Missy Elliott - Vídeo clip

A Missy Elliott é um Busta Rhymes de saia.
Suas músicas são divertidas, seus clips são criativos, cheios de efeitos bacaninhas e sem aquele ranço de querer posar de mina fodona.






ENQUANTO ISSO...

Confira minha ficha de inscrição para entrar na Galera CAPRICHO!


E como sempre, post novo no Blog do Jerri.

CAPRICHO 1021

SEÇÃO NINGUÉM EXPLICA

10 COISAS QUE NÃO VALE A PENA SABER

1. PORQUÊ O GUSTAVO LEÃO, O MATEUS DA NOVELA DAS 8, ESTÁ SEMPRE COM AQUELE SORRISO BESTA ESTAMPADO NA CARA?

É porquê o rapaz sofreu um acidente de infância onde sofreu cortes profundos nos tendões das bochechas, o que o impossibilita de fechar a boca e de atuar bem.

2. PORQUÊ O CHICLETE É DURO E QUANDO VOCÊ MASTIGA ELE FICA MOLE?

Na verdade, o que acontece é que no contato com a boca, a casca do chiclete se quebra e ele libera um filhote de lesma dentro da sua boca. É ela que dá ao chiclete aquela sensação de que você está comendo algo bem molinho e molhado.

3. PORQUÊ OS HOMENS PREFEREM AS LOIRAS?

Isso é um mito criado pelo cinema, TV e literatura! Se não fosse toda essa massiva lavagem cerebral, os homens iriam preferir as albinas!

4. PORQUÊ GAROTAS NÃO CONSEGUEM PASSAR POR UM ESPELHO SEM PARAR PARA CONFERIR O VISUAL?

Por causa do recém-descoberto neurônio-espelho, que as mulheres possuem em maior abundância do que o homem. Na prática, ele faz com que as mulheres imitem muito mais umas às outras do que os homens, então se uma mulher parar num espelho, todas as outras fazem o mesmo.

5. PORQUÊ ADOLESCENTE SENTE MAIS SONO DO QUE ADULTO?

Porquê adolescente é tudo vagabundo, não quer saber de trabalho e nem de responsabilidade. Já o adulto também é muito vagabundo, mas não tem ninguém para sustentar a vagabundice dele e por isso tem que trabalhar.

6. PORQUÊ MULHER NÃO CONSEGUE VER SAPATO DE SALTO ALTO SEM FICAR LOUCA PARA COMPRAR?

Há muitos milhões de anos atrás, os seres humanos tinham um salto natural, o “sexto dedo”, que ficava no calcanhar. Apesar do homem não possuir mais esse apêndice natural, as fêmeas da raça humana ainda sentem falta dele e buscam preencher esse vácuo com sapatos de salto.

Jerri Dias sabe tudo.

TELENTREGA McDONALD'S - Denúncia

Clique nas imagens para ampliá-las.

Odeio muito tudo isso: a kafkiana telentrega do McDonald's Brasil

Por Ariela Boaventura

Era para ser simplesmente fácil: pedir um Número 1 e uma McOferta de McNífico, mais um sundae, pelo serviço de telentrega do McDonald's, que atende pelo número 4003-0102. NUNCA faça isso, se você pretende manter sua sanidade ou não perder tempo. Foram várias etapas de tortura, culminando com uma batatada geral.

1. A primeira ação dessa verdadeira gincana que é fazer um pedido pela telentrega do McDonald's é fazer seu cadastro pela internet. São 20h36, está passando o Jornal Nacional na TV. Você resolve fazer o cadastro. Ao completar o cadastro, no qual se pede o seu CPF (o que é ilegal), a senha que você escolher não funcionará. O sistema diz que ela é fraca e ele não aceita senhas fracas. Você pode tentar, como eu, criar uma senha forte - e com até 8 caracteres isso é um desafio -, mas não funcionará. Sim, deve haver um departamento de marketing do Mal nesta empresa, cujo objetivo é afastar qualquer possibilidade de alguém desejar fazer um pedido.

2. Não conseguindo fazer seu cadastro, obrigatoriamente, se você ainda deseja insistir, ligue para o número da telentrega para sua cidade. Os atendentes de sua região terão um sotaque diferente. Deve ser uma iniciativa multicultural magnífica, mas fica ainda mais difícil entenderem o seu pedido e você compreender o que eles perguntam - inclusive o seu CPF, contrariando a lei mais uma vez. Se você não der o CPF, não poderá fazer o pedido, outra defesa contra vendas. Em seguida, você notará, estarrecido, que o seu atendente não possui neurônios. Ele mal conseguirá dizer o número de seu telefone ou o endereço. Talvez sejam semi-alfabetizados, vai saber. O que interessa é que são pessoas, ou deveriam ser, que vão inserir no 'sistema' o seu pedido, após o procedimento insistente de preencher o seu cadastro de novo, agora via telefone.




3. Você fez seu pedido. No meu caso, um Número 1 (Big Mac, Coca-Cola 'normal' e batatas-fritas) e uma promoção do McNífico, que também vem com Coca-Cola e fritas. A pessoa confirma esse pedido e avisa que levará até 40 minutos. Dão ao seu pedido um número, que deve ser conferido por você no instante da entrega. Parece muito ponderado e você anota. São 21h20.

4. Cerca de uma hora depois, sua fome está grande e seu pedido ainda não chegou.

5. Uma hora e 15 minutos depois, o motoqueiro chega com o seu pedido. Só veio o McNífico com Coca-Cola, fritas e o sundae. E o Big Mac? O motoqueiro não sabe. Ele tenta ligar para o calular de alguém, que não atende. E ele informa que os pedidos só são entregues até as 21h, o que inviabilizaria a ele voltar até a loja e trazer o seu pedido completo. Você olha a nota, e observa que o pedido veio deslindado, os itens foram cobrados à parte e não como combo. A esta altura, sua fome é intensa, e embora tenha ganas de devolver o pedido e não pagar R$ 30 por um hambúrger e um sundae, você prefere aceitar a desgraça e tentar falar com o teleatendimento depois.

6. Você divide um hambúrger frio com seu cônjuge. A Coca-Cola está sem gás e quente, não há uma pedra de gelo dentro do copo; faltam também os guardanapos. Vocês dois ficam com fome. Na nota, consta que o pedido saíra da loja às 21h28.

7. Você liga para o teleatendimento e reclama que seu pedido veio errado, que faltou o Número 1. A pessoa que lhe atende é outra, e diz que seu pedido só consta o que lhe foi entregue. Você insiste que pediu também outro item, que foi pago e não veio. O atendente diz que vai ver o que pode fazer, e enquanto a brihante mente dele busca por uma solução você espera na linha. Por precaução, você anotou o nome dele, embora isso não signifique que poderá fazer algo com tal informação, caso seja necessário. Você também havia anotado o número do pedido e de nada adiantou.




8. O atendente MENTE que a parte que faltou do seu pedido está sendo enviada para sua casa; que está saindo neste momento (são mais de 22h) da loja (do Centro de Porto Alegre, e não a que fica ao lado de sua casa). Você acredita e espera.

9. Meia hora depois, o seu hambúrguer ainda não chegou. Então, você suspira e decide ligar novamente ao serviço de atendimento. Você conta tudo de novo a outro atendente, que custa a entender. Segundo ele, o seu pedido já saiu da loja e consta que não é um hambúguer, e sim uma batata-frita grande. Você monta num porco, e diz que vai ligar até para Deus, se for preciso, mas que está frustrado, com fome e quer o seu Big Mac de qualquer jeito. Ele pede que você aguarde na linha. Em seguida, ele MENTE que seu pedido foi refeito e que agora o Big Mac será entregue corretamente em sua casa daqui a alguns instantes. Você acredita e espera.

10. São 22h20. Você desconfia que foi ludibriado. Busca o telefone da loja do Centro e fala com um gerente. Conta a ele toda a pataquada. Ele entende, mas o pedido não saiu de sua loja e sim da outra. Ele tem a bondade de lhe passar o número. Você pergunta o nome dele, outra informação cujo objetivo é nebuloso, pois tudo parece conspirar para que você seja lesado, e a todos os atendentes e funcionários do McDdonald's do Brasil sejam preservados os direitos de errar, não assumir, ser negligentes e mentir.

11. Você liga finalmente para a loja correta. Fala com a pessoa correta, o gerente. Anota o nome dele, pois isso já se tornou kafkiano e a ideia de um processo contra a empresa começa a surgir no horizonte de suas ideias. Ele se desculpa, diz que "estava ligando para você" e que o problema aconteceu porque seus entregadores são terceirizados e estavam com má-vontade, que pegaram os pedidos trocados e não voltariam para refazê-los. E eu?, você indaga, o que eu faço agora? Ele diz que AMANHÃ será entregue em sua casa o pedido integral, sem custos. Ele lhe pergunta se tem filhos. Você pensa no seu gato e diz que sim, não entendendo em que esse tipo de dado pessoal poderia importar a um gerente de loja de McDonald's quase às 23h. Ele lhe diz que enviará o pedido completo e uns brinquedinhos de McLanche Feliz. A ideia do processo ainda persiste, mas você pondera: é preciso esperar até o outro dia para descobrir se estará sendo vítima de mais uma batatada.

Depois de quase três horas envolvida com esse tipo de embróglio, pensei no quanto o capitalismo no Brasil é esquisito. Refleti ainda sobre o quanto seria mais eficiente a gente pedir os combos pelo número de cada um, sem necessidade de pessoas nesse processo - pessoas nesse caso carentes de humanidade, responsabilidade e inteligência. Decidi nunca mais repetir essa experiência, a não ser para o propósito de passar um trote nos atendentes, pedindo macarrão ou pizza: tentar, de uma forma obsessiva e doentia, enlouquecê-los.




A McIncompetência é o principal item do cardápio do McDonald's brasileiro. Duvido que algo assim acontecesse na terra do Tio Sam. Há algo de profundo desperdício, ignorância e indecência nesse processo pelo qual passei. Estou com muita fome, frustrada e com raiva de ter perdido três horas de vida para me sentir melhor somente com o que deveria ter sido feito corretamente e uns brinquedinhos.

Detalhe: a taxa de telentrega do McDonald's é uma das mais altas do mundo: R$ 7.

Outra coisa: o site http://www.mcdonalds.com.br está fora do ar.

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O fato descrito nessa crônica aconteceu no dia 4 de abril de 2011 na cidade de Porto Alegre (RS).

Se gostou da crônica da Ariela, tem muitas outras no blog dela:

BOVINENSES

EXTERMÍNIO DE MERCENÁRIOS (DEADLY PREY - EUA, 1987) – Trash

Não é só mais um entre dezenas de filmes que era protagonizados por sub-Rambos ultra-violentos... esse filme é considerado um dos mais bisonhos do gênero!
O SBT passou esse filme diversas vezes e sem a menor vergonha na cara, a cada reprise, mudava o nome do filme!
Li que a fita VHS desse filme É comercializada a U$ 200,00 nos EUA e os fãs pagam!

CAPRICHO 1020

Depois da brincadeira do desmaio, chegou...

A BRINCADEIRA DE ACORDAR!

A brincadeira é assim, você combina com umas amigas de não te deixarem dormir até dar barato. Na prática, seria mais ou menos assim:

SEXTA - Você acorda de manhã bem cedinho, vai ao colégio, volta para casa, vai para academia, vai para o curso de espanhol, vai para o shopping, vai para casa se arrumar pra sair pra balada, vai para a balada, volta para casa às 6 da manhã e vai dormir.

SÁBADO - Mas aí, 5 minutos depois que você pegou no sono, chegam duas amigas suas, te tiram da cama, te levam para fora e vocês passam o dia pulando de um shopping para outro. Num deles você vai ao cinema e dá várias cochiladas e é acordada por suas amigas que te acordam colocando uma lata de refri bem gelado nas suas costas. No fim, você marchou em vinte paus e nem viu o filme direito. Elas te levam para a balada e irritada, você briga feio com elas porque elas foram no banheiro e não te convidaram.

DOMINGO - Quando chega o outro dia de manhã, elas te largam em casa e 5 minutos depois que você desmaiou no sofá da sala, mais duas amigas (não as mesmas, pois aquelas foram para casa dormir) e te levam para a praia, onde passam o dia inteiro na água, jogando vôlei, cuidado os gatinhos e depois vão para um luau à beira-mar. Você está rindo a valer até que alguém passa e pisa no seu pé e você fica deprimida sem nem estar de TPM. Aquele surfista maravilhoso vem conversar contigo super-animado como se já te conhecesse e você nem lembra que conversaram 5 minutos atrás e pergunta quem ele é.

SEGUNDA – Suas amigas te largam na porta da frente e você deita na sua cama. Cinco minutos depois seu pai abre a porta da rua e te pega dormindo dentro da casa do Totó, com as pernas para fora e o Totó mastigando o seu tênis preferido. Você jura para ele que pensou que era sua cama e ele acha que você está tomando drogas. Ele manda você se vestir, pois ele mesmo vai te levar para a escola, que já está na hora. Na escola, todos os professores parecem estar falando alemão, você não entende nada do que ninguém fala e não enxerga mais do que 10 metros à sua frente. À noite tem o casamento do primo e a festa vai até madrugada alta. Você começa a dançar e toda descoordenada, cai por cima da salada de maionese.

TERÇA – Você chega do casamento, deita na sua cama de verdade desta vez e 5 minutos depois, mais duas amigas suas batem na sua janela e te raptam pra uma festa do pijama na casa de uma delas. Chegando lá, a casa dela é feita de chocolate, o Harry Potter está jogando quadribol no pátio e o Jota Quest está lá dentro, tocando várias músicas boas uma atrás da outra. Alucinação total! Finalmente ficar acordada deu barato e você está na maior doideira!

Jerri Dias não dorme e acaba escrevendo colunas como essa!

N. A. - Se você não sabe o que é brincadeira do desmaio, clique aqui e saiba o que é essa brincadeira estúpida que mata 10 crianças e adolescentes por ano e deixa dezenas de outros com sequelas no corpo e cérebro.

PEDRO ZIMMERMANN - Entrevista

Pedro Zimmermann é roteirista, diretor e meu amigo desde a 7ª série. De lá pra cá já se passaram 31 anos. Nesse tempo todo, Pedro se dedicou à publicidade e ao cinema, sua grande paixão. Escreveu roteiros de institucionais (vídeos de empresas), comerciais, curtas, séries e longas de ficção. E também já faz algum tempo que ele anda sentando na cadeira de diretor. E eu fico contente por ver que ele também luta por realizar seus sonhos forjados na adolescência. Nesta entrevista ele fala sobre como tudo começou, as dificuldades, os sucessos e seus próximos projetos.


Quando surgiu seu interesse pela literatura e cinema?

Como tantas outras crianças eu gostava de ler, de assistir filmes e desenhar. A diferença é que, em algum momento, decidi que essas atividades iam me acompanhar pela vida afora.

Sua família apoiava seu interesse nessas áreas?

Até certo ponto, sim. Quando descobriram que eu estava decidido a fazer disso uma profissão, acho que se assustaram.

Na adolescência, você foi co-fundador do GÊNESIS, um grupo dedicado ao gênero Fantástico no cinema, literatura e quadrinhos. Fale um pouco sobre essa experiência e o efeito que teve na sua decisão em buscar uma carreira na área audiovisual.

Foi muito importante, sim. Era um jeito de saber que a gente não estava sozinho em nossos gostos "excêntricos". Compartilhar das mesmas preferências cinematográficas e literárias não era uma experiência tão simples. Era preciso garimpar os amigos. A gente sabia o que era uma rede mundial de computadores, mas não tinha em casa.

O Grupo Gênesis e seus integrantes entusiastas do Fantástico em 1985:
Entre muitos, Pedro Zimmermann (ao centro, de camisa branca) e Jerri Dias (no chão, segurando o cartaz).

Suas primeira tentativas de escrever roteiros de ficção foram bem sucedidas?

Posso dizer que sim. Na época da escola eu escrevia sem a menor auto-crítica.

Você optou pela graduação em Publicidade e Propaganda. Porquê?

Era a experiência mais próxima do cinema que alguém podia ter em Porto Alegre. Minha primeira pergunta ao entrar na URGS foi: "Quando é que abre o curso de cinema"? Até hoje não abriram.

Após sua formação, você acabou dedicando-se muito mais a roteiros publicitários e audiovisuais empresariais do que a roteiros de ficção. Isso foi uma decisão própria ou outros fatores o motivaram a seguir esse caminho?

Nunca deixei a ficção de lado. E sempre encarei o trabalho na área publicitária como uma forma de me manter ativo na área, exercitando minha escrita.

Porque ser roteirista?

Para sonhar de olhos abertos.

Trailer do curta FUTUROLOGIA (2005).

Quanto tempo você levou para se estabelecer como um roteirista profissional de ficção?

Uns dez anos. Foi um processo bem gradual e incompleto. Hoje estou mais interessado em desenvolver minha carreira como diretor.

Quais seriam as grandes influências no seu trabalho?

As influências são bem diversas. Vão do cinema clássico aos filmes mais obscuros, sem preconceitos de nenhuma espécie. Do Spielberg ao Tarkowsky, passando por George Lucas e Andrezj Zulawsky. Nessa mistura tem doses de Wong-Kar Way, Jean Cocteau, Orson Welles, Ridley Scott, Paul Schrader e Paul Thomas Anderson.

Qual é o seu método de trabalho para roteiros encomendados?

O ideal é entrar na "freqüência" de quem fez a encomenda. Criar uma identidade com o assunto, como faz o ator com seu papel. Ao mesmo tempo, procuro encontrar convergências com o meu próprio imaginário. Pode parecer esquizofrênico, mas funciona.

Como funciona seu processo de criação para roteiros de ficção?

É uma mistura de método e caos. Às vezes me deixo levar por conceitos e imagens, sem rumo certo. Em outros momentos tenho que organizar essa deriva criativa. Faço planos, esquemas, escaletas. E volto a mergulhar no sonho.

Clique para ampliar.

Depois de ter realizado muitos roteiros para outros diretores, você tem ocupado a cadeira de diretor em alguns curtas de ficção. Pode falar como foi essa transição?

Sempre considerei a atividade de roteirista como parte de uma estratégia para chegar à direção. E sempre pensei em termos de imagens. Então, dirigir foi um passo natural e necessário. O mais crítico, evidentemente, é gerenciar as diversas demandas criativas da equipe. Nos últimos anos, além da direção de curtas ficcionais, tenho realizado também documentários de curta e média-metragem. Acho que o tempo investido no estudo e na escrita dos roteiros me deu uma base mais sólida para essa carreira.

Você tem um trabalho que o tenha deixado insatisfeito com o resultado final? E qual o deixou mais satisfeito?

Dos erros cometidos por mim ou por terceiros, melhor nem comentar. Prefiro ficar com a parte positiva. Dois trabalhos que me deram grande prazer foram "Mapa-Mundi", curta de ficção com o Walmor Chagas que eu dirigi no ano retrasado, e "Arte, Ordem e Caos", um documentário de média-metragem sobre o processo criativo que me deu a chance de entrevistar gente como o Peter Greenaway e o Michel Houellebecq.

Fale sobre seus projetos atuais.

Tenho dois projetos prontos para sair do papel. "Eco de Longa Distância" é um "suspense metafísico", com roteiro premiado pelo MINC, que eu espero começar a filmar ainda no primeiro semestre de 2011. "Oxigênio" é uma série de ficção científica com efeitos visuais bem ambiciosos, selecionada para financiamento pelo Fundo Setorial do Audiovisual. Fiz em parceria com um grande amigo chamado Jerri Dias.





Alguma dica ou conselho para quem tem interesse em se tornar roteirista?

Todos somos diferentes. Então, acho que cada deve encontrar seu método, seu caminho. De qualquer forma, a paixão, a disciplina, a intensidade e o comprometimento com a carreira nunca fizeram mal em nenhuma atividade. Eu diria que o essencial é manter a curiosidade diante do mundo, uma capacidade que muitos tendem a perder quando se tornam adultos.

RICK GERVAIS ENSINA COMO NÃO PEGAR AIDS - Comédia

Esse vídeo não é recomendado para menores de 16 anos.

Rick Gervais é um dos grandes comediantes britânicos da atualidade, tendo criado, escrito, dirigido e estrelado duas das melhores séries cômicas dos últimos anos: THE OFFICE e EXTRAS.

Ele também é um stand-up comedian e geralmente pega pesado nas piadas.

Ele apresentou os dois últimos Globos de Ouro e incomodou tanta gente com suas piadinhas politicamente incorretas que dizem que ele não volta mais, hehe.


ENQUANTO ISSO...

Percy Jackson cai na boca da mídia.

E como sempre, um post novo no Blog do Jerri.

CAPRICHO 1019

Os cientistas estão prevendo e ninguém está nem aí, mesmo sabendo que um dia isso poderá acontecer...

CARNÍVOROS X VEGGIES – A BATALHA FINAL

Dia 20 de março de 2012

No México, Juan-Carlos, um vegetariano radical invade um MacDonald’s comendo um pedaço de melancia e cospe sementes em todos os clientes.

Dia 28 de abril de 2012

Na China, Wang Li, uma semivegetariana dedicada, teve seu cachorro seqüestrado e horas depois, convidada para um jantar, descobriu que o prato principal era seu cachorrinho querido.

Dia 9 de maio de 2012

Nos EUA, Arnold Schwarzenneger, comendo chucrute e costelas com molho com sua família no quintal de sua mansão, é bombardeado por milhares de tomates jogados de um helicóptero por terroristas vegans.

Dia 3 de junho de 2012

Na Dinamarca, carnívoros exaltados invadem uma comunidade hippie crudivorista e soltam porcos na horta deles, que devoram tudo. Os hippies ficam sem comida e como são hippies, não tem dinheiro para comprar comida e acabam morrendo de fome mendigando nas ruas, já que toda comida que lhes é oferecida, leva carne.

Dia 16 de julho de 2012

Em Cuba, Ariel Delgado, depois de passar dois anos sem comer carne, come sua namorada Maria de Fátima até chupar os ossinhos. Ao ser questionado sobre o porque do seu ato de canibalismo, ele simplesmente disse: “eu queria comer a gata da irmã dela, mas ela não deixou.”

Dia 11 de agosto de 2012

Na Noruega, manifestantes frugivoristas invadem uma churrascaria brasileira que havia sido recém-inaugurada e colocam todos os clientes no espeto para assar.

Dia 15 de setembro de 2012

Na assembléia extraordinária das Nações Unidas, medidas são discutidas contra os incessantes ataques entre carnívoros e vegetarianos ao redor do globo. A solução que agrada a todos é jogar os vegetarianos no deserto do Saara.

Dia 21 de dezembro de 2012

Depois de uma guerra atroz, onde ambos os lados queimaram todos os animais até virar torresmo e jogaram agrotóxicos ultra-venenosos sobre toda planta sobre a terra, os carnívoros viraram canibais e os vegetarianos também, iniciando uma nova era de paz e entendimento entre a humanidade.

Jerri Dias é vegetariano radical e vive só de batatinha Ruffles.

A LISTA - Curta

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Esse curta é um dos episódios da temporada de 2008 da série HISTÓRIAS EXTRAORDINÁRIAS que a RBS TV produz todo ano.

Meu amigo e colega Rodnério apresentou a idéia para o diretor geral da série, o Gilberto Perin. Ele gostou e eu e o Rod escrevemos e dirigimos juntos o episódio. Neste curta tentamos mesclar passado e presente dentro de uma mesma cena. Devido a limitações de tempo, orçamento e criatividade dos diretores, essas passagens entre passado e presente às vezes funcionavam bem, outras nem tanto. Nossa sorte foi podermos contar com o melhor editor e finalizador que eu conheço, o Voltaire Barbieri, que ajudou com vários efeitos, a maioria tão discretos que o espectador comum nem percebe. A pesquisa da trilha sonora foi minha, coisa que adoro fazer :-)

A LISTA foi baseada na história de um misterioso assassinato de um padre no final do século XIX na cidade de Rio Grande (RS).