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terça-feira, 3 de junho de 2014

CAPRICHO 1103 - Humor

 Você não precisa de mágica quando carrega uma Magnum.


Em breve, em um cinema qualquer de um shopping qualquer...

OS MELHORES FILMES DE TODOS OS TEMPOS!


HARRY POTTER E AS RELÍQUIAS DE VOLDEMORT
Harry rouba o álbum de figurinhas da Copa de 1980 de Voldemort e este jura de morte o fedelho metido a bruxo.

KARATÊ KID SEM MAPA
Um menino americano quer aprender Karatê no Japão, mas como ele é péssimo em Geografia, acaba indo parar na China, onde só ensinam Kung-Fu. Os caras que deram o título ao filme também não sabem a diferença entre uma arte marcial e outra!

SALTO ALTO
Angelina Jolie é confundida com uma espiã russa por agentes da CIA muito burros, que se lessem revistas de fofocas, saberiam que ela é bem americana e casada com o Brad Pitt.

PREDADORES ENTEDIADOS
Extraterrestres resolvem seqüestrar humanos e levá-los a um planeta distante só para matá-los. É muita falta do que fazer...

ENCONTRO SEM MOTIVO
Tom Cruise é um agente secreto muito louco que, sem motivo algum, torna Cameron Diaz sua cúmplice em tudo o que ele faz. E a otária ainda acredita nele!

SHREK FAMÍLIA PARA SEMPRE
Shrek está muito chateado por ter uma família com três filhos pequenos. Quem mandou não usar camisinha?!

ECLIPSE CREPUSCULAR NA LUA NOVA
Vampiro de comportamento afeminado é eclipsado por Lobisomem descamisado.

KICK-ASS – QUEBRANDO A CARA
Adolescente resolve ser super-herói, coloca uma roupa esquisita e quebra a cara, os braços, as pernas e as costelas!

TOY STORY PARA BOI DORMIR 3
Woody, Buzz e seus amiguinhos são doados para um jardim da infância e destroçados pelos monstrinhos que os adultos chamam de crianças. Não vai ter 4ª parte...

QUERIDO JOHN, MICHAEL, PETER & DAVID
Menina pega geral e se corresponde com vários garotos que foram para a guerra no Iraque. Ela fica rezando para que todos morram por lá e não descubram sua personalidade galinácea.
 

Jerri Dias já comprou a pipoca. 


sábado, 1 de junho de 2013

TESTE VOCACIONAL INÚTIL - Humor


Não sabe o que fazer da vida? Não quer fazer nada da vida? Então faça nosso...

TESTE VOCACIONAL INÚTIL!

Numere os itens de 1 à 5. Sendo nota 5 a coisa que você mais gosta ou sabe fazer e nota 1, o que você menos gosta ou sabe fazer.

O que eu gosto de fazer...

(  ) Assistir todos os filmes de Harry Potter comendo pipoca com suco de figo!
(  ) Pegar onda tentando abrir um mentos!
(  ) Experimentar milhares de roupas nas lojas e não comprar nenhuma!
(  ) Perseguir o Robert Pattinson na rua até ele ser atropelado por um carro!
(  ) Pegar emprestado o livro dos outros e não devolver!

O que eu sei fazer...

(  ) Escrever frases sem nexo no Twitter!
(  ) Olhar as fotos dos colírios da CAPRICHO e babar!
(  ) Fofoca!
(  ) Gastar todo o meu dinheiro em porcaria!
(  ) Ficar o dia inteiro no sofá assistindo TV!

Agora some tudo, multiplique por 334, divida por 894,5 e aplique o binômio de Newton elevado a 10ª potência. O resultado vai dar uma dessas respostas abaixo:

REALISTA
Você sabe como o mundo funciona. Por isso você pega emprestado os livros para sempre e escreve frases sem sem nexo no Twitter porque sabe que ninguém vai ler aquela porcaria mesmo!
Profissão: Política ou Jornalismo.

INVESTIGATIVA
Você quer saber tudo. Quer saber se dá pra abrir um mentos em cima de uma prancha de surf e quer saber tudo da vida dos outros!
Profissão: Cientista ou Apresentadora de Programa de Celebridades.

ARTISTA
Você é muito criativa. Ficar o dia inteiro assistindo TV e filmes deixando para o ano que vem o que tinha que ter feito ontem é típico de quem aprecia o ócio criativo.
Profissão: Atriz ou Desempregada.

EMPREENDEDORA
Você sabe o quer. Quando foca sua mente em alguém, você não mede conseqüências. Por isso tantas celebridades tem mandados de restrição judicial contra você!
Profissão: Paparazzo ou Fã Psicopata.

CONVENCIONAL
Você é normal. Experimentar um monte de coisas sem comprar e gastar todo o seu dinheiro em porcaria revela falta de investimento sério e que você não consegue controlar suas finanças.
Profissão: Presidente do Brasil ou Mendiga.


Jerri Dias fez o teste vocacional e pode ser Louco ou Retardado.

Coluna publicada na revista Capricho 1076.

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terça-feira, 25 de dezembro de 2012

CAPRICHO 1064


Por que deixar para amanhã o que você pode fazer hoje? Comece logo a sonhar com a sua...

VOLTA ÀS AULAS MALUCAS!


13:30 hs. – Você chega no colégio e está tudo reformado. As escadas estão pelo lado de fora e as salas de aula estão todas no pátio e as aulas de ginástica e jogos de futebol e vôlei serão dentro das salas! E não existem mais aulas pela manhã, agora você pode dormir até o meio-dia!

13:45 hs. – Começa a aula de matemática, a professora super querida chega e fala para todos que só quem pretende ser engenheiro ou arquiteto precisa ficar na aula, o resto pode ir para dentro do prédio acessar a internet com tudo liberado ou tomar um sorvete no quiosque do MacDonald’s que abriu dentro da escola.

14:30 hs. – Intervalo que ninguém é de ferro! Uma TV LCD de 50 polegadas e sofazões em cada ex-sala de aula, cada uma ligada em um canal diferente, garante o descanso da galera. Uma pena que o intervalo só dura uma hora.

15:30 hs. – Aula de Literatura Comparada com um professor novo que parece o Cauã Raymond.  Ele diz que todos tem que ler toda a saga de Harry Potter, Crepúsculo, Gossip Girl e comparar umas com as outras sem dar briga. Se você não gosta de ler livros, não tem problema, pode comparar a Turma da Mônica com a Turma do Mickey!

16:15 hs. – Aula de Música. Se você é extrovertida, pode cantar, tocar guitarra, baixo. Já se você é tímida, pode ficar na bateria ou até mesmo bem lá no fundo, tocando o triângulo. Os melhores alunos ainda ganham ingressos para shows de diversas bandas com direito a visitar os camarins!

17:00 hs. – Aula de economia. Um ônibus escolar leva toda a sua turma ao shopping, dá R$ 500,00 para cada aluno e a tarefa é saber comprar a maior quantidade possível de roupas de marca com esse dinheiro. Os cinco melhores alunos ganham mais R$ 1.000,00 para gastar!

...

06:00 hs. – Seu pai te acorda do teu sonho antes do Sol nascer que ele não quer pegar engarrafamento na volta para a cidade. E sua mãe já começa a reclamar que tem que comprar material de aula. E sua irmã menor, que passou de ano, começa a zoar contigo gritando “repetente, repetente”! 

Jerri Dias gosta de estudar, mas não volta às aulas nunca mais!

terça-feira, 23 de outubro de 2012

CAPRICHO 1059


O Vestibular está chegando e vai ser aquele horror! 
Mas ele seria bem mais fácil se ele fosse um...

VESTIBULAR DA VIDA ADOLESCENTE


1. Literatura

O personagem Harry Potter é famoso porque...

a) Apareceu pelado numa peça de teatro.
b) Bate nos colegas quando é chamado de trouxa.
c) É um jovem bruxo destinado a ser o maior de todos os feiticeiros.

2. Geografia

A praia fica na...

a) Perna.
b) Cabeça
c) Costa.

3. Matemática

Você vai no MacDonald’s e dá uma nota de R$ 20,00 por uma refeição que custa R$ 12,49. Quanto sobra para você?

a) Nada, tive que devolver o troco para minha mãe.
b) R$ 5,00, porque o atendente me deu o troco errado.
c) R$ 7,50, porque eles nunca tem moeda de um centavo.

4. História

Quem anda de história com quem?

a) Não sei, não gosto de fofoca.
b) Eu sei, mas eu jurei que não contava.
c) Ah, é a Camila e o Léo, mas parece que já andaram brigando.

5. Português

O que há de errado nesta frase?
 “I q xaaatuuu vi u muleke da minha mió miguxa cum otra”

a) Não sei, não entendi nada! Quem escreveu isso?
b) Nada, tá super bem escrita! Queria poder escrever bem assim.
c) Não é a frase que está errada, é a pessoa que escreveu isso. Pega e joga num buraco bem fundo!

6. Biologia

Fabi ficou grávida porque...

a) É muito galinha!
b) Deus quis!
c) Não usou camisinha!

7. Filosofia

Complete a frase do filósofo alemão Nietzsche:
“Aquilo que não nos mata,.......”

a) engorda.
b) nos torna mais fortes.
c) é porque é ruim de mira.


Jerri Dias adora marcar X no vestibular.


segunda-feira, 18 de abril de 2011

CAPRICHO 1020


Depois da brincadeira do desmaio, chegou...

A BRINCADEIRA DE ACORDAR!


A brincadeira é assim, você combina com umas amigas de não te deixarem dormir até dar barato. Na prática, seria mais ou menos assim:

SEXTA - Você acorda de manhã bem cedinho, vai ao colégio, volta para casa, vai para academia, vai para o curso de espanhol, vai para o shopping, vai para casa se arrumar pra sair pra balada, vai para a balada, volta para casa às 6 da manhã e vai dormir.

SÁBADO - Mas aí, 5 minutos depois que você pegou no sono, chegam duas amigas suas, te tiram da cama, te levam para fora e vocês passam o dia pulando de um shopping para outro. Num deles você vai ao cinema e dá várias cochiladas e é acordada por suas amigas que te acordam colocando uma lata de refri bem gelado nas suas costas. No fim, você marchou em vinte paus e nem viu o filme direito. Elas te levam para a balada e irritada, você briga feio com elas porque elas foram no banheiro e não te convidaram.

DOMINGO - Quando chega o outro dia de manhã, elas te largam em casa e 5 minutos depois que você desmaiou no sofá da sala, mais duas amigas (não as mesmas, pois aquelas foram para casa dormir) e te levam para a praia, onde passam o dia inteiro na água, jogando vôlei, cuidado os gatinhos e depois vão para um luau à beira-mar. Você está rindo a valer até que alguém passa e pisa no seu pé e você fica deprimida sem nem estar de TPM. Aquele surfista maravilhoso vem conversar contigo super-animado como se já te conhecesse e você nem lembra que conversaram 5 minutos atrás e pergunta quem ele é.

SEGUNDA – Suas amigas te largam na porta da frente e você deita na sua cama. Cinco minutos depois seu pai abre a porta da rua e te pega dormindo dentro da casa do Totó, com as pernas para fora e o Totó mastigando o seu tênis preferido. Você jura para ele que pensou que era sua cama e ele acha que você está tomando drogas. Ele manda você se vestir, pois ele mesmo vai te levar para a escola, que já está na hora. Na escola, todos os professores parecem estar falando alemão, você não entende nada do que ninguém fala e não enxerga mais do que 10 metros à sua frente. À noite tem o casamento do primo e a festa vai até madrugada alta. Você começa a dançar e toda descoordenada, cai por cima da salada de maionese.

TERÇA – Você chega do casamento, deita na sua cama de verdade desta vez e 5 minutos depois, mais duas amigas suas batem na sua janela e te raptam pra uma festa do pijama na casa de uma delas. Chegando lá, a casa dela é feita de chocolate, o Harry Potter está jogando quadribol no pátio e o Jota Quest está lá dentro, tocando várias músicas boas uma atrás da outra. Alucinação total! Finalmente ficar acordada deu barato e você está na maior doideira!


Jerri Dias não dorme e acaba escrevendo colunas como essa!


N. A. - Se você não sabe o que é brincadeira do desmaio, clique aqui e saiba o que é essa brincadeira estúpida que mata 10 crianças e adolescentes por ano e deixa dezenas de outros com sequelas no corpo e cérebro.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

CAPRICHO 1006

Numa cena de probreza do filme, Homem-Arranha tem que se virar como limpador de janelas de arranha-céus.

Ano que vem vão lançar um monte de filme bacana, mas se fosse eu dirigindo, elas seriam...

AS MAIORES BOMBAS DO CINEMA!

HOMEM-ARRANHA 3

Depois de ter sido picado por um gato radioativo, o jovem Pedro Prado desenvolve os poderes de flexionar suas unhas igual à um gato. Ele passa então a ser o super-herói Homem-Arranha, lutando contra seus inimigos mortais, o Tesouraman e o Comedor de Unha!


"Chega de histórias de Nárnia! Vão já pra cama!"

AS CRÔNICAS DE NADA 2

Depois de se aventurar por um reino de fantasias e voltar sem ter nada para contar, as crianças do primeiro filme voltam agora para viver mais fantasias na Terra de Nada. Mas os críticos estão dizendo que não é para esperar muito desse filme que ele vai ser meio vazio.


Em um momento relax do filme, Optimus Prime toma um banho de sol no estacionamento...

TRANSMORFERS

Um bando de robôs gigantes alienígenas que viram carros terráqueos! Ou seriam carros da Terra que se transformam em robôs gigantes alienígenas? Bem, o fato é que eles vieram para invadir as lojas de brinquedos e fazer os pais marcharem na maior grana para comprar essas porcarias para os pirralhos.


Se eu conseguir o Chuck Norris pra fazer esse filme, aí todo mundo vai acreditar que uma só pessoa pode derrotar 30.000!
Se não der, vou ter que optar por uma versão mais simples...

301

Trezentos e um guerreiros enfrentam trinta mil bárbaros! Eles são bravos e corajosos?! Ou apenas não sabem contar?! O filme dura mais ou menos 1 minuto, que é o tempo que os bárbaros levam para matar o um que ficou, porquê os outros 300 saíram correndo quando viram os inimigos.


Foto da emocionante cena em que Jackie Chan e Chris Rock lêem um livro no engarrafamento monstro.

A HORA DO PIQUE 3

Agora os policiais vividos por Chris Rock e Jackie Chan vêm para São Paulo enfrentar o PCC e ficam presos nos engarrafamentos durante quase todo o filme. O momento mais dramático é quando chove e Jackie tem que usar seus talentos acrobáticos para escalar árvores e casas para fugir da enchente.


Severus Snape inventa uma nova forma de punir os alunos de Hogwarts!

HARRY POTTER E A DESORDEM DA FÊNIX

O encantador bruxinho virou um adolescente desengonçado e cheio de espinhas que nem sua varinha mágica consegue curar. A tal Fênix aparece, faz uma bagunça e Harry tem que limpar tudo sozinho enquanto se defende de mais um ataque de Voldemort.



Jerri Dias já foi faxineiro em Hollywood.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

REALIDADE E FANTASIA EM HARRY POTTER E CREPÚSCULO - Ensaio

Cartaz japonês de HARRY POTTER E A ORDEM DA FÊNIX.
Clique nas imagens para ampliá-las.

Eu tenho uma mania que certas pessoas podem achar uma qualidade ou defeito que me faz pegar uma certa aversão por tudo o que é falado ou popular demais. Claro que, tratando-se de cinema ou literatura, geralmente vou dar uma olhada pessoalmente, com exceção de alguns casos que já sei perdidos só de ver o trailer, como NOSSO LAR, por exemplo. Nunca li HARRY POTTER, mas acredito que os livros devam ser divertidos de ler, apesar de ter achado, por exemplo, o primeiro filme, muito fraco e chatinho. Mas resolvi acompanhar a série no cinema e felizmente, depois de mais dois filmes sem muita expressão, a série deu um salto e consegui me divertir bastante com os três últimos, que são os que Voldemort aparece. A caracterização de Ralph Fiennes está excepcional. Mas acho difícil pegar os livros dele pra ler algum dia, não porque não ache que são divertidos e tal, mas é porque já passei um pouco dessa fase de ler livros pra crianças e adolescentes... Até porque já vi os filmes e eu sempre tive uma certa preguiça de ler livros depois de ver os filmes, mesmo sabendo que são muito superiores.


O pequeno Harry e sua coruja no primeiro filme da série.

Mas o principal motivo pelo qual não tenho muito interesse em ler HARRRY POTTER é porque desde 1991 leio a série em quadrinhos chamada LIVROS DA MAGIA, onde Tim Hunter, um garoto de 11 anos, inglês, de óculos, com mãe morta e pai alcoólatra é procurado por 4 grandes magos que dizem a ele que ele será o mairo mago da Terra quando crescer e ele tem como companhia uma coruja. E mais adiante na série, ele é mandado para uma escola de magos... Soa familiar? Bem, muita gente falou que a J. K. Rowlings havia copíado a série do roteirista e escritor Neil Gaiman, mas apesar de muita gente ter insistido para Gaiman processar Rowlings, ele disse que a idéia dele também já era um misto de outros livros, filmes, lendas e que ela poderia ter usado as mesmas referências que ele pra criar o universo de Harry. E por isso nem fez questão de processo, até porque a versão dele sempre foi para adultos e a de Rowlings é para o público infanto-juvenil.

Tim Hunter enfrenta coisas piores do que Voldemort em OS LIVROS DA MAGIA.

Mas Gaiman também escreve para o público infanto-juvenil e provavelmente muitos leram ou assistiram CORALINE. Em conversa com uma leitora adolescente, ela comentou que o filme era assustador demais para crianças e concordo com ela em parte. Fui assistir com minha sobrinha e ficamos assustados e emocionados em algumas cenas mais intensas, mas eu não acho que isso tenha traumatizado qualquer criança com botões... No máximo, algumas crianças pequenas tiveram pesadelos à noite e só. O que acontece, na minha opinião, é que já faz tantos anos que ocorre uma alienação do público infanto-juvenil através de filmes açucarados da Disney e similares onde o sofrimento sempre é superficial e a morte (ou mesmo o permanecer morto) sempre é evitada a qualquer custo. Por não entrar nessa onda de tirar o leitor para retardado é que Neil Gaiman é um autor que tem respeito da crítica e do público. Ainda bem que Henry Selick, o diretor do filme apostou no conceito original, pois muitos cedem a pressões do estúdio para deixarem seu filmes mais leves. Mas com O ESTRANHO MUNDO DE JACK no currículo, não deve ter sido difícil para ele convencer os executivos de que o filme poderia manter o clima de pesadelo do livro.


A melhor animação de 2009.

Mas antes de voltar a falar de HARRY POTTER e CREPÚSCULO, eu acho que seria interessante falar que esse dois filmes se inserem dentro do meu gênero literário favorito, que também se aplica a qualquer outra arte, como Cinema, Teatro e Artes Plásticas. O gênero a que me refiro é o gênero FANTÁSTICO (que contém os sub-gêneros Ficção-Científica, Fantasia e Horror). Na literatura existem mais correntes, como o Insólito e o Realismo Mágico, mas isso fica para outra hora. Bem, HARRY POTTER e CREPÚSCULO são filmes fantásticos, mas o primeiro situa-se no gênero da Fantasia e o segundo no de Horror. Claro que desde o século XIX que esses gêneros interagem um com o outro e é muito comum encontrar filmes, livros e gibis que misturam Ficção-Científica com Fantasia ou Fantasia com Horror. E mesmo com outros gêneros mais tradicionais, como o Romance ou a Comédia.

E esses sub-gêneros podem ser divididos em categorias conforme sua época. Por exemplo, a Fantasia Contemporânea e a Fantasia Clássica. A Fantasia Contemporânea busca uma aproximação maior com a realidade e por isso mesmo, verossimilhança (aquilo que parece verdadeiro ou lógico dentro daquilo que afirma/constrói). Já a Fantasia Clássica caracteriza-se por seu tom fabulesco e seu maior exemplo são exatamente fábulas como as de Chapéuzinho Vermelho. Nas fábulas, a realidade pode ser distorcida ou totalmente ignorada ao gosto do autor. O leitor/espectador entende do principio que a realidade não se aplica neste caso e acredita que um lobo pode comer uma pessoa inteira e a mesma ser retirada viva dentro do corpo do lobo horas depois. Já em O SENHOR DOS ANÉIS, uma Fantasia Contemporânea, o autor optou por deixá-la realista no sentido de que um personagem atacado por um monstro qualquer seria o equivalente a uma pessoa ser atacada por uma fera, ou seja, o personagem fica ferido ou morre. Mantém-se assim, o laço com a realidade e a verossimilhança daquilo que ele se propôs e qualquer fato contrário tem que ser (bem) explicado para não quebrar o pacto com o leitor/espectador. Acreditar ou não na explicação vai de acordo o leitor/espectador, mas argumentos lógicos e referências em obras anteriores ou na própria tem que ser usados pelo leitor/espectador para validar a explicação que o livro ou filme oferece.


A morte e a violência são uma constante na visão de Peter Jackson sobre o universo de Tolkien.

HARRY POTTER assume um tom fabulesco ao tratar com magia, fadas e mitologia. Dessa forma, fica fácil acreditar que os tios dele continuem criando ele mesmo sabendo que ele é um bruxo, mas a autora procura não forçar a barra nesse ponto e essas sequências são curtas e a maior parte da narrativa dos livros/filmes de HARRY se passam na zona mágica ao redor de Hogwarts. O que facilita o desapego à realidade e a lógica de muitos acontecimentos.


Em HARRY POTTER E O CÁLICE DE FOGO ocorre a primeira morte de um personagem importante.
Por coincidência, ele é interpretado por Robert Pattinson.

CREPÚSCULO, por outro lado, utiliza elementos do Horror (vampiros e lobisomens) para criar um romance. Histórias de amor entre vampiros e mortais existem desde DRÁCULA e na verdade, em quase toda literatura de vampiro o amor romântico aparece em maior ou menor grau. No entanto, por se tratar de um gênero mais “realista” no sentido de que vida, sexo, violência e morte são conceitos freqüentes em narrativas de Horror, o contato com a realidade é muito mais intenso. Nesse sentido, vampiros sempre foram tratados como criaturas amorais, sedutoras e superiores ao homem em muitos aspectos. Mas que não deixavam de ser monstros justamente por matarem seres humanos para beberem seu sangue. Nesse canibalismo está o horror de ser vampiro.


Em DRÁCULA DE BRAM STOKER, de Coppola, sangue e sexo andam juntos.
Como na vida real...

Ao suprimir essa qualidade básica de seus vampiros-heróis, a autora despe o vampiro daquilo que faz dele o que ele é. Ao se alimentar somente do sangue de animais, ele se torna praticamente humano em seu comportamento, já que muita gente normal por aí come carne crua.

Uma outra questão fundamental do vampiro é que na sua origem popular e muito antiga ele é uma criatura amaldiçoada por Deus ou deuses, e por isso, é obrigado a viver nas trevas. O Sol serve como metáfora da luz de Deus, que afasta o Mal, demônios e vampiros. Como isso não acontece com os vampiros de Stephenie, isso implica que eles não são amaldiçoados por Deus ou nenhuma força do Bem, porque brilhar na luz do Sol não é lá uma grande maldição... Tem muita gente que participa da parada gay que adoraria brilhar no Sol.


Maiakóvsky escreveu "gente é para brilhar". Meyer levou ao pé da letra...

E na tentativa forçada de inserir os vampiros numa realidade adolescente, a autora coloca vampiros velhos (mas com aparência de jovens) na escola, algo que não condiz com a lógica de ninguém minimamente inteligente, pois não conheço nenhum adulto em sã consciência que desejaria voltar a estudar com adolescentes ou crianças. Se eles apenas frequentassem os arredores da escola pra matar os adolescentes ou tivessem tara por adolescentes virgens, eu entenderia, mas frequentar aulas soa totalmente ilógico e burro, a não ser que fosse uma escola de monstros (o que nesse caso configuraria um tom fabulesco a narrativa e tornaria tudo mais aceitável).


Para Meyer, que é mórmom, vampiro só transa depois do casamento.

Mas como Meyer manteve um forte elo com o mundo real e fornece uma explicação ilógica (a de que vampiros mentalmente maduros querem socializar com adolescentes imaturos) que não convence quando aplicada a realidade do mundo de Edward (e que supostamente é o nosso), resta a única explicação lógica que faz parte da realidade da maioria dos autores americanos infanto-juvenis: ela fez isso por dinheiro.

Acredito que ela deve ter pensado em como fazer um novo HARRY POTTER e ficar rica... Pensando nisso chegou aos vampiros. Fazer uma escola de vampiros seria uma versão meio descarada demais e então colocar vampiros numa escola normal foi a opção para que seus vampiros pudessem conviver com adolescentes, o público-alvo de seus livros.


Vampiros de 100 anos na escola.
Se Chaves estudasse ali, diria: "Ih, que burros! Dá zero pra eles!"

Para mim essa é a verdadeira realidade de Meyer e de narrativas ilógicas criadas a partir do desejo de ganhar dinheiro eu quero distância.

Para finalizar, muitos filmes fantásticos possuem erros (intencionais ou não) e não respeitam a lógica de seus universos, mas é muito raro livros fazerem isso. Crepúsculo, infelizmente, é um desses.

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

CAPRICHO 984

Não, o amor da sua vida não é diferente dos outros homens!

Agora que vocês já são quase adultas, está na hora de dar...

ADEUS ÀS ILUSÕES!

1. Não, você não vai casar com o príncipe William!

2. Sabe o seu primeiro amor que vai durar para toda a vida?... Vai acabar!

3. Se você acha que é imortal, sinto muito, você não é!

4. Os livros do Harry Potter vão parar de ser escritos!

5. Você não vai conseguir atingir a marca de ficar com 1.000 gatinhos em dez anos!

6. O Jota Quest nunca vai ganhar um Grammy!

7. Prepare-se para engordar de 10 à 20 quilos nos próximos 20 anos!

8. Sabe aquele presente de Natal que você está esperando?... Não vai rolar!

9. Esse papo de isso nunca vai acontecer comigo?... Parabéns! Você está grávida!

10. O Brasil vai ser sempre o país do futuro... que nunca chega!

11. Seus planos de ser rica, famosa e linda... Você vai ter que escolher só uma alternativa!

12. Os seus pais se separaram?... Eles não vão voltar!

13. Se você acha que a adolescência é um inferno e quer fazer 18 de uma vez... você não perde por
esperar!

14. Nem todo namorado vai ser o máximo... tem sempre um que vai ser o maior safado!

15. Todas as coisas boas que você faz, voltam para você... na próxima reencarnação!

Jerri Dias cansou de ser bonzinho.


E que 2010 seja o Ano em que faremos Contato!