Dia dos Namorados passou e o cara-de-pau não te deu nenhum presente?!
Então descubra aqui como dar um...
PÉ NA BUNDA DO FOFUCHO!
PLANO 1: FAÇA PROGRAMAS DIFERENTES
Se ele adora futebol, skate, essas coisas, comece a convidá-lo para programas culturais tipo idas à museus, galerias de arte, concertos de música clássica. Ele vai achar tudo um tédio e nunca mais vai querer fazer programas contigo. Já se ele adorar programas culturais, leve ele para uma final de campeonato, daqueles que dá briga entre o time, entre os torcedores e no calor da batalha aproveite para discutir a relação e brigar com ele também.
PLANO 2: SINTOMAS ESTRANHOS
Quando estiver sozinha com ele, deixe ele falando sozinho e fique com olhar vidrado. Quando ele perceber que você está out, dê uma tremida, faça um barulho estranho com a boca e deixe escorrer muita baba. Vá aumentando o número de “ataques” e o tempo de duração deles gradativamente. Conte para ele que sua bisavó tinha a mesma doença e que seu bisavô acabou seus dias limpando a baba dela pela casa toda.
PLANO 3: BRINCANDO DE GRÁVIDA
Todo mês diga que sua menstruação está atrasada e discuta com ele o que vocês farão, qual o nome da criança, onde vão morar, como ele vai sustentar a criança, essas coisas. Esse até pode demorar um pouco para ele sair correndo, mas você se diverte muito mais colocando minhoca na cabeça dele.
PLANO 4: VIRANDO A MESA
Ele é Mano? Vire Emo! Ele é Emo? Transforme-se em Patricinha! Ele é Punk? Raspa tudo, vira Skinhead! Ele é Metaleiro? Caia nos livros e compre óculos de Nerd! Ele é Nerd? Vire Rastafari e leve-o para shows de reagge! Ele é Hippie? Vire Otaku e só fale em japonês! Ele é ativista político? Seja alienada! Ele gosta de Coca-Cola? Compra só Pepsi! Ele quer transar? Vire a menina enxaqueca!
Jerri Dias conhece esses planos por experiência própria.
Coluna amorosa sugerida pela leitora Bárbara Wendel, de Goiânia.
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