EXPLOSM - Animação

Seleção de alguns dos mais engraçados e bizarros vídeos da série CYANIDE & HAPPINESS.
Assistam sempre até o final ;-)
Com legendas em português.
Se não tiver legendas, é porque não precisa.

CAPRICHO 1048

                                          Dia dos Namorados passou e o cara-de-pau não te deu nenhum presente?!
                                                                        Então descubra aqui como dar um...

                                                                          PÉ NA BUNDA DO FOFUCHO!


PLANO 1: FAÇA PROGRAMAS DIFERENTES

Se ele adora futebol, skate, essas coisas, comece a convidá-lo para programas culturais tipo idas à museus, galerias de arte, concertos de música clássica. Ele vai achar tudo um tédio e nunca mais vai querer fazer programas contigo. Já se ele adorar programas culturais, leve ele para uma final de campeonato, daqueles que dá briga entre o time, entre os torcedores e no calor da batalha aproveite para discutir a relação e brigar com ele também.

PLANO 2: SINTOMAS ESTRANHOS

Quando estiver sozinha com ele, deixe ele falando sozinho e fique com olhar vidrado. Quando ele perceber que você está out, dê uma tremida, faça um barulho estranho com a boca e deixe escorrer muita baba. Vá aumentando o número de “ataques” e o tempo de duração deles gradativamente. Conte para ele que sua bisavó tinha a mesma doença e que seu bisavô acabou seus dias limpando a baba dela pela casa toda.

PLANO 3: BRINCANDO DE GRÁVIDA

Todo mês diga que sua menstruação está atrasada e discuta com ele o que vocês farão, qual o nome da criança, onde vão morar, como ele vai sustentar a criança, essas coisas. Esse até pode demorar um pouco para ele sair correndo, mas você se diverte muito mais colocando minhoca na cabeça dele.

PLANO 4: VIRANDO A MESA

Ele é Mano? Vire Emo! Ele é Emo? Transforme-se em Patricinha! Ele é Punk? Raspa tudo, vira Skinhead! Ele é Metaleiro? Caia nos livros e compre óculos de Nerd! Ele é Nerd? Vire Rastafari e leve-o para shows de reagge! Ele é Hippie? Vire Otaku e só fale em japonês! Ele é ativista político? Seja alienada! Ele gosta de Coca-Cola? Compra só Pepsi! Ele quer transar? Vire a menina enxaqueca!

                                                     Jerri Dias conhece esses planos por experiência própria.

                                                                                             Coluna amorosa sugerida pela leitora Bárbara Wendel, de Goiânia.

CAPRICHO 987

Depois de um pé na bunda, até charutão você vai poder fumar com aquela sua BFF meio esquisita...

Levou pé na bunda? Não tem mais volta? Ficou a ver navios? Tudo bem, veja...

O LADO POSITIVO DAS SEPARAÇÕES!

Você pode comer um pote de sorvete por dia e ninguém vai te encher o saco por ter engordado 18 quilos!

Dá para cair nas baladas com as amigas e ficar com todos os amigos gatos dele!

Num domingo chuvoso, dá para ficar debaixo dos cobertores assistindo todos os filmes românticos que ele nunca assistia com você!

Nunca mais você vai ter que esperar duas horas por aquele mané e ainda ter que escutar uma desculpa ridícula!

Não vai mais ter que ir almoçar na casa dele e ver a vó dele comer de boca aberta e cuspir arroz quando fala contigo!

Não ter mais que ficar segurando pum e arroto para ele pensar que você é uma menina de família!

Acabou o stress de ciúmes quando ele encontrava com aquela garota que ele dizia que era a “melhor amiga” dele!

Acabaram os chifres que ele te botava com a “melhor amiga” dele!

Não tem mais perigo de ficar grávida porquê ele nunca queria usar camisinha!

Dá para ficar horas se arrumando para a balada sem ele ficar te apressando!

Ele não vai mais implicar com aquela sua amiga que ele acha meio lésbica!

Você vai poder continuar dando uns amassos com sua amiga meio lésbica sem ninguém para pentelhar!

Jerri Dias se separou de seu irmão siamês.

CAPRICHO 968

Tem menina que prefere ficar com um zumbi do que passar o Dia dos Namorados sozinha...
Ilustração de Ashley Maez

12 de junho é sempre uma data legal de comemorar. Mas relatos assombrosos demonstram que às vezes essa data pode se tornar um…

DIA DOS NAMORADOS MACABRO!

”Um ano atrás, conheci um menino lindo num intercâmbio que fiz na Romênia. Ele era meio pálido, mas tinha uma boca linda e adorava me morder o pescoco. Hoje, tenho que ficar o dia inteiro dentro de um caixão, mas em compensação vou nas baladas toda noite atrás de sangue fresco.”

Mirta, 15 anos para sempre

“Meu namorado tinha morrido num acidente e eu decidi ressucitar ele com uma macumba brava no Dia dos Namorados pra gente ficar junto, mas ele voltou morto de fome e gritando “Miolos! Miolos!” Eu fugi apavorada, achando que ele queria comer o meu cérebro, mas o pobre cadáver só queria mesmo era comer miolos de pão com leite condensado, sua comida preferida.”

Sabrina, 13 anos na última Sexta-feira 13

“Eu tava com o maior medo de passar o Dia dos Namorados sozinha e daí invoquei o Coisa Ruim pra fazer um pacto: trocar minha alma imortal por um namorado lindo, rico e fiel. Mas não vai dar nada, porquê eu assinei com o nome da chata da minha irmã gêmea.”

Carol, 17 anos e irmã gêmea malvada

“Quando completei 18 anos, meu namorado me levou para acampar no dia 12 de junho e eu estava super-ansiosa porque eu sabia que a genta ia transar, mas daí aconteceu que era lua cheia e eu me transformei em lobisomem e comi meu namorado. Minha primeira vez foi muito traumatizante.”

Luana, 19 anos e precisando se depilar urgente

Jerri Dias escuta vozes que o forçam a escrever muita bobagem.

ENQUANTO ISSO...

Homem-Aranha perde seus poderes lá no blog da CAPRICHO!

Não tinha amigo pra comemorar o dia do amigo? Pra tudo tem solução! Confira na seção Diversão do site da CAPRICHO.

CAPRICHO 947

Como é que a Batgirl iria explicar para o namorado que ela tem que sair todas as noites para espancar criminosos?

Sem namorado? Grande coisa. Pior com. Descubra porquê nos...

10 MOTIVOS PARA NÃO TER NAMORADO

1. Namorado não lê CAPRICHO e, portanto, não tem assunto para conversar contigo.

2. Alguns namorados são tão ciumentos que tem ciúmes até da atenção que você dispensa para seus ex-ficantes.

3. Namorado não saca nada de moda. Para ele, segunda pele é casca de ferida.

4. Se você rastrear seu namorado na internet, vai descobrir as maiores barbaridades sobre ele.

5. Se ele é liberal e te deixa ir na balada sozinha, é porquê ele já tem uma outra balada para ir.

6. Se ele vai junto na balada, não tira os olhos das outras meninas.

7. Se ele te dá um mimo e não é seu aniversário ou qualquer outra data comemorativa, é porquê ele aprontou alguma.

8. Namorado arrota, cospe, enfia o dedo no nariz e peida. Na sua frente!

9. Namorado fica policiando, querendo saber onde você foi, quando, como e porquê você não convidou ele.

10. No fim, ele acaba te traindo e tudo acaba, até você achar outro namorado e repetir o ciclo.

Jerri Dias nunca teve namorado, só namorada.