CAPRICHO 1066

 ODE(IO) ÀS NOVELAS

Assistir novela é pior do que segurar vela
Malhação é a maior enrolação
A Favorita irrita
Mulheres Apaixonadas era igual comer duas pêras bixadas
Três Irmãs só jogando maçãs
Chocolate com Pimenta dava sono até na Dona Benta
Negócio da China serve de estímulo para levantar e fazer uma faxina
Celebridades devia ser banida de passar nas cidades
Água na Boca devia ser exibida só na oca
Terra Nostra era mais chato que documentário sobre ostra
Os Mutantes era para passar por cima uma manada de elefantes
Cabocla devia calar a boca
Revelação é a maior melação
Da Cor do Pecado não dava conta do recado
Dance, Dance, Dance nunca teve a menor chance
Fascinação só se for pela Seleção
Caminho das Índias nunca vai ver melhores dias
Um Só Coração morria no quesito empolgação
Beleza Pura não tinha cura
Esperança só cansa
Paixões Proibidas me fazia tirar cascas das feridas
Desejos de Mulher não dava para meter a colher
Duas Caras eu contava as horas
Sete Pecados era ruim por todos os lados
Ciranda de Pedra quando passa minha TV quebra
Senhora do Destino era um desatino
Caminhos do Coração me dava constipação
Chamas da Vida era um Deus nos acuda
Amigas e Rivais só falava de coisas triviais
Floribella não tinha nada de bela
Paraíso Tropical tinha que jogar em cima uma pá de cal
Pé na Jaca era uma cáca
Desejo Proibido não mexia com a libido
Coração de Estudante só era assistido por repetente
Vidas Opostas eu dava as costas
Amor e Intrigas eu preferia comer urtigas
Maria Esperança não tinha presença
Páginas da Vida só se entregando à bebida
Cobras & Lagartos era pior do que mil dores de partos
Eterna Magia me dava azia  
Novela das 6, das 7, das 8
Melhor ir ao mercado comprar um biscoito.

Jerri Dias foi ao mercado comprar biscoito.

TV PIRATA – Série Brasileira

TV PIRATA, inteligente demais para durar.

Provavelmente o melhor programa humorístico da TV brasileira até o momento. Apesar da edição e do timing da direção serem um pouco lentos para os padrões de hoje, o excepcional talento dos atores, o texto inteligente, a sátira mordaz e o deboche completamente anárquico fizeram de TV PIRATA um dos programas mais cultuados pelos fãs de humor nonsense.

Nitidamente inspirado nos programas MONTY PYTHON’S FLYING CIRCUS e SATURDAY NIGHT LIVE, TV PIRATA exibia quadros curtos onde tinham liberdade para debochar de praticamente tudo: desde o infame ex-presidente Collor até super-heróis.

Produzida pela Globo entre 1988-90 e 1992, a série foi criada pelo diretor Guel Arraes e pelo roteirista Cláudio Paiva, mas o grande ás na manga eram os roteiristas contratados: Luis Fernando Veríssimo, Laerte, Glauco e todo o pessoal do Casseta & Planeta, que sempre escreveram muito melhor do que atuam.

Com roteiros escritos pelo melhores humoristas do país, Guel teve a bela sacada de contratar atores tão bons e talentosos para o programa e aí tivemos a graça de assistir Débora Bloch, Cristina Pereira, Guilherme Karan, Diogo Vilela, Luiz Fernando Guimarães, Regina Casé, Cláudia Raia, Pedro Paulo Rangel, Louise Cardoso, Ney Latorraca, Marco Nanini, Denise Fraga, Maria Zilda Bethlem, Antônio Calloni, Marisa Orth e Otávio Augusto fazendo os mais variados, bizarros e hilários personagens que já passaram pela TV brasileira.

E se você nunca assistiu, no You Tube tem diversos quadros e episódios completos. E na locadora você encontra alguns DVDs com o melhor do TV PIRATA.

CAPRICHO 976

Madame Zoroastra gosta de dar uma fugida de casa depois de fazer a faxina.

Menina que está virando mulher é sempre um poço de insegurança e não tem a menor idéia do que o futuro lhe reserva. Se você quiser garantir o seu futuro, siga...



AS INSTRUÇÕES DE MADAME ZOROASTRA!

1. Vá até o alto de um morro qualquer e fique olhando para o horizonte. Coisas interessantes sempre pintam no horizonte.



2. Pois é, pintou uma coisa interessante para os bandidos da favela: você marcando bobeira lá no alto do morro. Você vai à polícia prestar queixa e encontra uma celebridade que também foi assaltada. E a celebridade é o Felipe Dylon.



3. Vocês conversam sobre os assaltos e pinta um clima. Ele te convida para ir na casa dele ver sua coleção de 10.000 CDs.



4. Vocês acabam ficando juntos e você decide perder sua virgindade com ele. Você decide fazer uma loucura e dormir por lá mesmo sem avisar seus pais. Pela manhã você acorda e tem um bilhete do Felipe dizendo que foi tudo muito bom, legal, mas que ele tem uma turnê e só volta daqui há três meses e que é melhor vocês ficarem só na amizade.



5. Você fica fula e decide roubar toda coleção de CDs do rapaz e deixa uma carta ameaçando denunciar ele caso ele vá atrás de você. Afinal, você ainda é menor de idade.



6. Você vende todos os CDs dele pelo E-bay e fica razoavelmente cheia de grana. Você corre para o shopping para comprar roupas de marca.



7. Super-fashion, você desfila pelo shopping até que um caça-talentos da Globo te chama para fazer um teste para uma novela. Você diz que não sabe atuar, mas ele diz que não importa, ninguém com menos de 30 na Globo sabe atuar mesmo.



8. Você consegue um papel na nova novela das 7 e os primeiros capítulos vão ser gravados em Moscou, na Rússia. Sua mãe vai junto para cuidar de você.



9. Em Moscou, você conhece um russo loiro lindo chamado Ivan. Você se apaixona e foge com ele para Leningrado, deixando sua mãe para substituir você na novela.



10. Quando você finalmente se dá conta, você descobre que Ivan é um membro traidor da máfia russa e que está fugindo com 1 milhão de euros. Você, que não é louca nem nada, espera ele dormir e foge com o dinheiro para a Disney World.

Jerri Dias, para ajudar no orçamento, também atende como Madame Zoroastra.

JOGO DURO - Crítica

Jogo Duro é a vida dessa menina indiana e de seu irmão...

Pois é, a Rede Globo sempre inovando pra elevar a programação da TV aberta brasileira ao nível de inteligência de uma ameba.



JOGO DURO é mais um reality show gringo vagabundo comprado pela Globo e recriado por Boninho (diretor do BBB), onde os participantes tem que passar por “desafios” dignos de moradores de rua, que é basicamente catar dinheiro dentro de esgotos e outros lugares sujos, cheios de ratos, sapos, cobras e qualquer outro pobre animal que uma ou outra pessoa possa ter medo ou sentir nojo. Perde quem pega menos dinheiro, ou dinheiro demais. Ou seja, um perde pela incompetência, outro pela ganância. Surpreende também a quantia miserável que a Globo pagou aos dois competidores finais: Onze mil para um e menos de dois mil para outro. Até pode parecer muito pra quem ganha salário mínimo, mas deve ser o salário do Paulinho Vilhena para apresentar essa porcaria e certamente a Globo ganha 100 vezes mais com a venda de comerciais para o programa, já descontadas as despesas.



Mas não deixa de ser interessante notar que o reality show faz um retrato de boa parte da atual sociedade brasileira: gente disposta a chafurdar na lama e na sujeira para conseguir um flash de fama e conseguir pagar as contas ou dívidas.



Claro que os animais são todos limpinhos e muito provavelmente o esgoto não fedia, mas não consigo deixar de imaginar a evolução dos reality shows daqui há vinte anos, se eles continuarem indo nessa direção: programas onde os participantes terão que comer merda pra ganhar uma merreca (até já devem ter feito) ou então decidir qual membro da própria família matar para ganhar um carro zero.



E JOGO DURO, sinceramente, é o espectador aguentar ver mais um reality show mal realizado, burro e sem graça . Já para os participantes que se aventuraram no esgoto, o programa deveria se chamar O FUNDO DO POÇO.

MADONNA – BEAUTIFUL STRANGER (REMIX)

Essa divertida canção de Madonna faz parte da trilha da trilogia de filmes de AUSTIN POWERS. Ainda não conhece esse agente super-secreto?! Então dá uma olhada no clip lá no rodapé do blog.