CAPRICHO 1068 - Humor

Fiquei penalizado com a falta de assunto entre namorados na Conversa de Banheiro (ed.1065) e decidi dar uma força sugerindo...

PAPOS QUE DÃO O QUE FALAR

CABELOS

Fale sobre os seus cabelos. Reclame que eles estão secos, sem brilho, que parecem uma palha. Se ele não der opinião alguma, faça uma cena gritando e chorando que ele não se importa contigo. Isso pode garantir pelo menos 15 à 30 minutos de discussão.

FOFOCA

Falar mal dos outros sempre gera curiosidade para saber mais e evita que vocês pareçam tão desinteressantes um para o outro. É assim que os profissionais de revistas de fofocas fazem muitos amigos!

MELHOR AMIGA

Você tem uma melhor amiga super gata. Pergunte se ele ficaria com ela um ano depois de vocês terem se separado. Ele vai dizer não, mas se você insistir e dizer que não se importa, ele vai finalmente confessar que sim e aí você pode armar um barraco!

BBB

Falar sobre um bando de gente que não faz nada nem diz nada que preste pode render horas de falação sobre nada. Invista!

FUTEBOL

Pergunte a ele sobre futebol e ouça ele falar por horas à fio. Lembre-se de fazer isso ao ar livre e de usar óculos escuros daqueles bem pretos, para ele não perceber que você dormiu nos primeiros 5 minutos!

MODA

Você fala das roupas. Ele fala das modelos. Dá para falar um tempão sem nenhuma das partes prestar atenção no que o outro está falando. Vale até como prática para o casamento!

MÚSICA

Conversem sobre suas bandas favoritas. Vocês podem descobrir que odeiam as preferências musicais um do outro e se separarem antes que o estrago seja feito. Mais um ponto para o diálogo!

SEXO

Dá para conversar a noite inteira sobre sexo. Mas lembre de usar a camisinha!

Jerri Dias anda meio sem assunto.

CAPRICHO 1047

                                                                    

Até a Xuxa já fez de tudo para ficar famosa...

Cansou de ser pobre e desconhecida?!  Então siga os...

10 PASSOS DA RIQUEZA E DA FAMA

1. Primeiro, você tem que ser magra e bonita. Se você for gorda ou feia, esquece.

2. Faça aulas de canto, dança, interpretação, surf. Destacar-se em uma dessas áreas pode render uma reportagem. Não esqueça de estudar para o vestibular, caso nada disso dê certo.

3. Certo, você conseguiu uma reportagem no jornalzinho do bairro. Você poderia se deitar na cama do sucesso, mas você é ambiciosa e quer mais, muito mais!

4. Depois de muito encher o saco da diretora, você descola uma apresentação da sua banda durante um campeonato de vôlei da escola. O pessoal até que curtiu a primeira música, mas na segunda, uma bola mal cortada te acerta na cabeça e você cai do palco, quebrando o braço.

5. Seu tio Joca, advogado e picareta, vêm em seu socorro e processa a escola. Você ganha uma bolada. Podia ter sido mais, mas seu tio Joca ficou com a maior parte. Você investe seu dinheiro em roupas caríssimas e chiquérrimas e consegue pagar pra ir em shows caríssimos.

6. Agora você já anda em meio a bolsas Louis Vuitton, vestidos Dior, ternos Armani e fragrâncias Chanel. Felipe Dylon te nota numa das baladas mais badaladas da cidade e uma foto de vocês sai numa revista de fofocas, acabando com o noivado de Dylon.

7. Agora todos os fofoqueiros de plantão querem saber quem você é. Você acaba sendo convidada para dar uma entrevista num programa de TV que quase ninguém assiste, mas ei, você vai aparecer na TV!

8. Depois da entrevista nesse programa, nada acontece. Quer dizer, você posa para um catálogo de fotos para uma grife que a amiga da sua mãe está lançando. As roupas são de um mau gosto horrível, mas você encara a bronca e paga esse mico.

9. Isso também não dá em nada. Você volta suas atenções para o vestibular da faculdade de medicina.

10. Você está no terceiro semestre da faculdade quando finalmente te chamam para aquela entrevista pro BBB. Todos esses anos se inscrevendo não foram em vão. Você passa, fica até o final mostrando sua bunda pra todo o Brasil e depois que sai fica rica e famosa. Mas um ano depois, quando um novo BBB entra no ar, todo mundo se esquece de você, até os seus fãs no Orkut.

  Jerri Dias está com seus dias de fama contados.

                                                        

A idéia para essa coluna foi da leitora Larissa Toledo.

CAPRICHO 1043

                      Convenhamos, o BBB anda muito chato. Então, aqui vão minhas sugestões para...

                                                                  BOMBAR O BBB!

1. Quando alguém do paredão é expulso da casa, todo mundo abre o berreiro como se fossem muito amigos e a pessoa fosse morrer. Então, que tal se quando ela saísse da casa, ela fosse colocada num paredão e fuzilada com transmissão ao vivo para os brothers que ficaram na casa?! Aí sim, eles teriam algum motivo para chorar de verdade!

2. Aquele jogo de pular o patinho seria muito mais emocionante se no lugar do patinho tivesse uma moto-serra onde os brothers teriam que pular muito para não terem os pés amputados! O brother que chegasse ao final com os dois pés, ganharia um par de tênis maneiro enquanto os outros ganhariam um par de muletas!

3. Numa das inúmeras vezes que o telefone tocasse, em uma delas poderia passar uma corrente de 100.000 volts e fritar o brother que atendesse, deixando assim, todo mundo brigando para não atender o telefone na próxima chamada.

4. Um dos brothers selecionados poderia ser o maníaco do saca-rolha (aquele que usa o saca-rolha para arrancar os olhos das vítimas) e os brothers teriam que desmascará-lo antes que todos ficassem cegos!

5. No último paredão, ao invés dos votos da audiência, o Bial mandaria os três brothers remanescentes se engalfinharem até a morte! O sobrevivente ganharia o prêmio. Uma pena que ele não poderia desfrutá-lo, pois os familiares e amigos dos brothers mortos estariam esperando do lado de fora....

                                       Jerri Dias já foi recusado oito vezes pelo BBB.

CAPRICHO 1022

Fala sério, a vida é cheia de decepções, não?
E pra piorar, saca só esse monte de...

COISAS QUE NINGUÉM ESPERAVA!

1. A separação entre Alemão e Siri! Afinal, todo casal formado na casa do BBB é forjado pela chama do amor, e não pela busca desesperada de audiência para garantir mais um tempo na casa e virar celebridade mixuruca.

2. O horóscopo se enganou! Isso depois dele ter te garantido que esse mês você iria encontrar seu grande amor...

3. O gatinho da balada da semana passada não ligou! E ele ainda disse que tava louco pra te ver de novo...

4. Teu cabelo não é liso, não é crespo e nem ondulado! Pois não importa o cabelo que você tenha, ele é sempre uma droga...

5. O teu primeiro salário é uma merreca! Ninguém mandou morar na América Latina...

6. A maior diarréia! Na sua primeira viagem sozinha com o namorado...

7. Ser figurante de novela! Você entra muda e sai calada...

8. Ganhar uma panela! No dia dos namorados...

9. Ser muito feliz! E todo mundo à tua volta te odiar por causa disso...

10. Tirar um big zero na prova! E você tinha se esforçado tanto fazendo aquela cola...

11. O Jota Quest vai morar em Porto Alegre! E o Jerri Dias vai se mudar para São Paulo...

Jerri Dias é uma decepção após a outra.

CAPRICHO 943

Quer ser famosa? Veja aqui suas chances de ser uma...

BIG SISTER

1) Você vai ficar nessa casa por algum tempo. Qual sua primeira jogada?

a) Ser querida com todos para não ser indicada para o paredão.
b) Dar o máximo de mim para ser a líder sempre.
c) Namorar o primeiro otário que aparecer para o povinho não querer nos separar.

2) Você se considera uma mulher com muita experiência de vida. Você...

a) Gosta de falar sobre como é experiente e dar lições de vida até o ouvinte cair de sono.
b) Acha todos os outros competidores muito inexperientes e burros.
c) Fica quieta para os outros não descobrirem que você só fala besteira.

3) Você não vai com a cara de uma de suas colegas. Como você lida com isso?

a) Indica sempre para o paredão.
b) Tenta fazer conchavos com os outros para colocá-la sempre no paredão.
c) Arma o maior barraco com ela para a audiência ver como você manda bem.

Mais A

Falsa e chata, você tem tantas chances quanto os outros chatos. Capriche mais na falsidade e pode ser que você consiga tapear os outros até o programa acabar.

Mais B

Arrogante e política da pior espécie, você tem boas chances se conseguir que seus colegas suportem seus monólogos intermináveis sobre a vida.

Mais C

Burra, Barraqueira e Brasileira, você é uma legítima Big Sister do BBB.

Jerri Dias mandou vídeo para o BBB e apareceu entre os mais ridículos.

PRIMEIRAS COLUNAS NA CAPRICHO

Bom, taí as duas primeiras colunas. Pra quem quer saber, isso foi respectivamente em abril e maio/2002. Apesar da CAPRICHO já ser quinzenal na época, eu publicava edição sim, edição não, porque ter coluna de humor autoral na revista acho que era coisa nova, e nos intervalos, havia enquetes bem-humoradas e piadas enviadas pelas leitoras. Lá por julho/2002 eu passei a publicar em todas as edições.

Edição 885

Seus pais não entendem você? Mas eles são mesmo seus pais?

VOCÊ É REALMENTE FILHA DE SEUS PAIS?

1. Quando você mamou pela primeira vez...

a. o leite estava quentinho mas coalhado.
b. o seio de sua mãe tinha pequenos tentáculos.
c. você não lembra, só tinha 1 dia de idade.

2. Quando você caiu do balanço pela primeira vez...
a.sua mãe não viu nada porque estava lendo CARAS.
b.você não lembra porque bateu com a cabeça.
c.quatro pares de tentáculos a seguraram antes que você se esborrachasse no chão.

3. Quando você tinha 12 anos...
a. sua mãe veio com um papo esquisito sobre outro planeta, colocar ovos e primeiros tentáculos.
b. você não gosta de lembrar dessa época.
c. seu pai veio com um papo de que não ia mais lhe dar mesada.

Resultado

Mais “a” Deu azar
Eles são seus pais, sim. E você vai ter que viver com eles mesmo que eles não deixem você fazer coisas como trazer o namorado para morar no seu quarto.

Mais “b” Se deu mal
Um deles, seu pai ou sua mãe, é seu verdadeiro pai biológico, o outro é um ator ou atriz contratada. Descubra se for capaz.

Mais “c” Saia correndo
Eles não são seus pais, são alienígenas e vão levá-la para Betelgeuse, onde não tem boy bands, cosméticos nem baladas.

Jerri Dias é um ET, mas tem visto de permanência.

Edição 887

Depois de ler a reportagem sobre budismo (edição 885, 18/4), resolvi meditar assistindo ao Big Brother Brasil e comendo Chandelle de chocolate branco (a cor da pureza). Após dias de meditação exaustiva, escrevi estes provérbios em homenagem ao vencedor, Bambam.

PARA BAMBAM

• “Para enxergar a luz, basta acender a lâmpada.”

• “Na meditação, se você fica uma hora sem respirar, se mexer ou falar, você está morto.”

• “Sexo é como pizza. É bom até quando é ruim.”

• “Uma pessoa de bom senso é aquela que tem a mesma opinião que a sua.”

• “Tudo se aprende, até mesmo a gostar de bife de fígado.”

• “Cantar é incomodar os outros com sua voz de taquara rachada.”

• “Se desejas ver, ouça; se desejas ouvir, veja; se desejas cheirar, saboreie... meu, que viagem!”

Jerri é iluminado, mas teve a luz cortada no apagão