TOP 10 - HUMOR

CAPRICHO 1111 - Humor

 

 

O Natal é legal, mas pode ser um fracasso quando você corre o risco de receber...

15 PRESENTES FAIL!

1)  Ganhar conjuntos de calcinha e sutiã é legal, mas não na frente de toda a parentada e daquele primo gatinho!

2)  Ganhar aquela calça mega colorida e linda que você queria 2 números menor e ouvir sua mãe dizer que “é pra te incentivar a emagrecer”!

3)  Ganhar uma poupança de R$ 1.000,00 que você só vai poder mexer daqui a 1 ano, para aprender o valor de poupar dinheiro!

4)  Ganhar um anel de compromisso de seu namorado, que você sabe que é o maior galinha e provavelmente deu anéis iguais para mais duas ou três!

5)  Ganhar um celular que faz tudo, só falta ter teletransporte, mas saber que a conta dele vai ser descontada se sua mesada de 50 reais!

6)  Ganhar uma viagem pro Nordeste, mas para o sertão, onde não tem praia.

7)  Ganhar muitas fraldas descartáveis e roupinhas de bebê, afinal você e seu namorado vacilaram no uso da camisinha!

8)  Ganhar um super estojo de maquiagem da tia que esqueceu que você é alérgica e fica empipocada com quase todo tipo de cosméticos!

9)  Ganhar ingressos VIP para sua banda internacional favorita e descobrir que a data do show é um dia antes do vestibular!

10)  Ganhar um netbook que você insiste em carregar para todo lugar e ter ele roubado quatro dias depois que o ganhou!

11)  Finalmente ganhar a coleção completa de livros do Harry Potter... depois que a saga já terminou no cinema e você já sabe como acaba tudo!

12)  Ganhar um fora do namorado, que nem sequer teve a sensibilidade de comprar um presente de consolação!

13)  Ganhar o livro Assunto de Inimiga do colunista Jerri Dias, que você odeia!

14)  Ganhar só um abraço e um beijo da sua tia Nova Era com a desculpa furada de que “o Natal é uma época de amor e confraternização e não de consumo capitalista”! 

15)  Ganhar meias, o presente fail mais clássico de todos!

Jerri Dias adora dar presentes Fail.

 

 

CAPRICHO 1034

Saca só o meu presente de Natal! E morra de inveja!

Natal! Noite Feliz! Noite Feliz! Mas não é para todo mundo! Saca só...

AS COISAS QUE VOCÊ NÃO VAI GANHAR NESSE NATAL!

1. Um carro! Porquê você não tem idade para dirigir e mesmo se tivesse, teus pais sabem muito bem que você toma todas na balada!

2. Um quarto só seu! Vai ter que continuar dividindo o quarto com a pentelha da sua irmã mais nova e agora sua avó que ronca mais que uma britadeira está vindo para morar com vocês. Adivinha onde vão colocar ela?...

3. Um baile de debutante! Porquê teus pais ou acham brega ou não tem dinheiro para bancar uma extravagância dessas! Além do mais, você já passou dos 15! Melhor sorte na próxima encarnação!

4. Um Book Fotográfico! Porquê você é meio feinha mesmo!

5. Aquela super-ida ao cabeleireiro! Porquê cabelo ruim que nem o seu, só passando máquina zero!

6. Um celular de última geração da semana passada! Vão acabar te roubando essa porcaria de qualquer jeito! Assim evita o stress.

7. Um namorado! Namorado não se ganha, namorado se conquista e você não anda fazendo por merecer!

8. Um intercâmbio nos Estados Unidos! Ei, mas seus pais vão te mandar para uma fazenda em Anta Gorda, lá no Rio Grande do Sul para ficar com os parentes que você nunca viu! É quase a mesma coisa! E você ainda vai aprender a fazer lingüiça com tripa de porco!

9. Um ingresso para a sua banda estrangeira favorita! Simplesmente porquê ela nunca vai vir para o Brasil!

10. Uma segunda chance para passar de ano! Esse presente você só ganha no Natal do próximo ano!

Jerri Dias não ganhou um boneco do Power Rangers quando era criança e ficou assim.

ENQUANTO ISSO...

Confira as 5 Coisas que eu aprendi com a saga Crepúsculo. Lá no site da CAPRICHO!

E como sempre, tem postagem nova no outro blog.

CAPRICHO 1007

Como todos sabem, o Natal é a época que representa o nascimento do consumismo desenfreado na nossa sociedade, então aí vão...

DOZE PRESENTES DE NATAL PARA PEDIR AO PAPI NOEL!

1. Um implante de silicone, afinal, seu sonho é ser atriz da Globo!

2. Um namorado que não fique com suas amigas, não fique pedindo para você fazer os trabalhos de escola dele e que use desodorante!

3. Um intercâmbio para a Austrália, onde as praias são cheias de surfistas gostosos (que o digam os tubarões que costumam arrancar as pernas deles)!

4. Uma carteira falsa de motorista, já que você nunca consegue passar no teste de baliza, parar em lomba, estacionar, dirigir em linha reta...

5. Caixas de DVDs do LOST, Smallville, Friends, O.C., e muitos outros, já que você quebrou as duas pernas e vai ficar o verão inteiro de cama.

6. Um monte de roupas quatro números menores do que as suas, para quando você deixar de pesar 90 quilos.

7. O divórcio de seus pais, para que seu pai leve o chato do seu irmão junto com ele!

8. Uma guitarra, para formar a sua banda de rock, mas na verdade uma desculpa para agarrar mais meninos!

9. Passar no vestibular de Medicina sem ter que abrir um único livro para estudar!

10. Conseguir entender o que se passa na cabeça dos meninos, para poder dizer com toda a autoridade que eles não tem nada na cabeça mesmo!

11. Um batom, uma saia curta e um sapato de salto alto, para desafiar seus pais evangélicos radicais!

12. Um CD do Jota Quest, porque é a única coisa que você vai ganhar por ter sido uma menina muito má esse ano!

Jerri Dias ganhou um CD do Jota Quest mas já arranhou ele todo.

CAPRICHO 992

Talvez devessemos tentar uma cruz.

Como os feriados nunca acabam, essa coluna também não. Então, olha aí...

A VERDADEIRA ORIGEM DOS FERIADOS? – PARTE II

CORPUS CHRISTI – Dia de tirar uma folga para comer hóstia, mas se você acha esse programa meio sem sal, chame a galera e vá comer numa pizzaria. A pizza também é massa de pão e é redondinha que nem hóstia, logo, não é pecado.

INDEPENDÊNCIA DO BRASIL – Dia em que o Brasil dá seu grito de independência e passa para a inadimplência, começando a dever os tubos para a Inglaterra, França, Estados Unidos...

NOSSA SENHORA APARECIDA – Esse feriado é sempre uma surpresa, pois nunca se sabe onde a santa vai aparecer da próxima vez, seja em uma gruta em Fátima, ou em um mousse de maracujá.

FINADOS – Esse é o feriado mais macabro de todos, onde nós devemos lembrar dos mortos, pois é graças a eles que estamos aqui. Então, lembre deles no próximo feriado, pois você nunca sabe se no outro, quem será lembrada será... você! HUÁ!HUÁ!HUÁ HUÁ! (gargalhada ultra-gótica!)

PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA – Um dia os militares acharam que a monarquia andava roubando muito nesse país e decidiram acabar com aquela palhaçada proclamando a República, onde eles poderiam começar a roubar também. Mais tarde eles liberaram a roubalheira para os civis também e a gente viu no que deu.

NATAL – Feriado que comemora o nascimento de Cristo, que na verdade não nasceu nesta data coisas nenhuma, pois o calendário era outro na época dele. Mas principalmente, o Natal é uma época de dar presentes para compensar a falta de amor e carinho que existe entre a humanidade. Amém.

Jerri Dias acha que está faltando feriado nesse país.

CAPRICHO 991

"Não... consigo... colocar... meu... chinelo!"
O Coelhinho da Páscoa ganha um despertar violento.

Chegou a Páscoa, Tiradentes, Dia do Trabalho. Mas você já imaginou...

A VERDADEIRA ORIGEM DOS FERIADOS? – PARTE I

ANO NOVO – Este feriado surgiu quando alguém achou que no primeiro dia do ano, ninguém devia trabalhar, afinal o ano acabou de começar, ainda tem 364 dia para fazer as coisas. Historiadores atribuem sua criação a um baiano.

CARNAVAL – O feriado de Carnaval nasceu de festas pagãs onde todos dançavam pelados e era todo mundo se pegando, todo mundo se querendo, uma loucura. Aí vieram os cristãos e acabaram com aquela zorra toda. Agora o Carnaval é essa festa família bem comportada.

SEXTA-FEIRA SANTA – Feriado criado na sexta-feira em que Jesus multiplicou os pães e os peixes e todo mundo teve que se contentar com pão com sardinha. Esse é o feriado santo que saiu pela culatra, pois ao invés de só caírem na farra e cometerem todos os pecados na sexta à noite, as pessoas já começam a via sacra das baladas na quinta-feira.

PÁSCOA – Milhares de anos atrás, um pai muito malvado não tinha uma galinha para fazer ovos de Páscoa para seus filhos gordos e chatos e capturou um coelho branco na floresta. Ele disse que era só as crianças darem comida para o coelho e logo saíram bolinhas de chocolate do outro lado. Hoje, comemos ovinhos de chocolate para lembrar daquelas pobres criancinhas enganadas pelo papai malvado.

TIRADENTES – Como dentistas nunca foram muito populares, Tiradentes é que pagou o pato no lugar dos outros inconfidentes que escaparam de mansinho. Seu único consolo foi de que todos eles acabariam seus dias com os dentes cariados e banguelas.

DIA DO TRABALHO – Esse dia foi criado por patrões desalmados, que acharam que nesse dia, poderiam fazer seus empregados trabalharem 24 horas sem parar. O que faz sentido, já que quando é carnaval, você pula carnaval, quando é natal, você comemora natal, mas quando é dia do trabalho, ninguém trabalha?! É por isso que esse país não vai pra frente!

Jerri Dias faz feriado todo dia.


140.000 VISITAS!

Até que tá bom... :-)