CAPRICHO 1037

Andam dizendo por aí que celular pode provocar câncer.
Antes que você seja um dos milhões de adolescentes a ficarem carecas por causa da quimioterapia, veja aqui o...

NOVO MANUAL DO CELULAR SAUDÁVEL!

1. Agora para mandar torpedos, você volta a fazer os velhos recadinhos de papel para passar adiante na sala de aula ou então faz uns aviõezinhos de papel reciclado para ficar mais politicamente correta.

2. Mensagem de texto urgente?! O velho MSN continua valendo. Sua amiga está sem acesso à internet?! Vá até o correio e dite um telegrama para ela. Em algumas horas o telegrama chega e sua amiga fica sabendo da última fofoca!

3. Não se preocupe: você vai poder ficar horas conversando com suas amigas no telefone  mesmo estando fora de casa! Só que vai ter ficar agüentando a fila do orelhão te xingando!

4. Ajude a diminuir a violência nas ruas e no trânsito! Você vai ser menos assaltada, atropelada ou deixar de atropelar alguém porquê não vai mais estar distraída conversando no celular!

5. Você não vai mais ficar paranóica em ter sua vida sexual devassada no Youtube porque sua amiga traíra pode ter te gravado falando as maiores barbaridades no banheiro enquanto você estava sentada no trono.

6. Sua paranóia e ansiedade vão diminuir agora que seus pais não vão mais te ligar perguntando onde você está e o que você está fazendo quando você estiver no meio da transa com seu namorado.

7. Você não vai mais pagar mico escutando o Jerri Dias gritando contigo no meio da filme para você desligar o celular.

8. Sua auto-estima vai melhorar, pois seus colegas manés não vão mais te respeitar como ser humano só por causa do tipo de celular que você possui! Agora vão voltar a te respeitar pelas suas roupas e tênis de marca!

Jerri Dias nunca aprendeu a usar direito o celular mesmo.

CAPRICHO 1015

Ninguém mais consegue desgrudar do celular, mas para tudo tem limite.
Então taí o...

MANUAL DE ETIQUETA BÁSICA PARA CELULAR!

1. Não atenda ligações quando estiver pulando de bungee-jumping, pois além de você perder todo o prazer do salto, na hora do efeito estilingue seu celular vai voar longe!

2. Fotografou um flagrante do namorado da sua amiga com outra? Para não passar por metida, confirme primeiro se eles não estão dando um tempo antes de enviar a foto para o celular da amiga traída.

3. Quando seu namorado ligar para discutir porquê você desencanou dele pela 5ª vez, não permaneça no cinema brigando com ele pelo celular.

4. Caso compareça a um funeral, troque seu ringtone “Festa no Apê” do Latino, por algo mais adequado para o momento.

5. Você está prestes a beijar aquele gatinho que você passou metade do ano cercando quando a sua melhor amiga liga. Não é de bom tom sair gritando para ela que você está pegando o fulano.

6. Não filme o seu irmão mais velho fumando um baseado e depois ameace colocar no You Tube e passar o link para seus pais se ele não fizer tudo o que você mandar.

7. Evite constranger uma pessoa idosa pedindo para ela acessar a agenda, ligar ou mesmo atender um celular. Elas não sabem como fazer e ainda são capazes de quebrar ele.

8. Evite fazer comentários ao celular sobre a gravidez recém-descoberta de uma colega do colégio quando estiver na fila da lancheria do colégio. Apesar de não parecer, todo mundo está escutando com o maior interesse e sua colega pode até estar tentando manter um certo segredo sobre o caso.

9. Pedir celular emprestado é como pedir a escova de dentes do próximo. Você nunca sabe em que orelha suja e cheia de cera aquele celular já passou.

10. Evite perguntar onde a pessoa está ou o que está fazendo quando ligar para ela. Você pode acabar escutando um: “Tô cagando!”

Jerri Dias adora responder que está cagando e andando.

CAPRICHO 971

Mensagem no celular dela: "A água tá quentinha? E porque eu fiz xxi nela antes de você entrar..."

MENSAGENS DE CELULAR QUE NINGUÉM QUER RECEBER!

INDO ENCONTRAR O NOVO FICANTE...

“Leka, volta pra casa que aquilo que você passou no pescoço não era perfume não!” – mãe.

TOMANDO BANHO...

“Dê, acabei de ver o Cristian com a galinha da Ana aqui no shopping. Corre!” – de Bia, a vigilante.

NO MEIO DA PROVA DE MATEMÁTICA...

“Mana, sabe aquela mania do teu gato de ficar na janela do décimo andar?...” – mano.

ACORDANDO NA MAIOR RESSACA...

“Oi, lembra de mim?! Nós ficamos ontem, mas fiquei de passar na tua casa para você conhecer os meus filhos...” – Inácio, o tio da balada.

ESPERANDO NO CINEMA...

“Eu sei que furei contigo ontem, mas hoje eu juro que vou. Mas se eu demorar mais do que duas horas pra aparecer, te vejo no colégio amanhã.” – do teu fofucho.

NA PRAIA...

“Não é por nada, não, mas você já reparou que tá pagando peitinho?” – Bel, rindo de uma distância segura.

FUMANDO MACONHA COM A TURMA...

Filha, tua mãe achou um cigarro esquisito dentro da tua gaveta. Venha pra casa imediatamente! – do teu pai preparando o cinto.

COM O NAMORADO NOVO...

“Jú, fiz aquele teste de AIDS. Nós temos que conversar... – do ex que vai te amar pelo resto da vida, mesmo que seja pouco tempo.

SOZINHA EM CASA...

“Tá sozinha em casa, é?!! – do assassino do facão.

NA REDAÇÃO DA CAPRICHO...

“ Lili, acho que agora consegui convencer todo o mundo que o Jerri Dias existe de verdade.” – Taíssa Stivanin.

Jerri Dias nunca recebeu mensagem de celular.

MANUAL DO TEMPO - Humor

Você sabia que para Einstein o tempo é relativo?
Veja o que isso tem a ver com a sua vida com este...

MANUAL DO TEMPO

• O tempo demora para você receber sua mesada.

Mas voa enquanto você gasta tudo no McDonald’s.

• O tempo demora enquanto você espera algum gato famoso sair do Projac.

Mas voa quando ele passa batido por você e suas amigas,

que nem conseguem pegar um autógrafo.

• O tempo demora para você finalmente conseguir namorar aquele gatinho.

Mas voa até você descobrir que ele é o maior galinha.

• O tempo demora até você conseguir se tornar a top model mais requisitada da agência.

Mas voa até você ser trocada por outra favorita.

• O tempo demora para você sair de uma depressão.

Mas voa até você cair em outra.

• O tempo demora na fila do provador da loja.

Mas voa quando você está experimentando roupas com suas amigas.

• O tempo demora até você ter seu próprio celular.

Mas voa até ele ser roubado.

• O tempo demora até você fazer 18 anos.

Mas voa até você querer ter 15 novamente.

• O tempo demora durante a menstruação.

Mas voa até chegar a próxima.

• O tempo demora até você conseguir ficar no peso ideal.

Mas voa até você estar 10 kg acima do peso.

Jerri Dias está sempre relativamente atrasado.

Coluna publicada na Capricho 922.


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