CAPRICHO 1018

Ginecologista para quê?

PERGUNTE AO DR. CONDY LOMMA!

DÓI OU NÃO DÓI?

“Dr. Condy Lomma, meu namorado quer transar e eu sou virgem e tenho medo, pois ouvi dizer que a primeira vez dói muito? É verdade ou não? Me dá um consolo, Dr. Condy Lomma!”

Tayná, de Virgolândia.

Cara Paola, consolo não posso dar não, mas posso te dizer que perder a virgindade não dói nada. Quando eu transei a primeira vez, não senti nada e foi bem legal. Já minha namorada odiou, sei lá porquê...

CAMISINHA SUJA

“Dr. Lomma, sou fã da sua coluna e queria que o senhor me respondesse uma coisa: eu e meu namorado não ganhamos mesada e temos que contar os trocados pra comprar camisinha, só que elas não dão pro gasto. Um amigo dele disse pra gente reciclar elas. Dá pra fazer isso?”

Gê, de Jontequisilópolis.

Minha amiga Joana, o amigo do seu namorado está certo! Reciclar é a ordem do dia! E todos devemos fazer nossa parte para evitar o aquecimento global. Só não me pergunte o que camisinha tem a ver com aquecimento global que essa não é minha especialidade. E como dizia a minha avó: “Lavou, tá nova!”

MÃO CABELUDA

“Doutor, sou religiosa e li numa revista que quem se masturba fica vesga, com uma perna mais curta que a outra e pior, fica com buço de portuguesa! O meu problema doutor, é que eu me masturbo e tenho medo de que Deus me castigue com tudo isso. Mas eu também li numa outra revista que a ciência não comprova nada disso. É verdade?”

Maria Eduarda, de Cruzalta.

Minha filha, tudo isso são lendas criadas para reprimir as pessoas de atingirem seu potencial sexual e serem felizes durante sua estadia aqui na Terra. O problema é só depois, quando os masturbadores vão todos para o Inferno!

Jerri Dias usou o banheiro no consultório do Dr. Condy Lomma e contraiu uma DST.

DERCY GONÇALVES, A IMORTAL QUE MORREU!

1. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.

2. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. Do espaço.

3. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.

4. Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.

5. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos.

6. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays).

7. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém.

8. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.

9. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.

10. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.

11. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.

12. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe.

13. Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.

14. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação.

15. Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.

16. Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol.

17. Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis.

18. Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.

19. O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é “Dercygon Sauros”.

20. Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz.

21. Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.

22. Se você procurar no dicionário o significado da palavra “PORRA”, vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves.

23. Dercy Gonçalves viveu muita coisa e não viu o Corinthians ganhar a Libertadores.

24. Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou: "PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA!" Isso em 428 milhões anos A.C

25. A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses


Autor desconhecido.

CAPRICHO 1011

Essa é Kimberley Vlaminck, uma adolescente belga que fez cagada.

Na volta das férias, aquele professor chato sempre pede uma redação. Acabe com essa mania dele com essas...

REDAÇÕES CHOCANTES!

“Minhas Férias Inesquecíveis: Como Deixei de ser Virgem!”
por Maria Sem-Vergonha

“O Monstro Marinho: Meu Namorado Surfista Perdeu a Perna na Boca de um Tubarão!”
por Liana Surfistinha

“A Coceira: Como meu Irmão Passou Piolho pra toda a Família!”
por Camila Medusa

“Marcada para Sempre: A Tatoo Proibida”
por Rosa Tatuada

“A Fúria de Iemanjá: O Dia em que quase Morri Afogada!”
por Márcia Mareada

“Dieta Forçada: Seis Dias Perdida na Floresta com um Guia Turístico Burro!”
por Daniele Magérrima

“A Pior Coisa da Vida: Repetir de Ano!”
por Flávia Deprimida

“A Lenda da Anorexia: Não Como Nada fazem 10 Dias e ainda estou Viva!”
por Adriane Suicida

“Orkut: A Minha Comunidade Depredadores de Escola é o Maior Sucesso!”
por Bruna Arruaceria

“O Milagre da Vida: Porquê Usar Camisinha!”
por Gabriela Barriguda

“O Perigo das Drogas: O Dia em que meus Pais me Pegaram Fumando Maconha!”
por Maria Joana

“Choque Cultural: Nunca Conte Piada de Argentino na Argentina!”
por Patrícia Mico

“Indecisão: Com qual dos Pais Morar?”
por Helena Traumatizada

“Adrenalina: Estou Namorando um Traficante do Morro!”
por Naína Rebelde

“Segredo: Estou apaixonado por você, professor!”
Bruno Enrustido

Jerri Dias odeia escrever.

CAPRICHO 1005

DICIONÁRIO DA ADOLESCÊNCIA SEM PÉ NEM CABEÇA – Vol.III

Acne. 1. Nome simpático para aquele monte de espinha que você tem no rosto. 2. Sinônimo de “nunca vou arranjar namorado” se você tiver muitas. 3. Alerta vermelho para parar de comer tanto chocolate.

Blog. 1. Diário virtual onde pessoas escrevem sobre coisas íntimas que ninguém quer saber mas que elas querem contar de qualquer jeito.

Carro. 1. Para os meninos, sinônimo de descolar gatinhas com a maior facilidade. 2. Para as meninas, sinônimo de descolar otários que as levem para onde quiserem com a maior facilidade.

Dinheiro. 1. Moeda de troca aceita em quase todo o mundo. 2. Algumas sociedades antigas utilizavam o dinheiro como medida de status, quanto mais alguém tivesse, mais cidadão seria, e se não tivesse, nem era considerado cidadão. Outros tempos...

Horóscopo. 1. Método de adivinhar o futuro e sua personalidade olhando os planetas lá longe. 2. Método que substituiu a antiga leitura de vísceras humanas, método que era considerado impopular, principalmente entre os que tinham que ter a barriga aberta à faca pelo druida maluco.

Intercâmbio. 1. Método usado por estudantes para se livrarem de pais chatos e de quebra conhecerem outro país. 2. Método usado por pais para mandarem seus filhos chatos para bem longe.

Jeans. 1. Tipo de roupa utilizada por mineiros pobres nos Estados Unidos no início do século XX. 2. Tipo de roupa cada vez mais caro e menos acessível aos pobres do século XXI.

Praia. 1. Fronteira entre o Oceano e o Continente. 2. Fronteira entre cair na farra e azarar com suas amigas ou respeitar o namorado que ficou na cidade.

Romance. 1. Ilusão vivida por metade da população do planeta, que acha que isso existe. 2. Ilusão criada por metade da população do planeta para levar a outra metade para a cama.

Verão. 1. Estação mais quente do ano. 2. Estação adorada por todos que estão de férias e vão viajar. 3. Estação odiada por todos que tem que ficar na cidade à trabalhar. 4. Verbo indicador de vingança próxima; Ex: “Eles verão só...”

Virgem. 1. Diz-se da menina que nunca teve relações sexuais, mas dizem que ela se faz de santa e que na verdade é a maior galinha e dá para todo mundo. 2. Signo do horóscopo que nunca teve relações sexuais, mas o Escorpião disse que os Gêmeos já andaram pegando...

Jerri Dias sabe o nome de mais de 10 deles.