CYANIDE & HAPPINESS - Humor

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PROBLEMAS [DIÁRIO] - Blog Convidado

Estava visitando os blogs que deixam comentários por aqui quando topei com o blog da Beatriz Sakude e com seu humor irreverente e debochado, que ela diz que está começando a praticar. Me pareceu que ela já pratica isso há muito anos... ;-) Decidi convidá-la para postar aqui e ela me enviou esse post com suas considerações sobre algo sem a qual, pessoas inteligentes não vivem: a ironia.


PROBLEMAS [DIÁRIO]

A Graça da Ironia

Ironia faz parte do meu humor. Faço ironia demais, às vezes até faço ironia da ironia, se possível. Acho que vou ter uma overdose de ironia (se possível)...
Uma ex-professora de português explicou que era algo que eu fazia muito, mas não sabia o nome: Ironia.
Ironicamente, essa professora não gosta de ironia.

Irônico é as pessoas fazerem tantas perguntas tão bobas e óbvias... lógico que minha resposta seria contrária da verdadeira (irônica). Algumas são tão idiotas, que não tem como não ser irônico. Dá uma pena, uma dor, logo penso que a pessoa não tem conhecimento.

Exemplo:

Esses dias eu tava devolvendo um filme na locadora. Cheguei no balcão e o funcionário perguntou:
-Vai devolver?
-Não. Esse filme é de outra locadora e vim vendê-la pra essa. Tá a fim? 40 contos porque é ilegal.
Ele deu uma risada escandalosa.
Eu continuei:
-Vamos propor uma troca? Eu te dou essa e eu pego outra. Fechado?
-Fechado - disse ele, brincando também - só que aí você vai ter que pagar pela que você vai pegar.
-Pera aí! Isso já é roubo! Só pago metade, porque sou estudante!

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Minha empregada tava contando pra mim ontem:

-Seis horas da manhã, na entrada do CTA - uma espécie de condomínio com seguranças-soldados. Técnicamente falando, CTA é uma base aérea. Os guardas coletam dados de quem vai entrar para liberarem a entrada - um soldado perguntou:
- Visitante?
Eu repondi:
- Quem vai visitar a uma hora dessas? Pobre visitando rico? Isso não existe, meu filho. Pobre vem pra trabalhar!

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Tempos atrás, quando caiu aquele avião (vôo 447 - Air France), houve uma bela discussão na nossa sala.
-Deve ter sido os ventos do Oceano Atlântico, pode ter tido uma turbulência forte (opinião de nerd)...
-Eu ainda acho que a possibilidade dos E.T's terem abduzido o avião está em grande vantagem (opinião de Steven Spielberg).
Nesse dia, uma colega nossa disse que o Príncipe do Brasil estava no avião.
Pêra aí! Príncipe? Só se for do Castelo da Pamonha! - Quem viaja pela rodovia Castelo Branco(SP), sabe do que eu estou falando - Desde quando a família real permaneceu aqui no Brasil? Que eu tenha estudado, eles voltaram para Portugal.

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Gabe, uma vez, estava me contando que a amiga dela explicou corretamente o significado de Socialismo:
-Você sabe o que é socialismo, Amanda?
-Sim. É quando as pessoas se vestem de roupas sociais.
Juro que, na hora, bateu uma baita pena na cabeça. Era como alguém bater a cabeça na parede e eu sentir que doeu.

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Obs: Isso tudo é baseado em fatos reais.

Imagina uma conversa (um telefonema) entre duas pessoas totalmente irônicas? Seria mais ou menos assim:

-Oi, George! Tá vivo?
-Não. Tô morto! Estou falando do além. Como você conseguiu o número do céu?
-O número ta registrado no meu cel. Tenho meus contatos com o Diabo também. Sabe o que ele falou pra mim um dia?
-Que você é igual a ele. Seus chifres estão quase alcançando o céu. Deus deve estar pergutando: "O que seria esse aterfato invadindo a minha nuvem?"
-Torturador de c*?
-Não. Armadilha para pés angelicais.
(Silêncio)
-Vamos falar sobre outro assunto. O que você quis dizer com "chifres"?
-O que você acha?
-Acho que estou virando um veado. Poupe-me de piadas de duplo-sentido.
-Eu acho que você deveria procurar um psicólogo. Isso não é normal, meu amigo.
-Por que não seria um médico? Efeitos colaterais podem ser graves.
(Silêncio)
-P*rra! Sua mulher tá te traindo, cara! Se ligou agora?
-Não. Liguei quando você atendeu há alguns minutos atrás. Como assim, minha mulher ta me traindo?
-Não. É o contrário. Você ta surdo, é?
-Não. Ouvi perfeitamente. Com quem, cara?
-Comigo, idiota!
-Sério?
-Não, né? Com o Ricardão.
-O Ricardão da padaria?
-Não. Da Igreja. Existe outro Ricardão?
-Vai que existe? Nesse mundo estranho, pode haver qualquer possibilidade. Bem que ela está saindo muito de casa... Diz que vai na farmácia, ou até mesmo na padaria.
-Então..
-Como ficou sabendo?
-Peguei os dois no flagra aqui na esquina.
-Sério? P*ta m*rda!
-Não! Isso tudo é mentira, mano! (risos) Te peguei!! Hahaha!
-P*ta que pariu, cara! Você me matou de susto!! Já tava acreditando em tudo isso.
-Tava zoando, cara! Voce caiu direitinho.
-Acho que ainda tô caindo. O buraco é fuuuundo..
(Silêncio)
-Rapaz, sabia que eu abri um novo negócio?
-Sério? De quê?
-Loja de Computadores.
-Nossa! Que maneiro! E qual o nome da loja? "Cyberteclar"?
-Ainda não arranjei um nome.
-Como vai ser a propaganda? "Deu pau no seu PC? Então, pare de visitar sites pornôs e venha comprar um novo PC aqui."
-Boa! Mas estava pensando em algo como: "Está rolando um novo vírus forte, chamado: Gripe Suína. Não é só os humamos que podem pegar essa doença, seus computadores também. Venha para a Loja tal e compre um PC com anti-vírus da Gripe. Aqui, nenhum porco dá tilt!" Que tal?
-Desse jeito, é mais fácil assaltar computadores das pessoas e ameaçar as vítimas a comprar computadores na sua loja.
-Da onde você acha que eu consegui os computadores para vender?
ATENÇÃO: Não dá para confiar em pessoas irônicas.

Desculpe, amigos. Realmente não dá, mas não se preocupem: Existe limite!
Eu não suporto pleonasmo! - outras palavras que tem o mesmo significado que a outra.
Ex:
• Subir pra cima - Sim, acho que a Física não descobriu “subir pra baixo”.
• Repetir de novo - Essa eu ouço muito durante as aulas.
• Reler/reescrever de novo - (Mesma coisa)
• Fato real - Nunca vi fato fictícia!
• Encarar de frente - Conselho muito agradável. Encarar de costas deve ser meio confuso, pois sua bunda não serve para isso.
• Voltar pra trás - Existe voltar para frente?
• Fim do Final - Pelamordedeus! Fim e ponto final(.)!
Esse é para aqueles que gostam de ser detalhistas e explícitos e não sabem contar uma história.
São essas pessoas pleonásticas que me fazem perder a cabeça e ser totalmente irônica. É pra acabar comigo!

Li uma vez - não sei aonde, não me pergunte - aquelas pérolas do Galvão: "Se entrar é gol". Gênio! - Essas pérolas acabam comigo também.

Ando observando muito as minhas amigas (essa é pra Gabe e Paula) ironicas, interessante é que elas não riem da própria ironia, as quais nos fazem rir. Isso mostra que a pessoa é foda, então. O nível de humor da pessoa está no topo, enquanto os que caem na risada não conseguem chegar a esse nível (óbvio).

Adoro ironia! Uma das vantagens de adorar comediantes de Stand-Up. Como Rafinha Bastos, Leandro Hassum, Marcius Melhem, Fernando Caruso, Claudio Torres Gonzaga... Okay. Adoro outros mais, mas esses são irônicos do começo ao fim.

Mesmo sendo sarcástica demais, ironia é a mais pura, inteligente e real linguagem que o ser humano pode fazer. Além de divertir os outros, claro. Uma das belas vantagens da ironia. Afinal, Rir é o melhor remédio.
Ironia nada mais é que uma mentira verdadeira.

beijosmeliga ;*

P.S: O mundo seria habitado por idiotas, que não enxergariam os erros de sua própria linguagem, se não houvesse ironia.
P.S²: Pior que existem e admito (ponto final).

Gostou do blog da Beatriz? Eu também! Então visite!

PROBLEMAS [DIÁRIO]


ENQUANTO ISSO...

Coluna sobre como conseguir muitos seguidores no Twitter lá no site da CAPRICHO.

E como sempre, postagens com bobagens e micagens no blog da CAPRICHO.

CAPRICHO 923

Cansada de perguntinhas idiotas?

Dê o troco e tenha na ponta na língua essas...

RESPOSTAS ESPERTAS!

Da sua amiga entrando no seu quarto e vendo fotos e
posters dos Los Hermanos por todos os cantos:

“Você é fã dos Los Hermanos?”

1. “Los Hermanos?
Pensei que fossem os Beatles.”

2. “Não. Meu irmão é, mas ele tem vergonha que os amigos
dele vejam que ele gosta de quatro barbudos.”

3. “Eu odeio eles.
Eu uso isso tudo como alvo de dardo.”

Da sua colega:

“Você vai fazer a prova?”

1. “Não, eu quero repetir o ano.”

2. “Vou, mas nem precisava, meu pai subornou a
professora e ela vai me dar 10 de qualquer jeito.”

3. “Nada a ver, depois que comecei a transar com
o diretor do colégio, as provas já eram.”

Uma fã, encontrando o Rodrigo Santoro na rua:

“Você é o Rodrigo Santoro?”

1. “Não, sou o irmão gêmeo dele.
Você é a primeira pessoa que nota a semelhança.”

2. “Você se confundiu,
eu sou o Murilo Benício.”

3. “Sou, mas se gritar, meu segurança ali
te dá um tranco no pescoço.”

Do seu namorado novo:

“Você acha que precisamos usar camisinha?”

1. “Imagina, estou louca pra ter um filho contigo.”

2. “Não, assim eu não vou ser a única
pessoa grávida no colégio.”

3. “Não precisa, pode deixar que
eu uso minha calcinha.”

Jerri Dias tem sempre uma resposta pronta.