CAPRICHO 1073 - Humor

 

O vestibular de Inverno está chegando e aqui vão algumas dicas para ele não ser um...

VESTIBULAR DO INFERNO!

1) Arranje um emprego de estagiária da forma de vida mais baixa do local (outra estagiária) em que você quer trabalhar depois de se formar. Mesmo que você não passe no vestibular, pelo menos você já vai estar trabalhando onde queria.
2) Case aos 18 e desista do vestibular! Afinal, é só para conseguir um marido que as mulheres entram para a faculdade mesmo...
3) Ache um jóia mágica que faça você trocar de corpo com sua mãe e faça ela encarar o vestibular por você!
4) Organize todos os seus livros de estudo em ordem alfabética, depois organize por cor, depois por tamanho, depois por número de páginas, depois por peso, enfim, abuse da criatividade!
5) Vá para o campo relaxar a cabeça. Fique por lá três meses sem tocar num livro.
6)  Reze para todos os deuses e deusas para te ajudarem a passar. Vai que algum deles tem pena de você...
7) Visite sua amiga que pegou gripe A uma semana antes do vestibular.
8) Invada os computadores da universidade para conseguir as provas.
9) Pensando melhor, nem se dê ao trabalho de estudar as questões hackeadas. Depois da prova, invada os computadores novamente e coloque seu nome na lista dos aprovados.
10) Seja a primeira no ENEM e você nem precisará estudar para o vestibular!
11) Coloque uma faixa na sua janela dizendo que você passou em 1º lugar em Medicina na Federal, mesmo que não tenha passado em nada. Afinal, o que interessa é acharem que você passou.
12) Vire uma top model aos 14! Seus pais não vão dar um pio sobre vestibular com você.
13) Candidate-se a presidente do Brasil. Já está comprovado que não precisa estudar para ser presidente.
14) Chute todas as questões. Você tem 0,00001% de chance de passar!
15) Fuja de casa e vá morar debaixo do viaduto!

Jerri Dias tentou entrar na universidade mas os seguranças não deixaram.
 

Essa coluna foi marcada com um X pelo leitor James Cassiano, de Rio Branco - Acre.

COOL PIX: ASIÁTICAS

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ENTRE O CÉU E O INFERNO (Black Snake Moan, EUA, 2006) - Filme

Na zona rural do Mississipi, um velho bluesman (Samuel L. Jackson) enfrenta o abandono de sua mulher. Ao mesmo tempo, uma jovem branca viciada e ninfomaníaca (Christina Ricci) é deixada para trás quando seu namorado vai servir no exército. O tédio, a carência e a violência gratuita irão reunir ambos em um confronto onde cada um dos lados terá que passar por um teste de resistência física e mental na tentativa de juntarem os cacos de suas vidas e recomeçarem. Os motivos para as carências emocionais dos personagens são bastante realistas, garantindo profundidade aos conflitos internos deles. Jackson e Ricci se despem do glamour habitual e conseguem vender ao espectador a imagem de pessoas que tem pouco controle sobre suas vidas pessoais. Para quem quer dar um tempo de assistir a filmes ilusórios sobre o Sonho Americano.

Nas locadoras.

ANDY KAUFMAN - Performance

Nesse vídeo, Kaufman surpreende a todos ao misturar seu "estrangeiro" que mal sabe falar em inglês e tem sérias dificuldades em se expressar com uma excelente imitação de Elvis Presley.


Andy Kaufman (1949 - 1984) foi, talvez, o pruimeiro artista performático a virar uma celebridade nos EUA. Isso se deve em parte ao fato de suas performances terem um toque humorístico bizarro e que algumas vezes caíam no gosto do público médio, o que o transformava em comediante aos olhos da maioria. Classificação que ele sempre negou.
Milos Forman realizou em 1999 a ótima cinebiografia entitulada O MUNDO DE ANDY, no qual Jim Carrey entrega uma de suas melhores interpretações até o momento.
Kaufman morreu de câncer, mas de tanto enganar a todos com suas pegadinhas absurdas (que podiam durar meses, já que ele nunca saía do personagem na frente dos outros, não importa o que acontecesse) e alardear que um dia fingiria sua própria morte, até hoje existem pessoas que acreditam que ele voltará, como um Messias da perfomance.  




Nesse vídeo, um de seus primeiros sucessos de público em apresentações em bares, ele canta apenas um trecho da música tema do desenho animado SUPER MOUSE. 



Uma de suas maiores pegadinhas polêmicas foi conclamar a superioridade masculina sobre as mulheres e desafiá-las a lutar com ele em ringues profissionais e improvisados. Muitas de suas pegadinhas eram realizadas com atores, amigos e anônimos contratados, como é claramente o caso aqui.

COSPLAY

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CAPRICHO 1072 - Humor

A seção Conversa de Banheiro (ed. 1068), deu dicas de como ser a namorada perfeita, mas eu acho que ficaram faltando as...

10 REGRAS DE OURO PARA SER (PARA VALER) A NAMORADA PERFEITA!

1. Tenha sempre na sua bolsa o salgadinho e o refri preferido dele. Como já dizia minha avó, homem se prende pelo estômago.

2. Esteja sempre linda, maquiada e cheirosa se tiver um namorado emo. Os garotos emos estão sempre lindos, maquiados e cheirosos e você tem que ficar à altura.

3. Seu dia foi chato e o dele mais ainda, mas sorria e preste atenção quando ele contar como ele dormiu até o meio-dia e depois ficou jogando vídeo-game até às seis da tarde.

4. Deixe seu quarto sempre limpo, escondendo bem os mimos e bilhetinhos que você ganhou de seus ex-ficantes e namorados.

5. Quando seu namorado estiver cansado, leve-o para sua casa, faça-lhe uma massagem e alugue os filmes preferidos de horror e violência que ele adora e você odeia para vocês assistirem.

6. Se você tem irmão ou irmã mais nova, ela(e) certamente vai adorar pentelhar seu namorado, por isso, tranque-os dentro da máquina de lavar (mas sem ligar ela) e deixe-os de molho até o rapaz ir embora.

7. Se sua melhor amiga morreu e ele aparecer, sorria e finja que nada aconteceu para não incomodar ele. Afinal, ele já tem os problemas dele e não precisa se estressar com os seus.

8. Sempre que estiver como ele, faça todas as vontades e programas que ele quiser fazer. As coisas que você gosta de fazer, você pode fazer sozinha ou com suas amigas.

9. Se ele for sozinho para a balada, você tem que ser compreensiva e lembrar-se que meninos detestam meninas grudentas, por isso ele tem que sair sozinho toda semana para ter certeza de que não está preso à você.

10. Uma namorada perfeita sabe o seu lugar e fica no cantinho até ser chamada.

Jerri Dias está procurando a namorada perfeita.

SOCIEDADE DA JUSTIÇA – Comics

Sinopse

Dossiê Liberdade se passa durante a Segunda Grande Guerra e acompanha as aventuras do Morcego, Homem-Hora e Doutor Meia-Noite atrás de Jack Grin, um contrabandista piscopata que detém informações sobre uma arma secreta alemã: um super-homem.

Trio Profano acontece em 1948, durante a Guerra Fria e o trio anterior se tornou um quarteto, com Clark Kent como líder. Os russos possuem um aparelho chamado Gatilho que pode detonar todos os reatores nucleares do mundo e um dos heróis não é o que parece ser.

Os autores

Dan Jolley inciou sua carreira como roteirista de quadrinhos no início dos anos 90. Seu trabalho com esta série recebeu uma indicação ao Prêmio Eisner. Além de diversas séries em quadrinhos, Jolley também escreveu o livro baseado no filme HOMEM DE FERRO e também roteiririza games para a Activision e Ubisoft.

Tony Harris

Trabalhando como co-roteirista e ilustrador, Harris deixou sua marca como ambos em STARMAN, realizado em parceira com James Robinson e neste SOCIDADE DA JUSTIÇA. Trabalhou também com os aclamados roteiristas Mark Millar e Steve Niles. Sua estética abusa de sombras e como Alex Ross, se baseia em fotos e modelos para suas ilustrações realistas.

Os Quadrinhos

DOSSIÊ LIBERDADE

A série Túnel do Tempo da DC Comics às vezes consegue trazer visões interessantes dos super-heróis e seus universos colocando em épocas e contextos diferentes. É o caso dessa bem sucedidas minissérie. Para quem não conhece, a antiga Sociedade da Justiça era formada por heróis dos anos 40, mas nesta mini, Batman está inserido no grupo. No cenário da 2ª Guerra e pós-guerra, eles confrontam a ameaça de um super-homem nazista. A narrativa consegue surpreender até mesmo quem já leu todo tipo de quadrinhos de super-heróis. Deixando de lado a ingenuidade de outras histórias de guerra com heróis, Batman anda armado e todos os heróis matam seus inimigos sem pensar duas vezes. A caprichada pesquisa de Harris e Snider ajuda a conferir o realismo necessário aos personagens, figurinos e locações, numa requintada recriação dos anos 40. Guardadas as devidas comparações, é como se Caçadores da Arca Perdida encontrasse o Cavaleiro das Trevas!

TRIO PROFANO

Três anos após os eventos da primeira minisérie, os heróis são novamente reunidos para resolver o assassinato de vários espiões no início da Guerra Fria.
Mais heróis dos anos 40 são introduzidos sob uma nova perspectiva: Gavião Negro, Canário Negro, Sandman e outros estão lá, lutando ao lado das versões de Batman e Superman. O clima de mistério e intriga se acentua e o a dupla Jolley/Harris mantém o antagonismo entre os dois ícones criado por Frank Miller, mas levando-o a novos limites. A revelação bombástica sobre a natureza kryptoniana de Clark Kent ao final do primeiro volume é de arrepiar e o leitor pode aguardar uma verdadeira carnificina no volume 2.  Ambas as miniséries foram merecidamente indicadas ao Prêmio Eisner.

O Morcego não é bem o Batman que você conhece...

Adquira nos links.

SJA - Dossiê Liberdade

SJA - Trio Profano

SUPREMO - Comics

A série SUPREMO de Alan Moore pega o herói pastiche de Superman criado por Rob Liefeld e o transforma numa releitura nostálgica e crítica de todas as fases que o Superman e a própria indústria dos Quadrinhos atravessaram durante o século XX.
Sobram até alfinetadas para Grant Morrison, desafeto de Moore.  
Divertido, debochado e ao mesmo tempo respeitoso com o maior ícone super-heróico do mundo.
Todas as edições foram lançadas aqui em 4 volumes com capas de Alex Ross.

Vários artistas se revezaram durante a releitura de Moore, adequando-se a uma suposta fase heróica do herói. Nesse caso, os anos 90.

  

 Nessa história, Moore brinca com os tempos ingênuos e bizarros da fase Superman/Batman dos anos 60, com o artista copiando o inconfundível estilo de Dick Sprang.

 Mais uma história onde Moore fala das narrativas multiversos criadas pela DC Comics para justificar todas as versões de Superman/Supreme. Ao pé da página o ilustrador coloca Lois Lane, Perry White e Jimmy Olsen. ;-)

PEQUENO GRANDE HOMEM (Little Big Man, 1970, EUA) - Filme

Esse não é um pequeno grande filme.

Antes de Tom Hanks e seu Forrest Gump, existiu Dustin Hoffman e seu Jack Crab em PEQUENO GRANDE HOMEM.
Narrando sua saga para um jornalista em um asilo, um centenário Crab conta suas peripécias través do velho oeste americano, onde ele encarnou várias vidas em uma só: colonizador, pistoleiro, soldado e até mesmo índio. E esta última é a responsável pelo grande sucesso de crítica do filme, pois foi um dos primeiros filmes de Hollywood a desmascarar a brava Cavalaria americana e exibir em 70 mm os massacres programados de idosos, homens, mulheres e crianças que o governo dos EUA perpetrava sobre os nativos americanos na época.
O filme abraça a ideologia rebelde dos anos 70 e contrapõe a cultura indígena com a do homem branco, mas sem romantizar demais os índios.
O covarde massacre de cheyenes indefesos sob uma triunfante fanfarra militar é um dos momentos mais chocantes do filme e uma sacada de mestre do diretor Arthur Penn.
Imperdível!

O trailer mais decente que encontrei foi editado por um fã.
Assista em tela cheia.

CAMPANHA

FILMES TRASH – Trailer

CAPRICHO 1071 - Humor

"Bah, aqueles anabolizantes pra chester funcionaram mesmo!" 

 

Esses dias estava pensando que pode existir uma pequena possibilidade de eu não ser imortal e fiz uma lista das...

20 COISAS QUE QUERO FAZER ANTES DE MORRER!

1) Dar a volta ao mundo num barquinho à vela junto com a Daniele Suzuki, a Angelina Jolie e a Monica Bellucci!
2) Concorrer a Mister Universo!
3) Mostrar o lingüão pro Presidente, seja ele qual for, ele vai ser uma porcaria mesmo...
4) Andar com um falcão pendurado no braço para me vingar dos pombos. Se algum pombo me bombardear, eu solto meu falcão para cima dele!
5) Ter um Contato Imediato de Terceiro Grau com extraterrestres!
6) Parar de usar chupeta na hora de ir para a cama.
7) Escrever um livro em um grão de arroz!
8) Ser barrado na fronteira dos Estados Unidos e dizer: “Eu não queria entrar mesmo!”
9) Comer 30 fatias de pizza sem passar muito mal!
10) Me jogar nas Cataratas de Iguaçu dentro de um barril e sobreviver!
11) Fazer uma exposição da minha coleção de 30.000 pedaços de unhas roídas de minhas próprias mãos!
12) Ganhar o Oscar pelo meu filme “As Bactérias também são Gente”!
13) Entrar com uma manada de elefantes africanos no Congresso e pisotear todo mundo no caminho, menos o pessoal do CQC que estiver por lá!
14) Economizar para comprar um disco-voador! É sério! Já estão à venda!
15) Ser mais famoso do que os Beatles!
16) Baixar porcarias da Internet com velocidade de 100 Gigabytes por segundo!
17) Aprender a beber sem fazer bafão!
18) Sonhar com os números da Mega-Sena! Mas números que caiam desta vez!
19) Entrar para a lista da revista Forbes dos homens mais ricos do mundo vendendo pamonha!
20) Achar a Fonte da Juventude no meio da Floresta Amazônica e me tornar imortal!

Jerri Dias quer ter sua assinatura-piada de volta na Capricho antes de morrer.

Essa coluna foi imortalizada pela leitora Natália Azevedo, de Belo Horizonte, MG.