer pizza de bacon? Tá, eu chamo.

- Lady Gaga, não precisa quebrar tudo só porque veio sem borda da catupiry. Olha que te dou uns tapas...

- É, Lady Gaga tem que comer a pizza assim mesmo, afinal são 4:30 da manhã e não tem mais lugar aberto pra comer, só boteco cheio de barata.

- Lady Gaga, come a pizza como gente! Vai se afogar assim... Opa! Tosse mulher, tosse! Quer que eu dê tapão nas costas?!

- Tem gente que não sabe comer... Como assim, quem?

- Lady Gaga, vamos jogar pôquer, mas sem roubar, tá legal?!

- Ih, a Lady Gaga tá fazendo cara de pôquer de novo. Meda!

Jerri Dias não entra mais na casa da Lady Gaga.